Soñé

Iba volando entre nubes coquetas y trazas del sol, junto a palomas mensajeras que llevaban cartas de amor.

Y te ví, te ví desde las alturas y me detuve a contemplarte, a ver la suave piel, tu suave y brillante piel que hacía armonía con toda la naturaleza a tu alrededor.

Y te declaré mía en ese instante, cual conquistador de 7 mares en busca de la Tierra Prometida y quise alcanzar tus ojos, atrapar tu mirada.

Toma mi piel y mi sangre, bébela porque nadie más que tu merece saborear lo que tengo dentro.

Toma mis lágrimas y mi orgullo, porque sólo tú puedes merecer tal trofeo, y seré tu esclavo y me verás volar para ti, y hacer y deshacer al mundo con mi poder.

Al parpadear desapareciste y no regresaste. "¡Vuelve por favor! ¡No me dejes!" Atiné a gritar...

Sólo dejaste una flor, aquella con la que me decías "Gracias" y el cielo se volvió gris y la lluvia me ha hecho recordar que era mi única compañía.

Sigo conservando tu flor, como aquella con la que te entregaste a mí por primera vez y tu recuerdo, aquel que me hace seguir subsistiendo.

Ya no tengo nombre, no tengo motivo, no tengo pasión... Y todo por pensar en ti... En mi cuarto obscuro monto fotografías, llenas de hiel y de ceniza, de añoranza y de recuerdo, de soledad y de sueños...

Sólo entonces recordé que debía despertar y volver a la realidad, para darme cuenta de que seguías sin estar...

My girl, my girl, don't lie to me... Tell me where did you sleep last night... In the pines, in the pines, where the sun don't ever shine, I would shiver the whole night throught...

Galletas


Ésta es una conversación que ocurrió en Diciembre de 1997, entre Mau Anarkista del 2009 y Mau –simplemente –de ese entonces:



- Que hay, soy tú yo del futuro… No tengo mucho tiempo…

- ¿Eh?

- Humpf (¡qué pendejo!)… Vine a verte del futuro güey…

- Ah

- El siguiente año conocerás a Vale, la amiga de Jenny

- Ya la conozco ¿no?

- Si… Pero no andes con ella

- ¿Ibamos a andar?

- Si, pero no andes

- ¿Algo malo?

- No conviene…

- Ah ¿Malas noticias?

- Por sí solas no son malas, pero mejor no andes

- Ah… Ehmm.. ¿Te puedo preguntar…?

- No es bueno que conozcas mucho de tu futuro, al menos no de éste

- ¿Tengo hijos? ¿Esposa? ¿Trabajo?

- Humpf… En este futuro tienes dos hijos con dos mujeres distintas, te casaste con Vale y después te divorciaste porque no aguantaste esa relación violenta… Con ella tuviste un hijo, muy hermoso, tienes un trabajo decente y vives traumado por tu soledad de mierda. No regresas con tus padres porque crees que eres un lastre y prefieres vivir tu vida alejado. Después conoces a otra mujer, Silvia, muy hermosa, pero despiadada y tienes una niña con ella, más no te casas. A pesar de todo les estimas en demasía con todo y que te hacen pasar cada coraje que cualquier otro ya les hubiera asfixiado… Tienes un trabajo decente y vives solo hasta nuevo aviso…

- …

- Si, es traumante, y deja decirte que todo es por tu estúpida manera de querer

- ¿Eh?

- Si, te clavas a lo pendejo, tal vez hasta asfixias con tu forma de querer, y por eso te va de la chingada… Das todo así, como si fuera cualquier cosa, y todo por una estúpida filosofía de “si no lo hago, me arrepentiré de no haberlo hecho en el futuro” Eres tan gilipollas que no mides los alcances de tus sentimientos…

- Ah… Pero si yo ni soy así

- Te volviste así gradualmente

- Chingao… ¿Y mis amigos? ¿Mis padres? ¿Mis hermanas?

- Tus amigos se casan y te mandan a la verga, salvo algunos que se quedan, tus padres en su monotonía todavía quieren controlarte pero te revelas, tus hermanas igual de locas y con su desmadre existencial muy acentuado. Tengo 29 años en este momento, y debo decirte que dentro de todo mantienes cierto control.

- Menos mal… Oye ¿y si quiero a mis hijos?

- Mucho, los adoras, son hermosos… Si no fuera por ellos me largaría en éste mismo instante y dejaría que todas las pendejadas que vas a hacer fluyan por sí mismas, pero les has dado un ejemplo de mierda y es por eso que he venido… Cuando sus madres se han embarazado –por obra tuya – te has hartado de galletas y te has puesto un cerdo…

- ¡Gulp! ¿Cómo mi padre?

- Más

- Ay güey…

- Pero alcanzas a tomar conciencia y te cuidas, te recuperas al grado de casi estar en la talla que estás ahorita

- Ay güey… ¿28?

- No tanto, no mames…

- Ah… Mierda… Qué lástima…

- Si, lástima de cabrón tú por no haber aprovechado tu tiempo… Aparte, eres mal administrador, es algo que debes cuidar, el dinero se te va entre las manos… He venido antes de los 30 porque ya has vivido lo de un veco de 60… Al menos ya tienes carro… Pero lo bueno que he venido para que corrijas todo…

- ¿Carro? Qué bien, esto de andar en combi me caga… ¿Qué es veco?

- Veco, tipo común, pendejo como tu…

- Aah… Oye ¿habrá buenas pelis? ¿Iré alguna vez a ver a Oasis a Inglaterra?

- No mames qué pendejadas preguntas: eres pobre, digo no en extremo pero si, y habrá buenos momentos… También habrá malos, nefastos… Y no, no irás a Inglaterra, pero seguro que algún día lo harás… Habrá mucho refrito de pelis pero la mayoría te gustarán… Y habrá otras que son fuera de serie…Y si, verás a Oasis, no te preocupes…

- Ah, qué bien… Y dime ¿valió la pena venir a darme esas noticias, sabiendo que no te haré caso?

- Ash, pinche terco, no mames…

- Haré mis pendejadas, y lo sabes… A estas alturas no le hago caso ni a mi misma conciencia…

- Debí haberlo supuesto, pinche anarquista-barato-come-caca… Una cosa te
advierto: si no me haces caso, vas a acabar hecho una mierda, y no por culpa de los demás, sino por ti mismo… Aparte, terminarás solo y tal vez te llevarás a tus hijos entre las patas, eso es un hecho…

- Bueno, pero será MI vida y MIS hijos…

- Me voy, pinche inconsciente, terco, hijoputa… Sigue ahí con tus estupideces, no sé para qué me gasto…

- ¿Gracias?

- A la verga, güey…

No existe el hubiera… Es la vida que nos tocó, y cada hora, cada minuto, cada segundo, es un pedazo de historia que debemos vivir… O en éste caso, escribir… A pesar de todo, si llegara un Ser Superior y me ofreciera retroceder en el tiempo para cambiar mi destino, no lo haría…

Este post va dedicado a mis hijos, Tutter y Shimmy, a los cuales amo con toda el alma y espero que algún día lean las pendejadas que escribe su padre. Su imperfecto padre. Y espero también, que algún día me perdonen por ser así: brutalmente amoroso… Brutalmente pendejo…

Los quiero mucho, hijos…

…but of all these things and lovers, there is no one compares with you, and this memories lose their meaning, when a thing called love has something new, but I know I’ll never lose affection, for people and things that went before, I know I’ll often stop and think about them… In my life, I love you more…

Fantasmas de retrete

Los japos creen que los fantasmas se esconden en el retrete... Por eso se dice que apesta a madres cuando ves a uno... Yo he visto fantasmas, sí creo en ellos, pero es una jalada que digan que se esconden ahí... Bueno, los que yo he visto apestan pero a Hugo Boss, a Channel, a CK o CH...

Esos fantasmas se llaman amigos... Y los veo cada que mi equipo es campeón de liga... No es reproche, vaya, cada cual hizo su vida... Pero me hacen falta y mucho, aunque sólo hable con ellos... O les escriba...

Le voy al León ¿recuerdan?

Ah, los japos, los japos... Los adoro... Tienen una manera demasiado particular de ver la vida... Podría jurar que los muy cabrones piensan desde que el espermatozoide se mete al óvulo... Son otro pedo, workaholicos por naturaleza... Bah... La neta no soportaría a alguno de esos güeyes... Ni se les entiende (agh, pinche ignorante, una cosa es que ni se les entienda a los pobres y otra que no sepas japo cabroooón!!)... No me puedo imaginar a dos japos cogiendo, obvio uno macho y otra hembra... Como que no tienen chiste: "Yiaiii, yiaiii, kabuzaki, kabuzakiii..." y ya... Cinco minutos de pasión-desbordantemente-aburrida... No sé ni que putas quiere decir kabuzaki pero mi mente traicionera se imagina como un "me vengo mamacitaaa!!!"... No puedo -ahora si -evitar el ash... Ash...

Me caga la gente hipócrita, y los sé distinguir... ¿Será porque yo también soy hipócrita? Hipócrita y falso. Por conveniencia, no crean, como ya he publicado antes, en el trabajo tienes que ser así... Utilizar a la gente porque algún día tú también serás usado... Pero hacerlo astutamente, eso mis amig@s es un arte... Fuero de ésto, soy un ser normal, vaya no tanto... Depresivo... Los depresivos no somos normales, somos Freaks... Escribimos sobre sentimientos... Somos un esquema aparte, arribita de Emos y abajito de Weirdos... Tal vez en eso se clasifican los Freaks... Nos encanta flagelarnos... Pero somos muy cabrones, muy extremos... Somos brutos para todo: para hablar, para sentir, para hacer el amor... En eso radica nuestra grandeza y nuestro valor...

Nada como oír Pablo Honey u OK Computer de Radiohead mientras haces el amor... ¿No lo han hecho? Se los recomiendo... Me acuerdo que hace mucho lo hice así... Muchísimo tiempo, chingao que feo se siente añorar... Y después de eso, cumplí con el cliché del cigarrito... No un Vantage, los Vantage -según dice la leyenda -son de putos... Prefiero los Delicados que mi abuelo fumaba... Esos -decía -son para hombres... Los Raleigh y los Marlboro son pura pinche hoja de pasto seca... Yo fumo cuando pisteo... Solamente y a veces... Mi condición física la cuido a pesar de todo, pues en el futbol no me la perdonan (vaya, ni yo) cuando cago un gol prácticamente en la línea...

Por cierto, se cagaron los Pumas (discúlpen si hiero susceptibilidades) y seguramente hoy pasará Pachuca... Por cierto, qué cabrones somos en México, ya que Demetrio Sodi, como no queriendo mucho, hizo un proselitismo bárbaro, en cadena nacional y ante millones de telespectadores, cuando el partido estaba en su máximo apogeo... Hijo de puta, qué envidia me da... Y sin embargo, me da un asco tremendo... Sentimientos encontrados... Bah... Ya comentaré algo de eso después... Mientras, en mi alma mater se está organizando un torneo ex-alumnos de fut-soccer, en el cual participaré y mostraré fotos de mis piernas -a más de alguna por ahí que lo ha solicitado -, ya saben, yo y mi puto ego. A veces siento a mi ego como un lastre que tengo que acarrear... No me deja ¿saben? Es eso que me hizo llegar a poner un calcetín en mi pubertad para presumir un miembro de burro... O a ustedes las mujeres utilizar un sostén con relleno para aparentar una vaca sexy... Vale, discúlpen, sé que no les gusta tal comparación... Dejémoslo en un remedo de Sabrina...

Llego a mi casa y me siento un fantasma... Un fantasma con olor a Givenchy Blue Label o Hugo Boss... Y a diferencia de antes, pongo Pablo Honey u OK Computer para que el fantasma se materialice, se vuelva real... Y me acuesto y siento, marco el teléfono para sentirme vivo con su voz, y al colgarlo una sensación de tranquilidad me invade... Con ganas de fumar un cigarro y tomar un caballito de un tequila que tengo guardado, pero mejor hago flexiones y duermo... Si acaso pienso en mi ego... Y veo mi miembro pensando masturbarlo gracias al vacío existente pero me he decepcionado de pensar tal cosa y me controlo... Mejor duermo... Lo bueno de todo es que el ego sana... Y muy rápido... Pero muchas veces la depresión le gana, es una constante lucha... Sobre todo observo en mí un pene-de-menos-de-18-centímetros que no crece a pesar de tanto puto ejercicio que le hago al güey (¡crece hijo de la chingada!), pero igual al ego le vale madres... Dicen que igual mata un puñal que una espada...

¿Será?

This is what you get, when you mess with us... And for a minute there, I lost myself...

Alquimista de petatiux

Yo, caminaré entre las piedras hasta sentir el temblor, en mis piernas a veces tengo temor, lo sé a veces vergüenza ...




Hoy tembló... Por enésima vez en... No sé, tantos años... Lo peor es que ni lo sentí, a no ser claro por nuestros queridos medios de comunicación, los cuales siembran cada vez más la paranoia... Ya ni sé: influenza, crisis mundial, temblores, cada vez más putos en mi gym, cada vez más putas en las calles, inseguridad... Maldita sea, a veces siento que se me va el mundo y no sé como alcanzarlo, cómo ponerme a la par de la vertiginosa vida que acontese...

Respiro.

Nada como ir a un Burger King y pedir una Whopper Doble con papas y refresco. El problema de la comida rápida es que te venden un batidillo a comparación de lo que te anuncian: hamburguesas gigantes, con lechuga verde y rebosante de agua, pepinillos perfectos y carne de primera. Mejor cambio de opinión. En ese caso, prefiero el Kentucky y sus hamburguesas-de-pollo-genéticamente-creado-aunque-sea-una-leyenda-urbana-me-vale-madres... Mínimo está más grande, igual de batidillo y desfigurado, pero más grande. Después de eso, un cigarro (si es que fuman) o zurrar y al mismo tiempo leer un buen libro. Nada como eso. O la revista Oorale, la cual olvidaron el toilet del trabajo y que por ocio ojeas, sólo para encontrarte que a Eduardo Santamarina le descubrieron otro hijo con... La vecina o Niurka...

¿A quién se parecerá?

Yo no tengo ni madre de alquimista (aunque pinche palabrita me gusta mucho), no puedo crear cosas o herramientas que sirvan de mucho. Prefiero ser pragmático. Prefiero utilizar lo ya establecido, es mucho más cómodo (ya había hablado de eso): en vez de lavar el coche a mano -lo cuál dá mucha güeva -utilizo la Kärcher de 5 velocidades con opción de enjabonador-y-ahorrador-de-agua, para comer tomo una Maruchan y le echo agua que viene esterilizada-y-preenvasada de una planta super moderna y que llega hasta un despachador de agua, el cual tiene la opción de dártela casi hirviendo...

Todo es tan irreal como las luchas. Adoro la lucha libre, toda esa parafernalia que involucra, los gritos de la gente -sobre todo las señoras: "¡¡¡Chíngatelo Mesías, chíngatelo, chíngatelo!!! ¡¡¡Es puto, es puto!!!" -Irreal en el sentido de todo lo que vas a descargar, decía Paco Ignacio Taibo II en No habrá final feliz: "Mejor voy a las luchas, me ahorro lo del psicólogo" y no en el sentido de los madrazos, ya que existen y si, son muy reales.



¿A qué chingados voy con ésto? Que nuestra vida cotidiana está llena de tantas cosas emocionales. Si pudiéramos, seríamos emos. No tan mamones, pero seríamos. Todos nuestros sentidos estarían alertas, tanto que si algún(a) jij@-de-la-chingada quiere pasarse de lanza con tu chic@ te le lanzarías como el mismísimo Santo -o en su defecto Brazo de Plata -y le partirías su madre, que por ejemplo en un temblor te deslizarías como un tercera base en busca de que no lo ponchen para refugiarse bajo un escritorio o que en su defecto te comunicaras mediante tu manos-libres-bluetooth para saber si el perro sobrevivió al meteoro... Sentimientos y tecnología... Suena hermoso ¿no? Hermosamente kitsch... Pragmáticamente kitsch... Todo sentimental, los sentimientos -sean buenos o malos -están ligados a las acciones... Eso y el pensar... En mi caso, siento y luego pienso, entonces ya la cagué...



Soy un alquimista de petatiux, porque según yo creo letras novedosas y no es así. Tal vez cada cabeza es un mundo, pero estoy convencido que en alguna parte existe algún veco o nena que piense y escriba casi como yo, luego entonces sólo escribimos lo que percibimos de un mundo en constante evolución. Constante y vertiginosa evolución. Y a lo mejor no está de perr@ como yo... ¿Los perros tendrán signo zodiacal? ¿Aplicarán los mismos cánones que los astrólogos como Walter Mercado han impuesto a los humanos? Bah, es una pregunta tan pendeja como ¿Vas a salir fueras? o ¿Vas a subir arriba? Esos no son pleonasmos, son pendejadas... Vieran la cantidad de alquimistas populares que emergieron en las contiendas electorales... Son buenos para crear propuestas y promesas... Pero también son de caca, porque no las cumplen...

Ash... Gracias por su atención (yo y mi decencia)

He’s the one, who likes all our pretty songs and he likes to sing along and he likes to shoot his gun... But he knows not what it means... Knows not what it means when I say...

Basta de anormalidades

Pensé en lo que escribí ayer... ¿Qué caraxo me pienso? ¿Que estaré así toda la vida? Naaah, mis depresiones no deben ser algo común en mi... Curiosamente, en mi trabajo no soy así: todo lo contrario, tiendo a ser alegre... Tal vez porque el mismo trabajo es un escape o no sé...

En fin...

Ayer murió Benedetti... Yo no conozco ni madre de su obra, pero como suele suceder, empiezan a hacer semblanzas y mostrar parte de su acervo... Era chingón el viejo, al parecer... Escribía muy bonito y muy inteligentemente... Yo como la verdad sólo leo el Sensacional de ficheras poco les puedo decir acerca del veco que se nos fué. Albricias a Don Mario.

Hablando de fútbol, los Indios le pegaron aToluca... Ya casi ni hablo de fútbol porque yo le voy a León, y para mi acostumbrada sorpresa -jojo -ni siquiera clasificaron, o sea que, me da igual ahorita el pinto que el colorado. Estaríamos mejor con López Obrador... Mejor ensartados...

Ya no voy a buscarle tres pies al gato ¿para qué? Voy a esperar pacientemente a que la vida de esta semana fluuuya, fluuuya... Eso del Twitter a veces da buenos consejos... Y miren que, yo ni siquiera lo quería utilizar... Se me hacía una pérdida de tiempo al igual que... No sé, un blog o algo así...

Ash...

Hoy me encuentro -al igual que ustedes, espero -con un chingo de trabajo: instalar pendejadas aquí, corregir pendejadas acá... Puras pendejadas... Programar pendejadas, dicho sea de paso también... Me encanta mi trabajo... Lo odio y lo amo ¿saben lo que es tener sentimientos encontrados? Adoro los clichés (y piratearme palabras y frases también) de éste tipo. Mejor voy a hacer ejercicio, necesito ponerme al 100 para la playa. ¿Alguien se apunta? Ya necesito vacaciones maldita sea... Y comerme unos marisquitos para andar como Andres García en sus buenos tiempos... Ahorita ya no, ahorita ya necesita bombita para poder despertar al gatillo que lleva dentro... ¿Cómo seré cuándo viejo? ¿Igual de mamón? ¿Igual de caliente? ¿Igual de hermoso e inteligente?

A veces mi ego es tan apestoso... Los hombres ególatras somos como los hombres invisibles: no le tememos a las reprimendas. Hasta podría decir que sómos una subdivisión... Como la primera "A" en el fut, como la segunda división en la Copa Davis, como estar abajo y ella arriba cuando...

¿A qué voy con esto? Que me estoy haciendo pendejo en lunes porque la neta no quiero trabajar, estoy esperando pacientemente a que llegue la hora de la comida para ir a dormir un rato. Sólo escucho música, respondo correos, les doy el avión a mis jefes (shi, shi, shiii amooo!!!) y hago dos o tres llamadas para que otr@s pendej@s hagan lo que a mi me toca. Simple. Así es cuando ves al mundo desde la barrera. Prefiero en estos días verlo así. Disfrutar el clima. Disfrutar el día que ya no volverá, así, tranquilo. Quisiera estar todavía echado en mi cama jugando Star Wars en mi viejo Playstation 2. O ver por enésima vez Fight Club o Kill Bill o Sin City. A veces me siento como Hartigan. Una jóven vive, un viejo muere... Un intercambio justo... O a veces, valga la comparación, como Beatrix Kiddo, con ganas de agarrar mi Hattori Hanzo y degüellar a más de algún jijo de la chingada que me tenga hasta la madre... O en su defecto ser como Tyler Durden y madrear a cuánto mamón se me cruce por el camino y después engatuzarlo para que haga lo que yo le diga. Y quiero una torta de milaneza. Sin aguacate. Harto chile. A veces puedo ser tan astuto para convertir el tiempo de trabajo en ocio. Pero mañana será otro día. Y lo que no hice hoy, lo tendré que hacer mañana...

A veces me odio por güevón...

A veces me adoro por güevón...

¿Qué se puede esperar de un Superestrella que pensaba que Benedetti era centro delantero del América?

Buscaría asideros mentales para no olvidarme de los pedidos de todos. Debe ser magnífico trabajar siempre con caras nuevas, hablar libremente con un tipo que hoy llega, pide un café, y nunca más volverá por aquí. La gente es formidable, entretenida, potencial. Debe ser fabuloso trabajar con la gente en vez de con números, con libros, con planillas.
Fragmento de La Tregua, Mario Benedetti.

Solitude Standing

Hoy es un día X...

Como nosotros los X...

Veo la luz de sol, esa que te pica en las mañanas para mentarte la madre y decirte "Mejor ni te pares cabrón(a)" Tropiezo con una silla y una mesita multiusos... Pongo la compu y la reproducción aleatoria manda inmediatamente "Quédate" de Luisa Fernanda. La pucha. Me meto a bañar -para variar con agua fría, para que mi miembro se desgane por la añoranza de meterse a lo calientito de nuevo -y salgo, ahora la compu me la mienta con "Perdón" de Pambo.

A pesar de ser un domingo, un domingo cualquiera, este tiende a ser diferente. Tengo el cariño de mis hijos -a los cuales ví el día de hoy y vaya que me la paso super, es una parte de mi que no podría abandonar -pero no tengo el cariño de alguien, de pareja pues. Agréguenle a mi inmundicia que estoy re-crudo y tuve que tomar dos gueitoreids de a litro para poder reponerme un poco. Ahora mismo no sé qué hacer. Mi mejor amiga me invita a tomar un chocolate, pero no tomo en cuenta el mensaje, es tarde. ¿Para qué es tarde, pendejo? -Reflexiono -¿Para salir y disfrutar la belleza de lo que queda del día? ¿Para ver a tu mejor amiga? Pinche egoísta de mierda, el mundo te aclama y te haces el digno, pinche Superestrella de petatiux que pretende ser tan megalomaniaco como Jim Jones -el de la secta de Guyana -o tan magnánimo como un César...

Me castigo, me flagelo, sólo así reacciono... Saco el coraje del poquísimo orgullo que me queda -y que alguien hace algún tiempo se robó -y me levanto. Antes de escribir éstas líneas, tomé el teléfono y mandé un mensaje. No me han contestado. Tal parece que la costumbre se volverá a cumplir: regresar a mi soledad, esa que no tiene sexo y sin embargo me folla -en todos los sentidos -, me tortura y me ahorca. Tal vez tenga que buscar consuelo en los errores pasados. O resignarme si es que quiero empezar bien, empezar de cero.

Tal vez, no sé, ninguna mujer sea para mi. Ni yo para alguna mujer. Anda, víctima de mierda, sigue con la búsqueda de la compasión. Tal vez, no sea el momento adecuado. Tal vez tengo que terminar con los errores de mi pasado, para poder honrarlo, y asimismo vivir mi presente y planear mi futuro, así, solo así, podré salir del hoyo. Voy a la mitad del hoyo. Ya había salido, pero me volví a hundir en él.

Sé que saldré.

Pero no sé cuándo...

I remember feelin' low, I remember losin' hope, I remember all the feelings and the day they stopped...

Día del maestro

¿Del maestro pintor? ¿Del maestro albañil? ¿Del maestro mecánico?

La ambigüedad me corroe. Hoy día, no encuentro una razón para celebrar el día del maestro: regularmente se la pasan en paro o en marchas. Encontrando un pretexto para suspender clases... O haciendo colectas para rifar Hummers...

Desgraciadamente los menos se llevan a los más, porque en sí no digo que toooodos los maestros sean güevones, no, hay otra gran mayoría que sí le echa ganas y se la vive en la escuela preparando clase y chingándose para levantar las clases...

Les contaré la historia de Blanquita.

Blanquita es una mujer alegre, desmadrosa porqué no, que le gusta alburearte y al mismo tiempo hacer su trabajo, el cual lleva pulcramente y sin errores. Hasta hace poco más de un año me enteré que ella es directora de una secundaria. Sólo oía que le hacían burla porque decían "que era de palitos" (no faltaba el albúr francés). Hace poco me tocó ir para revisar sus computadoras (ya que me decía, estaban en mal estado) y cuál fue mi sorpresa que, efectivamente, la mitad de la secundaria estaba hecha de tablas y láminas, y ahí los chicos reciben clase diariamente. Maldita sea. No es por nada mis estimados, afortunadamente a mi me tocó estar en una primaria y secundaria particulares, y siempre pensé que las escuelas públicas eran de lo peorcito. Pero la vida, como siempre, me calló el hocicazo. No es que sean malas, eso aparentan. Y los maestros -los menos -se encargan de desprestigiarlas. Hay maestras como Blanquita que se rompen la madre para poder sostener a golpe y porrazo ese tipo de escuelas.

Por eso, mi reconocimiento a todas las Blanquitas en éste su día, porque personas como ella me hacen creer que algún día México saldrá del hoyo y podrá superarse.

A otra cosa mariposa.

Me quedé reflexionando hace rato. Se quejan que en México se ven 4 horas diarias de tele y se lee un libro al año. Es cierto. Pero ¿y los blogs no cuentan? Es por eso la importancia de escribir bien, aunque sean puras-pinches-groserías-de-caca, al menos eso, porque si la gente que de por sí entra y lee pura basura y encima mal escrita ¿a dónde llegaremos?

Por eso no quito la verificación de palabra pri.

Está de más hablar que estoy feliz. Estos días han sido muy productivos. Hoy tuve exámen en la facultad y me la Pérez-Pradearon-con-música-del-flaco-de-oro-Agustín-Lara... Y está nublado!!! Güauuu... Güau de Wow! no de ladrido... Muchas chicas se han acercado a mi, no sé, no tengo un sex appeal (vaya, ni en la cartera chingá) pero debo admitir que me han alimentado el ego... Por cierto, ayer mis piernas no funcionaron, jugué del nabo (tuve como 10 y no metí más que una) creo que estoy cansado... Me hace falta cerveza, creo que iré hoy en la noche... Y mañana también... Es un hecho... Por eso no quiero cambiar maldita sea... Tan chingón y tan humilde a la vez... Les dejo un videillo de hace algunos ayeres... No sé, tal vez la mayoría de ustedes ni siquiera lo escuchó...



I don't want to come back down from this cloud, it's taken me all this, all this time

Soultero

- Los ogros son... Ehhmm... ¡Como cebollas!
- ¿Apestan?
- Si... ¡No!
- Oh! ¡Te hacen llorar!
- ¡Nooo!
- Oh! Las dejas en el sol, se ponen cafés y les empiezan a salir pequeños cabellos
- ¡NO! ¡Capas! ¡Las cebollas tienen capas! ¡Los ogros tienen capas! ¡Las cebollas tienen capas! ¿Lo entiendes? Ambos tenemos capas...
- Oh... Ambos tienen capas... Oh... ¿Sabes? No hay nada como las cebollas...

Conversación entre Shrek y Burro (Shrek, 2001)

¿Tendré capas? ¿Seré un ogro? Estaba reflexionando acerca de ésto, y llegué a una conclusión: prefiero ser sandía. Soy grande, rico y jugoso. Y me gusta el color rojo. Y el verde también. Lo único malo en mi es la semilla (la siembro donde sea, jajaja)

El día de hoy ando simplón, de buenas. Está nublado y estos días me favorecen. Dias fríos, fríos... Lo frío me calienta...

A lo serio señor@s...

Muchas veces en el trabajo, solemos toparnos con cierto tipo de gente que nos hace pesado el día. Llámese supervisores, capataces, jefes, patrones, etc. Afortunadamente, el puesto en mi compañía tiene cierto límite de libre albedrío... Claro que, como no es mi empresa, obvio no tomo decisiones así importantes... Hay de todo en la jungla: el chistes, el tiendas, el ligues, el albures, el mamucas, el sexy, el pastor, etc. Esto se aplica para ambos géneros -y un@ que otr@ perdid@ -.

Pero en mi caso, aparte de estos simpáticos personajes, existe una clase que, por sí sola, no necesita mayor explicación: el/la enfados@...

Él/la que te pregunta mil veces el mismo número de teléfono de la misma xodida persona en un intervalo no mayor a 30 minutos, él/la que le mandaste mil veces la puta contraseña de su correo y te la pregunta a cada rato, él/la que le explicaste cientos de veces cómo sacar el papel atascado de su impresora, él/la que tiene una voz taaan dulce que podrías compararla nada más y nada menos que con la mismísima Señorita Fine (la niñera, pues...) Ash! Todavía estuviera igual de buena que ella... Él/la que te dice "Maaauuuu, tengo seed", "Maaauuuuu, ya me quiero irr", "Mauuuu tengo haaambreee"... Ash... Y lo peor es que es polimórfico!!!

Así que, prefiero muchas veces hacer oídos sordos y no prestar demasiada atención... Pero hay veces que mi mood no esta de good para aguantar y me salgo encabronadísimo de la oficina... A eso, agregale 100 llamadas (vale, exagero, que sean 30) que recibo en mi móvil para informarme que -en algún lugar de un gran país -no pueden prender una máquina, todo porque se desconectó del enchufe... Y a eso, agregale -SII, HAY MAS!!! -que tus jefes están encima de ti (obvio, literalmente) todo el día... Pero a pesar de los contratiempos, estoy contento... Mi alma está contenta, colecciono almas a lo largo de mi vida, soy soultero (y no culer@ como algun@s que por ahí... Ash, ya basta pinche ardilla!!) Es irónico, pero en mi soledad tengo muchos recuerdos que tal vez me acompañan, aunque cabe destacar que no me atormentan.

¿Qué especies puedes aportar de tu trabajo? ¿O clientes? En mi negocio -uno anterior -había cada cliente... Pero quiero que ustedes me lo digan... No quiero ser Superestrella de un post, quiero a la gente haciendo coro conmigo...

Casi concluyendo con el tema pop, les dejo un vídeo donde me calabacee de la risa... Saquen sus conclusiones, el tonito de la canción es pegajosa...



Leave the past in the past, gonna find the future, and misery loves company, well so long you'll miss me when I'm gone...

Especie en extinción

Hoy me levanté de buen ánimo... Poco a poco regreso a la cotidianeidad de mis días, tanto que ya regreso -igual, poco a poco -a mis viejas, ehem, costumbres. Ya entré al gimnasio de nueva cuenta porque tal vez vaya a la playa en junio, aparte de que me han dado una sorpresa y es que iré a Metallica para junio (yeaaah!) Ya quiero destrozar mi garganta cantando And Justice for all... Espero la canten... Me estoy capacitando en una madre que se llama GWT y en la facultad todo va bien, espero... El trabajo me está ofreciendo expansiones que no había querido-tal vez -ver... En mi casa, saco los acordes de BitterSweet Symphony, Alegría y Luz de día. Y Champagne Supernova también. Tenía que ser un MadFerIt...

Reflexionando, al igual que muchos de ustedes en alguna ocasión, me he preguntado ¿a qué clasificación de ser humano pertenezco? Sé que todos somos únicos y sha-la-lá y que el universo y el new age y la madre y media, pero admitámoslo, hay clasificaciones ciertamente específicas -al menos para mi, y son las siguientes:

- La gente normal: esa que se levanta, se lava los dientes y la cola, va a trabajar, al super, tiene novi@ o espos@, tal vez hijos, les gusta coger por donde Dios manda, etc. Esa que tiene los prejuicios tradicionales como "no te follarás a la mujer de tu prójimo" o "no verás porno mientras tu viej@ duerme" regularmente saben lo que quieren y hacen lo que tienen que hacer para conseguirlo.

- La gente anormal: esa a la que la gente normal le da güeva, saltando de viej@ en viej@, les vale madres lo que pase en el mundo, inteligentes, astut@s, déspotas, han follado por el aniceto y les encanta, cabron@s de primera. Regularmente por su vale-madrismo no saben a dónde van y en el fondo son inseguros de mierda, aunque aparenten lo contrario.

- La gente X: esa que tiene un poco de los dos, les gusta el sexo en general pero sin demostrarlo abiertamente, les vale madres obvio si no les interesa, inteligentes pero güevones a partes iguales, lo que les gusta solo es momentáneo, digamos en general un 50/50.

Yo podría caber en la gente X, he tenido altibajos en mi vida, luz y sombra, sin decisión... Me he dado cuenta de mi evolución, cuando pequeño fuí aprehensivo, no era muy social. Mi era teen no fue la mejor, me quedé con ganas de hacer muchas cosas. He tenido dos hijos con dos mujeres, y no pude llegar a algo bueno con ellas. Fuera de eso, mi intelecto no se cuestiona en demasía, tengo un trabajo decente y sigo capacitándome cueste lo que cueste. Y no me refiero al dinero, sino al tiempo. Más sin embargo, congenio con mucha gente, me adapto a todo y eso es lo bonito en mí.

Soy una especie en extinción, de ese tipo de vecos que con todos puede socializar. Finjo ser violento, pero nomás es para espantar (no quiero que se metan con lo mío). Es difícil repartir tanto tiempo, pero sé que algún día tendré el suficiente como para dedicarme a mi mismo y a los que más quiero. Y si hay alguna mujer que así me acepte, pues bienvenida, y si no, pues de lejos estamos mejor. Vale admitir que soy ardilla temporal... ¿Existe? Si, por eso es que soy especie en extinción.

Bueno... Viendo el post de mi compañera Diana, hay una clasificación que podría entrar: la gente pendeja. Si la hay, ya vieron. Esto de escribir me ha liberado, ni siquiera mis mejores amigos vienen, bueno, nomás 3. Pero eso de la amistad, así como la distancia, es intangible, y a pesar de que a ninguno de ustedes los conozco como quisiera (o sea, en persona, en vivo y a todo color) me han demostrado que sus letras valen más que mucha gente que he conocido. Es la enésima vez que me rindo ante ustedes y les ofrezco mis respetos: gracias bloggers. Espero conocernos algún día, y hablar como escribimos. Nos faltara tiempo para acabar. Y tequila para brindar. Por lo pronto, ya planeé mi peda del fin de semana. L@s que se quieran apuntar, bienvenid@s sean...

Pasando a otra cosa, tal vez nunca lo había comentado, pero me identifico con Franz Kafka. Lo admiro. Es mi héroe. Para mi, es el papá de los emos. Yo fuí emo, claro, de pensamiento, no como esos pendejos que se cortan y andan vestidos como anormales idiotas y se pintan y creen que el rosa es la onda. Y no es que sea anti-emo, soy anti-look-emo.


Muchas veces, he despertado sintiéndome un bicho raro. Y he querido torturarme al más puro estilo de La colonia penitenciaria. También soy un artista del hambre. Un superestrella del hambre. Soy kitsch ¿recuerdan? Él podría también ser el papá de lo kitsch. Y sin embargo, podría ser tan pop. Maldita sea. Ya no sé... ¿Habrá una clasificación de personas kafkianas? Si la hay, entonces, prefiero ser kafkiano-anar-kitsch, maldita sea...

I remember feeling low, I remember losing hope and I remember all the feelings and the day they stopped

Eternamente agradecido

Muchas veces, llegaba a casa cabizbajo y lo primero que me preguntabas es "¿qué te pasa?"

Invariablemente yo respondía "Nada", pero siempre sabes cuando algo me pasa...

Muchas veces, llegaba a casa hambriento y sin mediar palabra me diste de comer.

Invariablemente me comía todo, porque sabías la chinga que me había puesto en el día...

Muchas veces, me has sacado de tantos apuros y apoyado en todos mis problemas.

Invariablemente nunca te lo agradecí, porque tal vez saqué la ingratitud de mi padre...

Por eso es que hoy quiero decirte GRACIAS por ser mi madre y existir como tal, por elegir a mi padre (primer gran sacrificio porque esta feo el güey) porque si no, yo no existiría; por ser la única mujer que realmente ha querido a este, ji, hijoputa como es; por ser mi mejor amiga; por nunca darme la espalda y meter las manos al fuego por mi; por enseñarme el valor de la decencia (aunque nomás me lo enseñaste, pero no me lo enjaretaste) y por creer en Dios como figura divina; por zurcirme los pantalones a las 2 de la mañana cuando por descuido olvidé que estaban rotos; por enseñarme a leer y a escribir y ayudarme en mis tareas y hacerme ver que la educación hay que aplicarla fuera de la casa por fuerza; por inculcarme que los Santos Reyes son más chingones que Santa Clos y que el ratón de los dientes se los pela a Micky Maus; por ese rico aderezo y esa sopa de verduras que me hace el día...

GRACIAS por darme la vida, por conocerme tal cual soy y por aceptar todos mis errores y hacerlos tuyos, consolarme todas las veces que he llorado y hacerme ver todas las veces que he fallado, que nadie como tú podría entender por todo lo que he pasado y todo lo que he sufrido. Que debió ser una chinga el tenerme (primero) y aguantarme (después) sabiendo lo enfadoso que puedo llegar a ser, que siempre me pendejeas cuando me hago la víctima y que me llamas cabrón cuando me paso de lanza, que me dices pinche muchacho cuando digo alguna burrada y que siempre me perdonas cuando te cuelgo el teléfono a media llamada por mi neurosis workaholica, que más de una vez te has aguantado de darme un, ji, madrazo por ser tan insolente contigo, y que siempre lloraste en silencio para no sentirme frustrado por mis pendejadas, que nunca te quebraste y encontramos un apoyo mutuo cuando mi padre nos faltó y sacamos la familia adelante, que a pesar de todo siempre me has tenido una confianza infinita...

Que cuando llegué derrotado, sólo me abrazaste y me diste tu hombro para llorar; que siempre has sido el único consuelo de un mundo y situaciones xodidas y bastardas; que cuando te he dicho "me decepcioné de la vida" me has dicho, "no seas idiota, adelante"...

GRACIAS, MUCHAS GRACIAS POR TODO MAMÁ... Dios te bendiga porque sin ti, simplemente mi esencia no sería la misma, porque sin ti ya me hubiera quedado como el borracho de la esquina, un proxeneta drogadicto o pegado un tiro en la cabeza... Me diste la vida y me la has salvado n veces...

Te voy a querer eternamente Armami...

We were young, we were wrong, we were fine all along, if there's somebody calling me on... She's the one

Esperanza

Realmente estos ultimos días fueron de shit... Malísimos para mi... Y visitando otros blogs, me dí cuenta que muchos bloggers también han tenido días igual o más xodidos que yo... Parece que Mayo es un mes ideal para pérdidas... ¿Eso qué?

Give me a break

Hoy iba escribir -como siempre -de mi inmundicia, de como se me desmorona el mundo, de cómo soy la víctima perfecta y blah, blah, blah...

Pero no...

Hoy hice algo que me dió fuerza, esperanza...

Iba caminando, la verdad triste, muy triste... No me pregunten por qué... El caso es que iba caminando cuando en una plaza ví a un anciano, solo, con una decisión muy fuerte de subir con su silla de ruedas hacia otra calle... Qué tendría?? Unos... 70 años yo creo... Delgado, delgado... Enclenque diría yo... De él pendía una bolsa recolectora de orina, sudaba, parecía que su voluntad se quebrantaba a medida que avanzaba... Me acerqué, y sin mirarle el rostro le dije "
Padre, yo le ayudo..." y me dijo "hasta la esquina está bien"

¿A dónde va? -Le pregunté -Hasta al final de la calle... Vengo del hospital civil...-Sería más o menos un kilómetro, sin exagerar... ¡Él solo se la aventó! Verán, el camino hacia el hospital civil de la ciudad es algo accidentado... Y dije, pues va... Y lo llevé hasta su casa... Cabe destacar que en todo el camino no me miró a la cara... Ni yo a él... Cuando lo dejé, volteó y ví una mirada tan agradecida, tan humana, tan pura, como la de un niño cuando más necesita de un abrazo... "Gracias" me dijo...

Ese "
Gracias" salvó mi día... Las cosas más triviales se vuelven fundamentales...

Con ese "
Gracias" estoy sanando del alma, del espíritu y del corazón... Incluso las cosas más triviales están predestinadas...

Y no sabe, anciano, cuánto se lo agradezco...

Algo puede mejorar, algo que pueda encontrar, algo que me dé ese aliento que me ayude a imaginar... Y yo lo quiero lograr, ya no quiero recordar, darle tiempo a este momento que me ayude a superar, que me dé tu sentimiento... Puede ser...