tag:blogger.com,1999:blog-74851030664429828762024-02-21T00:20:29.501-08:00¡Euréka! - Sólo un ser humano más AnarquiStarhttp://www.blogger.com/profile/13229235809164578649noreply@blogger.comBlogger127125tag:blogger.com,1999:blog-7485103066442982876.post-39101835298462417822023-12-31T00:47:00.001-08:002023-12-31T00:47:37.001-08:0019 días y muchas, demasiadas, nochesTengo 5 años que no escribo una chingada, y ahora mismo no encuentro palabras para describir mi situación actual. ¿Por dónde empezar?<div><br></div><div>Donde me quedé, entonces.</div><div><br></div><div>Recuerdo estarme lamentando por mi última decepción amorosa, la cual tal vez no sea de especial relevancia conocer pero si de tomar en cuenta, y es que uno ya no percibe la realidad de la misma manera cuando tiene el corazón podrido. Dice Sabina que de latir, yo digo que de tantas putadas que le suceden. Y ahí es donde entra el daño colateral, ese que deja sentimientos heridos -algunos de muerte -y que no son fáciles de resanar. El amor es así, como una pinche pared donde vas pegando fotos, pósters, recortes y pintarrajos que te recuerdan que alguna vez fuiste bueno para algo. Ríes, o al menos sonríes, y tratas de recordar cuándo lo hiciste genuinamente por algo que lograste. Resolver un problema de tu trabajo, terminar una maestría, callarle el hocico a alguien, tener por fin la razón en algo, aunque ésto último sirva de poco o nada.</div><div><br></div><div>Y, bueh, el daño colateral queda ahí, no mueves un carajo para no afectar a quien pudiste lastimar, y no lo haces por miedo. Es como la última pieza del <i>Jenga</i>, la mueves y ¡Pum! La cagaste. Y es algo de lo que definitivamente no estoy orgulloso. De muchas cosas no lo estoy. Huí de muchas situaciones que no comprendía y que tal vez no supe manejar. Huir es muy de cobardes, pero hace falta la misma dosis de valentía para hacerlo. No cualquiera toma decisiones difíciles, y huir es una de ellas. Darle la espalda a las situaciones puede originar recibir un plomazo por la espalda, y quedar ahí, románticamente, tirado en el suelo bien a lo pendejo, para que después digan que fuiste un buen hombre, que eso no lo merecías, albricias y lamidas de botas que la gente suele decir en un velorio acerca del difunto.</div><div><br></div><div>Y así, pasan las pinches noches de insomnio, porque aunque te <i>hayas salido con la tuya, </i>la conciencia no te deja en paz. Es como el fantasma que te jala las patas: lo hace de vez en cuando y no para hasta recordarte toda la humanidad que está inherente. Recordarte lo pendej@ que fuiste, pues.</div><div><br></div><div>Tengo 43 -casi 44 -años, y puedo decir que más de la mitad de ese tiempo ha sido de enseñanza. Caer y levantarse; dar y recibir; hacer y deshacer; matar o morir. Porque nunca sales ileso, aunque el que jaló el gatillo seas tú, siempre queda la marca en el alma y en el recuerdo, y es casi como ser un zombi. Estar en un estado mecánico: levantar, lidiar con la vida, dormir. Y así sucesivamente. </div><div><br></div><div>Dizque dormir.</div><div><br></div><div><i>¿Qué pasaría si pudiera ponerlo delante de ti? ¿</i><i>Al hombre que arruinó tú vida?</i></div><div><i><br></i></div><div><i>Si pudiera garantizarte que te saldrás con la tuya</i> ¿<i>Lo matarías?</i></div><div><i><br></i></div><div>Como diría Barney Gómez: <i>No lloren por mí, ya estoy muerto.</i></div><div><i><br></i></div><div>Al menos no literalmente, aunque ya perdí la cuenta de todas las noches que mi sueño ha perdido, y de a poco, así se siente ir perdiendo la esperanza.</div><div><br></div><div><i>Cheers...</i></div>AnarquiStarhttp://www.blogger.com/profile/13229235809164578649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7485103066442982876.post-16974398858231941082018-05-31T22:45:00.002-07:002018-05-31T22:45:54.289-07:00Reboot¿Por qué escribir hasta ahora?<br />
<br />
Bueno, básicamente porque hay unos hijos de la chingada que están haciendo un chingo de ruido y no me dejan dormir. Y bueh, también porque ya tenía -de alguna manera -la nece(si)dad de hacerlo.<br />
<br />
En sí, han pasado muchas cosas desde la última vez que escribí *suena 'Whatever' de fondo*.<br />
<br />
Y bien, he pasado de aquí para allá, creciendo, digamos, intelectualmente, y cosa curiosa, ya no he cometido tantas pendejadas como antaño. Madurez, que le dicen. Sin embargo, los mismos pinches pensamientos culeros me abordan cuando el día no ha tenido los suficientes huevos para molerme. De esas noches (calurosas, también, ajá) que no dejan dormir, que chingan y chingan, haciendo que el tiempo se vuelva eterno, hasta por ahí de las 5, cuando por arte de magia, el tiempo se comprime, haciéndose chiquito, ínfimo, como una puta gota de lluvia que cae para perderse en cualquier charco donde un perro x se pone a mear, donde alguien x pisa y levanta un poco el pequeño manto acuífero, donde alguna partícula x cae para posarse ahí, inmóvil, impávida, como burlándose de ese mismo tiempo que tú has perdido en la mañana buscando el puto teléfono para darte cuenta que ya era hora de estar a medio camino, y que apenas te encuentras a medias para salir.<br />
<br />
Tiempo x.<br />
<br />
Un primo decía la otra vez: 'ya no te humilles'. ¿Humillarme? ¿Cómo? ¿Acaso exponer tus vivencias para que otros no la caguen es humillarse? Bueh, si alguien tiene autoridad para decir "no la vayas a cagar" soy yo. Es decir, he vivido tanta pendejada para... Chingada, pues hay que leer mis otros posts, ya no voy a caer en la misma cantaleta.<br />
<br />
Backup.<br />
<br />
Decía entonces que han pasado muchas cosas. La depresión ahí sigue. Los (¿las?) viejos fantasmas siguen ahí rondando, ya no tan fuertes como antes, pero sí quedan ahí, como jodiendo, como chispando, como interrumpiendo el sueño. Que me he distraído estudiando, creciendo 'intelectualmente', si. Que ahora he llegado a un lugar donde puedo explotar toda la experiencia, también. Y por eso, estoy contento. Pero soy parcialmente feliz. Y no sé, creo que todos los logros personales que uno tenga, nunca podrán compararse con los logros compartidos. Digo ¿cuáles putos logros compartidos? Exactamente. Cero. No hay. Y de unos años para acá, parece que no existieron, y ahí quedaron las viejas glorias, el viejo amor, el viejo deseo, el viejo ánimo. El viejo yo. El antiguo yo. El yo de antes. Ese que podía tener todo el puto optimismo del mundo con sólo ver unos ojos esperanzados. El que podía verse al espejo y salir a romper madres al mundo.<br />
<br />
Madurez, que le dicen.<br />
<br />
Ahora, salgo a especializarme, a romper madres de manera cauta y un poco más lenta, pero segura. Ya empieza a quitarse ese puto impulso que me invadía, que me hacía actuar de forma incoherente, que me hacía querer aprender, y que ahora, me hace querer enseñar. Antes de llegar al cuarto piso, existen las ganas de reinventarse. Y soy como un pinche mulo tirando de una carreta, la cual no me dejar avanzar como yo quisiera, pero supongo que así es la vida, hay que acarrear viejos pesos para hacerse más fuerte, y mientras avanzas, se van cayendo asimismo. Deshacerse de los viejos demonios, deshacerse de las viejas prácticas, deshacerse de uno mismo, del viejo uno mismo, de ese puto lastre que trae uno en el corazón, de ese que no deja dormir, de ese que no deja vivir.<br />
<br />
De ese que no dejar amar.<br />
<br />
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Y es aquí que te preguntas sobre El Hubiera. Los Hubiera. La Hubiera. Dicen que El Hubiera no existe. Pendejos, claro que existe. Lo que no existe en ese caso es la indecisión. Y sí la inmadurez. La puta impulsividad. La puta incoherencia. El puto error. El puto desatino. Cómo me hubiera gustado atinarle. Cómo me hubiera gustado que fuera diferente. Cómo me hubiera gustado no haber sido ese yo. Ese puto yo. Ese pinche yo. Ese bendito yo. Y como me gustaría que no existieras tú. Si tu, la que me está siendo ser el actual yo. Sumido en un puto laberinto. A veces depresivo. A veces reflexivo. A veces tan pinche irreal. A veces tan culero. A veces lleno de ira. A veces lleno de lágrimas. A veces, claro, sin sueño.<br />
<br />
Qué puto calor hace. Y estos cabrones que ya se callaron. Y al rato a huir a la rutina.<br />
<br />
Ya ni la chingo.AnarquiStarhttp://www.blogger.com/profile/13229235809164578649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7485103066442982876.post-15596666283737032362014-05-24T23:15:00.001-07:002014-05-25T09:01:16.811-07:00La razón de lo incoherenteHe esquivado muchas veces en la vida la responsabilidad. Desde el hecho de lo inevitable hasta lo más evidente que se me ha presentado en cuestión de razones. Lo he tratado de entender y aún así, salgo perdiendo. No sé cuánto he perdido tratando de buscar y buscar lo inexistente a ciertas acciones que se han salido de mi control. Siendo una persona que busca tener todo a su alrededor, ergo, una persona controladora, tal vez ahí la razón de mi frustración.<br />
<br />
Ahora no vivo mal, no, tal vez sea la época más estable de mi vida, en materia sentimental. Sin embargo, hay una conexión que no he podido terminar, que no quiere terminar. De esas tercas sensaciones que no he podido evadir, mucho menos cortar. De esas que tienen una sensación no positiva y que acaban por destruir el ego. De esas que no es tan fácil decir 'ahí murió, ahí quedó'. De esas que rompen todos los esquemas. Y es que muchas veces en la vida, es difícil voltear y decir 'eso no valió la pena', porque sí lo valió. Y te niegas a morir, como el soldado en medio de la guerra queriendo salvar la vida. De esas batallas que sientes que pierdes, pero no por eso, la guerra termina.<br />
<br />
La verdad: la extraño. Y es todo lo que tengo que decir, porque dar explicaciones rebuscadas a lo evidente es buscarle (sic.) tres pies a un gato. Ese gato que te azota todas las noches sin cesar y te dice 'ven, adelante'. Y tú te niegas, porque sabes que si vuelves a esa vorágine de emociones, simplemente destrozarás lo ya construido. Y no debes arriesgarte a saber si esa reconstrucción de vivencias puede acabar en algo bueno, o simplemente en algo que terminará por destruirte. Aunque sabes que si vuelves al reencuentro, lo disfrutarás como si fuera la última vez que respiras en La Tierra antes de que ésta estalle por un pinche meteorito que acabe con toda la vida. No saben cómo deseo a veces ese momento. Pero ella no.<br />
<br />
Ah, qué la chingada conmigo, que no sé sacarme las espinas. Pinche y terco masoquismo.<br />
<br />
<i>Cheers...</i><br />
<i><br /></i>
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<div style="text-align: center;">
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</i></div>
AnarquiStarhttp://www.blogger.com/profile/13229235809164578649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7485103066442982876.post-11703430694367820262013-07-31T12:32:00.000-07:002013-07-31T12:32:36.832-07:00Los mexicanos somos agachones y jodidos<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Los medios de comunicación son, en su expresión más noble, un conjunto de herramientas para servir a la sociedad, informando y acreditando los hechos que en el acontecer diario suceden en el entorno en que vivimos, así como en la vida mundial. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Un medio se degrada cuando hay intereses mediocres y carentes de cultura, así como de intelecto. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Los mexicanos somos agachones: nos creemos el <i>Teletón</i>, nos gusta ver <i>Sabadazo</i>, queremos ver bailar a las estrellas de la farándula lo mismo que ver fantasmas chafas captados por lentes manipuladas. Somos esclavos de una televisión para jodidos. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Queremos pan y circo. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Quiero verle los senos a las vedettes que aparecen en las telenovelas y los shows en vivo, pero me indigna vérselos a una mujer que hace una protesta afuera de una institución de gobierno que, paradójicamente, se muestra en los noticieros de esas mismas cadenas de televisión barata y decadente.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Y ahora el colmo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ya desde antes, Celia Lora había experimentado el horror de ésa televisión (que terminó por tragársela e hizo caer su vida en el absurdo) que saca provecho de la desgracia. Nosotros los pobres, ustedes los ricos. Es la idiosincracia del mexicano: El chavo del ocho, Carlos Slim, Paquita la del Barrio, Jorge Kawaghi, La Vírgen de Guadalupe, el Himno Nacional.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ni siquiera tenemos los derechos de autor de nuestro propio himno.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Cuando observé el vídeo de Feliciano ("Manuelito" como le llamaron en un principio), me indigné por el sólo hecho de ser abusado por un adulto. Después, el coraje me invadió al reflexionar y pensar que ese niño es víctima de un sistema gubernamental jodido que lo obliga a trabajar porque no hay para útiles escolares, pero sí para las grandes primas de los diputados de todos los niveles de gobierno. Los medios, efectivamente, fueron los que ayudaron a denunciar el hecho. Hasta ahí, cumplieron con su cometido: informar y denunciar para que se hiciera justicia. Sin precedentes, todas las instituciones (incluída la CNDH) se movieron para aprovechar la situación y situarse como 'los ángeles guardianes' de un pobre niño indígena. Enseguida se ofrecieron becas y ayudas. La misma Gaviota Presidencial abogó porque se diera seguimiento al caso.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Después, la decepción.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">No me refiero a la Selección (de la cual escribiré en otra ocasión). Me refiero a que los medios se inclinaron por hacer de una tragedia todo un espectáculo. Ahora entiendo a los Tarahumaras, Tzotziles, Kiliwas, Purépechas, Mazahuas y a todas esas etnias que buscan persistir sin entrar en nuestro mundo jodido. Ahora entiendo su orgullo. Ahora entiendo su miedo de ser como nosotros. Y nosotros, que nos creemos lo<i> Top of the Class</i>, todavía los miramos con desprecio.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Estamos Jodidos, Mexicanos...</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Fuente:</span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><a href="http://www.proceso.com.mx/?p=348852">http://www.proceso.com.mx/?p=348852</a></span>AnarquiStarhttp://www.blogger.com/profile/13229235809164578649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7485103066442982876.post-43332686198395921752013-02-25T21:10:00.001-08:002013-02-26T06:21:39.866-08:00Doble filo<div style="text-align: right;">
<i>"Si te quieres matar, que quede claro. Porque lo que está pasando, es
que te estás columpiando en el borde del sistema; es como patinar descalzo
sobre una gillette. Hasta da escalofrío."</i></div>
<div style="text-align: right;">
<i>- Carlos Brian Belascoarán Shayne, <b>Días de Combate</b> (1976)</i></div>
<div style="text-align: right;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: left;">
Si hace 12 años me hubieran preguntado qué opinaba de mi vida, hubiera dicho que era un sobreviviente de ella. Varios años, varios tropiezos, varias enseñanzas. Varios años de estarme haciendo pendejo, y sólo unos cuantos -después -para ponerme a mano. </div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<i>Yo debí haber sido secretaria.</i></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Así de sencilla y complicada es la toma de decisiones. Por un lado, te encuentras entre la disyuntiva familiar, el <i>qué dirán</i>, la complicidad de los amigos, la crítica destructiva y el amor falso, ese que te encuentras a la mitad de la esquina cuando eres un pinche chamaco caguengue lleno de desesperación e ilusiones vanas. Ese que se cuelga de tí y no te deja ir. Ese que te destruye la perspectiva por completo. Y ya dentro de ese torbellino de emociones ¡zaz! La cagas y te tienes que sentar.<i> </i>Y otra vez a rumiar y a rumiar, hasta que crees que ya la haces en algo. Y de nuevo a escalar. Si hace 12 años me hubieran preguntado qué opinaba de mi vida, la verdad no hubiera sabido qué responder. Cometí el error de creerme mejor que muchos y entregarle mi corazón a una. Lo madreó, obvio. Y lo sabía en el proceso. Una relación destructiva. Una relación de un perro y una gata. O de una perra y un gato. Como cuando te azotas contra una pared y sólo ves estrellas y no sabes -de repente -qué te golpeó. Y luego levantas la vista y ahí está: la gran hijaputa. La gran mierda. La gran destructora de ilusiones. La gran devoradora. La gran imágen reflejada de las malas decisiones. Aún así, hubo momentos muy buenos, en complicidad con antiguas necedades. Aquellas que te invitan a salirte de lo ordinario, y así, de repente, te llega la oportunidad a punta de alcohol. Arriba. Abajo. Izquierda. Derecha. Sin puntos cardinales a la vez. Y ahí queda, sin rastro de culpa.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Y luego llega la luz, porque no todo está perdido. La luz que dicta que debes seguir. Se puede representar en varios momentos de lucidez. A veces tenue, a veces incandescente. A veces puede ubicarte como los faros a los marineros en los mares obscuros y tenebrosos. Ese mar que puede ser impredecible, que puede tornarse violento en un instante y dejar el barco seriamente dañado. Pero el faro se mantiene ahí, impávido ante los desmadres venideros. Después algo peor. Algo que no tenías en mente. De repente me he hallado con que los desórdenes mentales no me vienen. No. Algo diferente es que en mi mente ocurran tormentas conscientes y otra que sea infectado por la estupidez ajena. No puedo combatir contra algo que no tiene sentido, contra algo que -de por sí -es incontrolable. Algo que me saca de quicio y no puedo derrotar. El que se enoja pierde. Si a eso le agregas la ignorancia, sale peor. Esa ignorancia que acaba por destruir -de nuevo -una ilusión. Que destruye un pedazo de fe. Que inunda los ojos y que resalta de nuevo las antiguas marcas que duelen más que antes, como brasas. ¿Será éste el infierno? No, ni mucho menos. Sólo lo que me he buscado.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
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Luego la salvación, de color azul y oro. Esa salvación que no tenía identidad, y que cuando ese ente la encontró, la compartió conmigo. Era como el volcán que emerge de repente haciendo erupción y todo iba para arriba. Pero no se puede combatir tan fácil contra la gravedad. Todo lo que sube tiene que caer, y todo se derrumbó, así nomás. La ilusión, por enésima vez, se fue a la goma, y sólo quedó un montón de estrellitas gritando <i>Nah, nah, naaa, nah, pendejo.</i> No es nada divertido. No es nada sano. Y todo acabó por amargarme. </div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
A pesar de eso, la presencia ibérica me emocionó, aunque la fortuna no sonrió del todo, me di cuenta que la emoción seguía ahí. Es extraño hacerse de una amistad en circunstancias tan desiguales. Por un lado, inspira a más no poder, enerva el sentimiento, desborda la imaginación. Por otro, el movimiento a falta de látex abre una cercanía pero también una distancia. Es el riesgo y también la conmoción de no saber, de no reaccionar, de no pensar. A toda acción, corresponde una reacción. Sin embargo, esa reacción quedó como pausada, como parte de un bello recuerdo en el corazón que persiste. Y luego de eso, los gritos, la pasión desbordada a tono de chocolate. Esa pasión que no tenía rumbo. Desubicada. De esa que suele ser pasajera, y que también enmarcas en oro, porque sabes valorarla. De esa que se queda en el recuerdo para no repetirse jamás.</div>
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</div>
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/SaHrqKKFnSA" width="420"></iframe></center>
</div>
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Si hace 12 años me hubieran preguntado qué opinaba de mi vida, no me hubiera imaginado qué responder, porque a estas alturas, quiero ser pleno, porque ya sé qué es lo que se siente. Porque ya sé qué debo y no de hacer. Ahora todo marcha con un tono graznado, ahora todo marcha con una armonía desconocida -hasta ahora -por mí. Tengo que ceder un poco, porque a veces soy amargado, a veces soy egoísta... ¿Por qué? Porque siento que di todo y no fuí correspondido. Pero hey, hijoputa, que nadie tiene la culpa de esto. Tú te lo haz buscado y ese ser meloso que comparte la vida contigo no debe tener el mismo destino. Te quiere y te desea. Así, como haz vivido y como eres. Esto de volver a mis orígenes tiene un doble filo. Por un lado, puede ser que me mantenga feliz. Por el otro, habrá gente que no quiera verme así. He ahí la cuestión de ser o no ser. De matar o morir. De deshechar miles de recuerdos para poder subsistir y no quedar en el <i>Infierno</i> que Dante auguraba. Aquel donde miles sufrían por no dejar sus recuerdos vagos, sus ilusiones mundanas, sus caprichos terciarios. Y aquí, es donde entra la conciencia. Esa que va y vuelve como resorte, dando buenas y peores decisiones. Ojalá fuera como los perros. Ellos no tropiezan con la misma piedra. </div>
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<br /></div>
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Si hace 12 años me hubieran preguntado qué opinaba de mi vida, te hubiera dicho: <i>No sé. Sólo quiero ser feliz.</i></div>
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<br /></div>
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<b><i>Cheers... </i></b></div>
AnarquiStarhttp://www.blogger.com/profile/13229235809164578649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7485103066442982876.post-90691430634514927502012-12-26T16:42:00.002-08:002012-12-26T16:44:59.223-08:00IdentidadA veces pienso que no soy mexicano. No porque no quiera, sino por mis malos hábitos patrióticos. Soy un pinche hipster tarareando el himno nacional mientras escucho a <i>Metallica</i>, Green Day u Oasis, mientras admiro la belleza de la bandera, sus colores, su escudo, la tersura de su material...<br />
<br />
Creo que tengo un orgasmo.<br />
<br />
Ah, pero eso si, que no toquen a la Virgencita de Guadalupe porque esa si la respeto. Es mi ícono. Es mi ilusión. Es mi fé.<br />
<br />
Ah, la fé. Esa cosa de la que carecemos a diario, de esa que nos hace falta para levantarnos cada mañana y decir: '<i>hoy será un buen día</i>', esa que debería colgar del mástil y a la que deberíamos cantarle el himno. Pero prefiero mandar un mensaje para recibir fotos de una diva muerta, llamar a <i>La Academia</i> para salvar a un pobre pendejo que sólo canta en el baño, pero que el poder mercadológico ha impuesto para sobrevalorar un valor (sic.) del que muchos carecen, de la intolerancia, del analfabetismo, de la poca cultura que nos caracteriza, del no poder comprar un libro porque prefiero gastarlo en pendejadas, del 'la letra con sangre entra' y demás pendejadas, corrupción, lamidas de botas...<br />
<br />
Ahora bien, la cuestión es que no todo está perdido. Hay veces que podemos largarnos de mojados y encontrar el sueño americano, el sueño anhelado, la verdadera identidad, ir a los desfiles de los latinos con miles de indocumentados más que buscan lo mismo, esa es la doctrina del Tío Sam: Dólares, Cristina Saralegui, Don Francisco, Taco Bell, Elián, La Pequeña Habana, Paisanos, Salma Hayek, Poder Latino, Toyota, Coffe and Dona...<br />
<br />
Ok, no...<br />
<br />
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<br />
<br />
A veces dudo, en todos los aspectos, de mi identidad. Quiero a un país. A éste país. Me encanta, aquí nací y he crecido. Me duele mucho lo que le pasa, y aunque a veces quiero largarme a otro lado, el sufrimiento y el masoquismo hacen que lo quiera más. Ésta bendita y maldita terquedad que hace decir: '<i>soy mexicano</i>'.<br />
<br />
¿O no?<br />
<br />
<i>Cheers... </i>AnarquiStarhttp://www.blogger.com/profile/13229235809164578649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7485103066442982876.post-69120822219447856682012-09-27T17:54:00.001-07:002012-09-27T17:57:30.116-07:00Tirarle a las escopetas tiene su chisteCiertas veces en la vida -no puedo hablar de otra cosa porque no estoy muerto -pensamos que todo se nos viene encima. No hablo de paradojas como la de "<i>querías chorizo y te llevaste el marrano entero</i>", no, nada de eso. Me refiero a los problemas. <i>Benditos problemas</i>. Decía Belascoarán que muchas veces, al salir al frío cálido de la ciudad, te dabas cuenta que mucha gente estaba jodida. El vendedor de chicles bajo la lluvia, el indigente borracho con los cartones afuera de la catedral, las marías golpeadas por inspectores de la SSP, las madrinas de la judicial pululando por los puteros...<br />
<br />
Piensas en ciertos momentos que estas jodido, porque te dejo tu pareja, porque se murió alguien cercano a ti, porque ya no puedes caminar, porque estás viejo, porque te corrieron del trabajo, porque estás jodido. Lo lejano es tan cercano que muchas veces no puedes evitar pensar que sólo Dios o alguien como Zeus o Vishnú o alguien así te mando chingar por ojete. Nada más alejado de la verdad o de tu realidad, de tus chaquetas mentales, de tu pinche depresión que no te deja pensar, de tu creencia de ser chingón ante la adversidad, de esa conciencia patria que no es más que una farsa que te consume día a día, creyendo en las instituciones burocráticas y su aplicación al sector privado, el himno nacional mientras coges, la bandera como toalla de baño.<br />
<br />
<i>Tierra llamando a Apolo</i>.<br />
<br />
Todo tu mundo se vuelve un caparazón. Shrek le decía '<i>capas de cebolla</i>'. Entre más jodido te encuentres, más dura es tu pinche envoltura, tu pinche cerrazón, tu pinche manía de mandar a todos a la chingada, tu lado más culero, eres la peor persona del mundo en ese momento. Sin embargo, no es porque seas malo, no, es porque te sientes impotente ante la injusticia -o justicia -que se ha venido de frente a ti, mojándote mientras tu, inmóvil e impávido, sólo atinas a abrir los ojos y pensar <i>'carajo'</i>. Y por un momento te sentiste Alex DeLarge frente a una pantalla donde pasan los mejores y peores momentos de tu vida, y piensas que necesitas medicamento y necesitas a una mujer u hombre a tu lado para satisfacer y huir. Todo lo contrario: terminas por hundirte y ampliar más tu vacío. Deberías ser astronauta. Vagando sólo como perro callejero en un espacio donde no hay aire, no hay vicios, no hay nadie. <i>Todos flotan</i>.<br />
<br />
<br />
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Aún así, debes entender que hay algo llamado esperanza. Si, de eso que suena a detergente para trastes con suavizante para manos y que sólo haz oído en las pelis de superación personal o religiosas. Debes entender que esa esperanza no te caerá del cielo, esa la generas tu, pensando en que por más jodido que sea tu día, debes empezarlo y terminarlo, que todo lo que venga -bueno o malo -causará un efecto en ti. Te sorprendería saber que muchas veces hasta contrario a lo que tu piensas. Piensa que nada es más fácil que rendirse ante lo jodido y/o los jodidos, y debes pensar en las veces que te viste más chingón que tu peor enemigo y le restregaste ese '<i>tragas, put@</i>' en su jeta, porque tirarle a las escopetas tiene su chiste, y más cuando de víctima pasaste a verdugo.<br />
<br />
<i>La venganza es un plato que se sirve frío</i>, eso ya lo sabes, así que permite que cada día sea una oportunidad para demostrar lo mejor de ti.<br />
<br />
Ahora, sal y párteles su madre.<br />
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<i>Cheers...</i>AnarquiStarhttp://www.blogger.com/profile/13229235809164578649noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7485103066442982876.post-27097361154189278582012-09-06T17:51:00.000-07:002012-09-14T17:00:49.693-07:00Yo sé lo que es que un pendejo me dé consejos para mejorar mi vidaMuchas veces nos quejamos de todo lo que pasa a nuestro alrededor, ergo, pensamos que no somos felices. En realidad, todo lo que nos pasa es porque en algún momento de nuestra vida pasada la cagamos. Si, <i>la cagamos</i>. Realmente, la queja es un deporte nacional: nos quejamos del fraude, del aumento del huevo, de que llueve, de López Dóriga, de los asesinatos, de nosotros mismos...<br />
<br />
Todo se cierne sobre una incógnita: ¿quién soy? Toda la vida nos hemos creído fuertes, nos hemos pensado superiores a toda la gente que hemos despreciado y pisoteado. Muchos olvidan fácilmente lo peor de su vida pasada, pero en el fondo, guardaron esa experiencia para ser mejores. Parece que nos encanta madrear a todo aquel que no esté de acuerdo con nosotros y hacerlo menos. Hacerlo caca. Cagarlo.<br />
<br />
Para ésto, mi experiencia les debe valer madres, porque a pesar de todas mis incoherencias, saben de lo que hablo. Les ha pasado que conocen a alguien y se quieren acostar, les ha pasado que conocen a alguien y lo quieren ligar, les ha pasado que conocen a alguien y les rompe el corazón. Les ha pasado, y no me chinguen que no, porque serían igual o más falsos que yo. A toda acción, corresponde una reacción, muy cabrona por cierto, para ambos lados. Choque elástico, dirían los pinches ingenieretes. Cómo hubiera deseado ser ingeniero civil experto en drenaje profundo (ustedes digan que si, son cosas que uno sabe).<br />
<br />
El divorcio es para los humanos. El divorcio es el castigo divino para aquellos que se atrevieron a desafiar la voluntad de un ente superior. Lo comparo con las novias de rancho. Vestidas y alborotadas. Esas personas acaban realmente dañadas. Tanto como aquellos que ven <i>Laura</i> o <i>Al Extremo</i>. Algo así. Es como votar por el PRI y apoyar al PRD. Es como tener sexo en estado etílico y no acordarte de nada al siguiente día. Es querer como pinche-perro a alguien y que este te mande a la chingada por SMS. El divorcio es, sin lugar a dudas, el estado de coma en tu vida (de tiempo indeterminado) donde vives en el limbo, donde piensas que el querer es amar y el sexo es <i>hacer el amor</i>, donde piensas que tu casa es su casa y que tu cama sigue siendo un santuario. Puras pendejadas.<br />
<br />
Ok ya.<br />
<br />
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<br />
Yo sé de todo lo malo que tiene la vida, sé cómo es que te penetren por no estar de acuerdo con la gente, de cómo es dañar y ser dañado, de llorar por estupideces que no te llevan a nada, de como ignorar a la gente que te quiere ayudar por terquedad, porque crees que estás bien como llevas tu vida, porque crees que todo mundo no sabe, porque yo sé lo que es que un pendejo me dé consejos para mejorar mi vida y no hacerle caso, y al último, darme cuenta que el pendejo soy yo por no querer tomar mejores decisiones. A veces pienso que soy único, de eso que ya no hay...<br />
<br />
De ese tipo de imbéciles...<br />
<br />
<i>Cheers...</i>AnarquiStarhttp://www.blogger.com/profile/13229235809164578649noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7485103066442982876.post-58205466294172393092012-07-11T09:13:00.001-07:002012-07-11T09:13:13.986-07:00Yo, corroEsta entrada es de publicidad:<br />
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Tal vez te guste correr (o estés en el proceso de), pues bien, el Anarquista abrió un nuevo blog, así que léelo...<br />
<br />
<a href="http://corropormi.blogspot.com/">http://corropormi.blogspot.com</a><br />
<br />
<i>Cheers...</i>AnarquiStarhttp://www.blogger.com/profile/13229235809164578649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7485103066442982876.post-27202462132836420692012-06-26T17:22:00.001-07:002012-06-26T17:25:53.190-07:00MementoRara vez me acuerdo de alguna cuestión importante respecto a mi vida. Vaya que, todos los días sé que tengo que despertar, bañarme, trabajar, comer, leer, trabajar, correr, cenar, bañarme, dormir... Y así, seis días a la semana.<br />
<br />
<i>Ah si, a veces escribo también.</i><br />
<br />
Sin embargo, todos los días son una página en blanco en el libro de la historia de cada quien. Si, nunca sabes qué es lo que viene en la siguiente página, algo así como la frase de la mamá de Forrest, es por eso que nos encanta el riesgo, ese que te depara el destino, ergo, el karma. Es como un daño cerebral permanente, es querer que llueva sin truenos, el escuchar el sonido de las olas golpeando tus oídos. Siento esas sensaciones al correr, me siento libre -aunque sea por un momento -de las ataduras. Cualquier atadura. Cualquier ruido. Cualquier sensación.<br />
<br />
<i>Y luego llega el dolor.</i><br />
<br />
El dolor es relativo. A veces se siente, a veces se piensa. Dolor pensante que pasa y pasa de un lado al otro de la cama, que no deja dormir y no permite soñar. Sin embargo, no hay que subestimar el subconsciente -que muchas veces resulta inconsciente -, ese que nos permite hacer tantas estupideces para que, al final, podamos aprender.<br />
<br />
Muchas veces nos creemos fuertes, serenos, sabios. Qué sé yo de la gente que sí lee. Que si escribe. Que si contesta. Que si me critica. No sé, tanto que, he cometido muchos errores en mi vida. Sin embargo, he aprendido que por cada error, te llega una oportunidad, una revancha, un desquite. Pero el error más común es creer que esa revancha es con el mundo. <i>No Estrella, así no se hacen las cosas</i>. Y he ahí el verdadero significado de aprender.<br />
<br />
<br />
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</div>
<br />
Al final, todo se regresa. Si, lo bueno o lo malo. Es por eso que a veces a los malos les va bien y a los buenos, pues mal. Y no es que al morir nos vayamos o no al <i>Paraíso</i>. Dejen eso para su último respiro. Ahora bien, si tienes que pedir perdón, pídelo, si no, manda a la chingada. Si tienes que pagar, paga. Si tienes que coger, aguanta.<br />
<br />
Ok no.<br />
<br />
La cuestión es tomar un control, no viciarte, no ser estúpido a la hora de tomar una decisión. Nunca olvides quién eres y quién fuiste. Ahí radica tu fortaleza, nunca dejarte pisar, nunca pisar a otros. Ese es el verdadero secreto de superarte a tí mismo.<br />
<br />
<i>Cheers...</i>AnarquiStarhttp://www.blogger.com/profile/13229235809164578649noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7485103066442982876.post-68696012144010274242012-06-15T16:32:00.001-07:002012-06-15T16:32:16.722-07:00Pasos cansadosLa cuestión con envejecer es simple: uno va muriendo cada instante. Al menos, Sylvia Plath era más optimista para describir el paso del tiempo: éste nos va asesinando. Y aunque pudiera parecer que nuestra última morada sea un hoyo de 3 metros de profundidad (o en algunos casos un cajón o una pequeña caja con polvo) la cuestión es dejar herencia en éste mundo. Esto va mucho más allá de nacer, crecer, <strike>coger, </strike>reproducirse, <strike>coger,</strike> morir. No, la cuestión es dejar una huella más tangible de nuestro paso por el mundo, aunque éste último se vaya a la mierda según los mayas.<br />
<div>
<br /></div>
<div>
O los escandinavos o los <i>americanistas</i> o los argentinos o...</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Los sentimientos hacia la gente suelen ser variados. Por un lado, hay gente que te da asco, por otro lado hay gente que puedes llegar a amar. <i>Groove is in the air.</i> Vaya, ésto último es subjetivo. Hay gente que con sólo leer se enamora de personajes basados en la mente de algún escritor, y hay otros más banales que con sólo ver a Justin Bieber se enamora de un pinche morro relamido vale pepa. Ok, no lo odio ¿se nota? La cuestión aquí es ¿qué tanto te falla la gente que quieres y qué tanto estás dispuesto a pasar por alto semejantes actos? Puede ser mucho, o poco. Sin embargo, hay que recordar que como humano, siempre se está expuesto a cometer estupideces. Como en un partido de futbol, la puedes fallar en el momento decisivo. O cuando tu pareja te pregunta si está gorda, la puedes ultra-mega-calabacear si siquiera abres el hocico. <i>You should never underestimate the predictability of stupidity.</i></div>
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<br /></div>
<div>
O la boca, depende quien lo <strike>ladre</strike> diga.</div>
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<br /></div>
<div>
Todo como la humedad. El agua controla todo. Nuestro cuerpo es agua. El cielo transporta agua. Dependemos del agua. Cuando el fondo del mar se mueve, arrasa con todo. Nosotros somos así: algo nos mueve y todo tiembla ante nosotros. A toda acción, corresponde una reacción. Puede ser pasiva o puede ser violenta, pero una cosa es segura: algo o alguien padecerá (positiva o negativamente) de nosotros.<br />
<br />
<br />
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<br /></div>
<div style="text-align: -webkit-auto;">
Y de repente todo adquiere sentido. De repente eres padre y no te das cuenta hasta que la cagas dos o tres veces hasta que te cae el veinte. Y sólo entonces comprendes que has envejecido y que tus acciones ya no te afectan sólo a ti, sino a todo aquel que te quiere. De repente, el agua salada se mezcla con la dulce, y ya no hay vuelta atrás: la marea tiende a ser mágicamente en contra de lo que -hasta ahora -tu creías que era la correcto. Pero no más. Estabas acostumbrad@ a ser salvad@ en un mundo cruel y hostil. Si, la cuestión es ¿cuánto se puede aguantar? A veces, cuando ya no tienes esa fuerza para seguir, un simple 'papá' te puede recordar que el sentido de la vida no es simplemente envejecer y adquirir experiencia, dinero o poder, en informerciales de vitaminas o anuncios de cerveza con mujeres semidesnudas. No. Es saber que fuiste capaz de generar una admiración -la más importante -de tu propia estirpe. Y aunque uno pueda parecer cansado por tantos pasos y tantos tropiezos, siempre renacerás como el <i>Ave Fénix</i> y encontrar la forma de resolver el acertijo.</div>
<div style="text-align: -webkit-auto;">
<br /></div>
<div style="text-align: -webkit-auto;">
Hay veces que pienso si otra hubiera sido mi suerte. Y aunque prefiero no adivinarlo, la pregunta seguirá ahí. Sin embargo, tuve la fortuna de sufrir en una etapa crítica de mi vida. Y cada que volteo, digo '<i>¡qué afortunado! ¡La vida me pateó y sobreviví' </i>Y tal vez el karma, bendito karma, pensará <i>'ya será en otra suerte, cabrón'</i>.</div>
<div style="text-align: -webkit-auto;">
<br /></div>
<div style="text-align: -webkit-auto;">
O en otra vida.</div>
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<br /></div>
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<i>Cheers...</i></div>
</div>AnarquiStarhttp://www.blogger.com/profile/13229235809164578649noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7485103066442982876.post-33255576668372758872012-04-24T23:00:00.000-07:002012-04-25T14:59:29.053-07:00"7" - Lujuria- Pasa<br />
- ¿Aquí?<br />
- Si ¿qué tiene?<br />
- No sé... Nunca lo había hecho en una oficina<br />
- Nunca habías estado tan ebria.<br />
<br />
Ambos rieron. Se sonrieron y empezaron a besarse de forma apasionada. Tal vez era la droga que el doctor Perió le había ingresado a la bebida de Florencia. El psiquiatra era un pederasta consumado, la frágil estructura de la chica de 16 años le atraía de forma tal que el sólo hecho de tocar su suave pelo le provocaba erecciones al punto del orgasmo.<br />
<br />
- ¿Y si se entera tu esposa?<br />
- Nunca se va a enterar, confía en mí.<br />
<br />
A dos días del encuentro, la nota roja de La Prensa mostraba a ocho columnas el hallazgo de una menor de edad, violada y estrangulada, en un canal del Río de Los Remedios. "Presentaba impactos de objeto contundente en la región parietal izquierda. La policía del DF investiga los hechos." Al lado de la nota, se apreciaba un banner presentando a un candidato a la jefatura delegacional prometiendo mayor seguridad.<br />
<br />
<i>Cheers...</i>AnarquiStarhttp://www.blogger.com/profile/13229235809164578649noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7485103066442982876.post-84911774293915962892012-04-11T23:00:00.000-07:002012-04-11T23:00:04.495-07:00"7" - Ira<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: right;">
<span style="font-size: x-small;"><i>"Esta mañana me he encontrado un cadáver de un perro en un callejón,
tenía una marca de neumáticos sobre su tripa reventada. Esta ciudad me
teme, he visto su verdadero rostro. Las calles son alcantarillas
alargadas, y esas alcantarillas están llenas de sangre. Y cuando se
forme una costra en los desagües todas las alimañas se ahogarán. La
mugre acumulada de tanto sexo y tantos asesinatos les cubrirá con su
espuma hasta la cintura; y todas las putas y los políticos alzarán la
vista y gritarán ‘¡sálvanos!' y yo susurraré: 'no'."</i></span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: right;">
<br /></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: right;">
<i><span style="font-size: x-small;"><b> - Fragmento del Diario de Rorschach</b></span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/a/a7/Rorschach1.jpg/300px-Rorschach1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="261" src="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/a/a7/Rorschach1.jpg/300px-Rorschach1.jpg" width="400" /></a></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">- ¿Qué ves?</span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">- Un rostro</span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">- Hmm... ¿Alguien en particular?</span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">- Si. Está sentado. Ensangrentado. Tal parece que su asesino no dejó nada a la imaginación.</span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">- ¿Me puedes explicar más a detalle?</span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">- ¿Qué tal si lo personalizo contigo?</span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">- ¿Crees que es una buena idea?</span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><br /></span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Antonio aventó la silla, y clavó la 007 que guardaba en su cargo justo en la yungular del doctor Perió. Éste dejó salir un sollozo mientras la sangre manchaba las paredes. Se convulsionaba, quería como asir algo, aferrarse a algo. Cada vez su cuerpo volvía a una calma. </span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><br /></span><br />
<span style="font-size: small;">El dark lo tomó paternalmente del rostro y lo dirigió hacia él.</span><br />
<span style="font-size: small;"><br /></span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">- ¿Qué ves, doctor? ¿Huh? Yo te diré qué es lo que ves: odio, rabia, miedo. Eso es lo que ves. Y es lo último que verás, grandísimo hijo de puta violador. </span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: left;">
<span style="font-size: small;"><i><br /></i></span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: left;">
<span style="font-size: small;"><i>Cheers...</i></span></div>AnarquiStarhttp://www.blogger.com/profile/13229235809164578649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7485103066442982876.post-86772419682521366062012-03-12T23:00:00.000-07:002012-04-25T15:01:05.193-07:00"7" - Avaricia- <i>Tengo miedo.</i><br />
<br />
No era para menos, aunque era demasiado tarde. El cuerpo de Antonio empezaba a contraerse mientras sus huesos sonaban como pedazos de carrizo quebrándose. Había desatado la ira del ser que había custodiado el tesoro de la Casa Grande durante 250 años.<br />
<br />
- <i>Tengo miedo</i>. <i>¡Dios ayud...!</i> - No podía dejar de repetir al momento que el dolor ya se volvía insoportable al paso de los segundos. Veía cómo sus pies iban recorriéndose a la altura de sus genitales, mientas que las manos habían ya desaparecido a la altura de sus axilas. Todo se volvía una masa sanguinolenta que iba comprimiéndose cada vez más.<br />
<br />
Se le advirtió que todo tesoro tiene una consecuencia para el que se atreviera a profanarlo. Las consecuencias eran diversas, pero todas tenían un fin: el sufrimiento. Nunca la muerte, no se permitía eso. A éstas alturas, Luis ya debería haber deseado morir ante tal dolor. Sus ojos empezaron a secarse, y el cráneo empezaba a ceñirse junto con su cerebro. Para entonces, su corazón se había convertido en parte de esa pequeña masa de carne que parecía tener vida, como un pequeño feto.<br />
<br />
El dolor seguía, y seguiría hasta que alguien con la misma avaricia que él cediera ante el encanto del oro. Y los demonios seguirían esperando otros 250 años, antes de que alguien volviera entrar a ese sitio.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/0wBDDAZkNtk" width="420"></iframe>
<br />
<i>Cheers...</i>AnarquiStarhttp://www.blogger.com/profile/13229235809164578649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7485103066442982876.post-49391712768979880492012-02-22T21:30:00.000-08:002012-02-22T21:30:00.944-08:00El dolor en tiempos de torbellinosA los 23 años, realmente no eres consciente del mundo que te rodea. No eres siquiera consciente de las cosas más cercanas a tí, por ejemplo, el hecho de tender tu cama, de no pensar en cosas que deberías pensar, en pelearte con tus padres, vaya, ni siquiera el hecho de bañarte refresca tus ideas. No.<br />
<br />
Yo siempre pensé que a los 23 años, las cosas podían ser más fáciles: ser uno mismo, sentirse aceptado por los demás, que podía mejorar tantas personalidades como la propia, que en la acción de escudarse en un balón y en un condón para forjar ciertas y relativas amistades se podía ser '<i>social</i>'.<br />
<br />
Odio a l@s <i>socialités</i>. Se creen mucho porque todo mundo l@s desea, porque todo mundo quisiera ser como ell@s. Yo no. Yo prefiero ser descortés y grosero. No mamón, que es muy diferente. También tengo valores, no soy de esos que dicen '<i>de esa agua no beberé</i>'. A los 23, parece que todo el mundo te vale madre: matanzas, robos, motines. A los 23, parece que esa misma actitud la aplicas para deprimirte, para decir que eres un '<i>forever alone</i>' o alguna pendejada de esas. Para decir que hay que cerrar los círculos cuando perfectamente sabes que nunca se van a cerrar. Y aunque te cases y digas que eres feliz, en el fondo, muy en el fondo sabes que siempre irás con cautela para no dañar y/o dañarte en el proceso. <br />
<br />
Y no necesariamente tienes que tener 23. Así puedes pensar aunque tengas 32. Sólo lo inviertes, <i>capice</i>??<br />
<br />
<br />
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<br />
<br />
Aunque la realidad de las cosas fueran tan sencillas, escribir no lo es tanto. Soy el reflejo de mi mente, el reflejo de un torbellino de cosas. Como Kafka Tamura. Entrando en un torbellino de ideas que fácilmente pueden cortarme. Duele. Veo mi sangre manchar todo. Y al salir del torbellino, regresa la calma. Estoy intacto, entero. Como si nada hubiera pasado. Es la experiencia, dicen, que lo peor de lo más desastroso que te pasó, dejó a su paso. Uno quisiera que los que te siguen no sufran lo mismo, sin embargo, ese torbellino sigue, como la misma terquedad, su camino. Y si piensas que cerrando círculos y haciendo que nada pasó, soluciona todo, estás mal. Sólo solo puedes aprender a meditar tus errores. Solo sólo puedes corregir tu pensamiento y tu postura sobre las cosas que más te joden. Porque precisamente para aprender tienes que sufrir. <i>El dolor es momentáneo, la gloria es permanente</i>, dice Lance Armstrong, y es cierto. Es como correr un maratón: tienes a todo mundo alrededor, pero no vas a ganarles, vas a demostrar que eres tu el o la que tiene que vencerse a sí mismo para renacer, como el ave fénix, de sus cenizas. Y si, después a volver en el mismo camino, pero al menos sabes dónde están los baches para no volverlos a pisar.<br />
<br />
Y si los vuelves a pisar, salir de ellos ileso. <br />
<br />
¿O no?<br />
<br />
<i>Cheers...</i>AnarquiStarhttp://www.blogger.com/profile/13229235809164578649noreply@blogger.com2León de Los Aldama, GTO, México21.123619 -101.68049621.005126500000003 -101.8384245 21.2421115 -101.52256750000001tag:blogger.com,1999:blog-7485103066442982876.post-7562752708015955562012-01-25T21:58:00.000-08:002012-01-25T21:58:00.560-08:00Te lo dije...<div style="text-align: left;">
</div>
"<i>Pase usted</i>" dicen todas las puertas en los negocios<br />
<br />
No dudo que en los<i> table dance </i>también lo diga, la verdad nunca me he fijado. Será porque nunca he ido, y jamás lo volveré a hacer.<br />
<br />
Jojo.<br />
<br />
Las puertas tienen distintas formas, distintos motivos, distintas tonalidades. Pero al fin y al cabo, sirven para una cosa: abrir y cerrar. Abrir oportunidades, caminos, esperanzas. Cerrar capítulos, accesos, círculos. Cuando una puerta se cierra, es mejor dejarla así, aunque muchas veces -por difícil que parezca -siempre queda entreabierta, con un filo de luz en la obscuridad.<br />
<br />
Me acordé, por alguna razón, de <i>Björk</i>.<br />
<br />
<i>I'm singin' in the rain...</i><br />
<br />
La madurez, cuentan los que saben, son etapas en la vida que uno va pasando conforme va a adquiriendo experiencia. Sin embargo, la madurez no siempre es fructífera, vaya, siempre será irónica. Por un lado, lo <i>verde</i> choca con lo maduro, y sin embargo, uno aprende tanto de esas experiencias sin experiencia. Un '<i>Te quiero'</i> ya no sabe igual que un '<i>Te Amo</i>', o a lo mejor todo lo supera un '<i>Te añoro</i>'.<br />
<br />
Ah, los recuerdos... La indiferencia.<br />
<br />
A veces quisiera que ciertas personas me odiaran, y yo asimismo, odiarlas. Esto, con el único y exclusivo fin (dirían algunos '<i>cuestión puramente profesional'</i>) de no pensar en esas personas. Sin embargo, no se puede. Lo correcto sería decir 'no se debe'. A veces pienso que tengo caca en la mente, me encanta <i>stalkear</i> las viejas experiencias, y revivirlas en cuentos tan fantasiosos que le mentarían la madre a <i>La Rosa de Guadalupe</i> o a los programas chafas estilo <i>Talk Show</i>. Con eso que no nos gusta lo <i>pop</i> -y menos a mí -pasaría de ser un <i>sysadmin</i> a un pinche guionista de pendejada y media que pasan en la tele.<br />
<br />
O a un redactor de discursos políticos. No veo mucha diferencia.<br />
<br />
No sé por qué me acordé de <i>Platanito</i>.<br />
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<br />
Casi todo en ésta vida es cuestión de negociar. Todo, sin excepción. Sin embargo, para muchas cosas, no hay contratos. A veces la pura mirada puede sustituir toda burocracia con tal de llegar al punto álgido que todos buscamos. Nada que ver con <i>Ladies</i> o <i>Gentlemen</i>. Esos son otra historia. Lo fácil resulta difícil, en una ecuación bastante complicada.<br />
<br />
Ah, la felicidad.<br />
<br />
Sin embargo, muchas veces podemos llevarnos el chasco de nuestra vida, los espejismos de la vida consisten en confiarte y -muchas veces -fracasar en el intento. Tanto que, en varias ocasiones, tropiezas y vuelves a levantarte. Tocar fondo, le dicen. Pero ¿aprendiste? ¿valió la pena? Es el Te lo dije, la voz de la experiencia. Y sin embargo, es la pinche terquedad del experimentar nuevas sendas y terrenos, donde todo marca un parteaguas. Es el no hacer caso y que te vale madres la espera. Tal vez, y solo tal vez, es seguir una línea recta como los caballos percherones, donde lo único que importa es el ego y no la historia. Pero como toda puerta, la historia tiene dos lados. Y lo importante es decidir si se cierra o se deja abierta. Lo jodido es dejarla entreabierta, corromperse a uno mismo cada que acude a esos recuerdos.<br />
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Ah... La corrupción...<br />
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Cómo amo éste pinche país, carajo...<br />
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<i>Cheers...</i>AnarquiStarhttp://www.blogger.com/profile/13229235809164578649noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7485103066442982876.post-88118879796321048202012-01-06T17:28:00.000-08:002012-01-06T17:28:19.665-08:00La cachucha olvidadaLo bueno del frío es que calma muchas ansiedades.<br />
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Ajá.<br />
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Las personas que a menudo utilizan palabras <i>pochas</i> para definir sus presentaciones, carecen de elementos propios para definir el mundo que les rodea. Es decir, tienen el carisma, el conocimiento, la forma de llegarle a la gente. Si, y a menudo, se les ve como unos triunfadores. Para ser, hay que parecer, dicen por ahí. Si llego a tener un perro antes de los 35, le pondré <i>Tyson</i> en su collar <strike>y le llamaré gustoso "<i>Tyce, ven a comer</i>"</strike>.<br />
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Ok, no.<br />
<br />
Ya he dicho algunas veces la importancia de pensar antes de actuar. Mi incoherencia muchas veces ha dictado todo lo contrario. Si, todo lo que tenga que ver con <i>cogito ergo sum</i> me vale madres. O es simplemente que el karma no me ha etiquetado en su feisbuk, en alguna de sus más memorables anécdotas de carácter ajeno. Es más, ni siquiera me tiene agregado. A lo mejor soy indeseable por ser feliz, a lo mejor me desea tanto que no puede ni verme.<br />
<br />
¿Han oído eso de <i>'te odio, pero te amo'</i>? Simplemente se me hace una pendejada, es decir ¿a quién carajos le gusta ver al contrario sólo para follar? Si, es una de esas incoherencias que todo mundo comparte en un mundo estresado. Follar es sinónimo de estar acompañado, de socializar, de momento, de rápido, de olvido. Si, olvido de todo lo que hemos sido capaces de alcanzar con personas conocidas en un destello de silencio. A veces no. A veces puede parecer tan ruidoso que molesta al más quieto vecino. O puede alborotar la más frágil de las almas. Porque muchas veces uno tiende a lo fácil, a lo mejor de lo peor, a saciarse de la vid más corriente.<br />
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</div>
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Sin embargo, muchas veces, lo más fácil de la vida resulta a la larga lo más difícil. Es controlar los impulsos de querer olvidar lo que muchas veces fué traumático. Es tener que odiar sin odiar, es tener que soportar sin ser invitado. Es recordar cada vez que te molestan, presumir una vida codiciada, o una vida sin tenerla realmente. Y si, muchas veces podrán tenerla, pero es efímera, es basura. Simplemente no importa. Es recordar que muchas veces, por más doloroso que parezca, es mejor agarrar la cachucha y escapar para no ser absorbido.<br />
<br />
Aunque muchas veces olvidemos parte de la mente, o hasta el corazón, en una pocilga lujuriosa.<br />
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<i>Cheers...</i>AnarquiStarhttp://www.blogger.com/profile/13229235809164578649noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7485103066442982876.post-18597230688360487122011-12-31T10:51:00.000-08:002011-12-31T10:51:37.003-08:00Aventuras y desventuras... De una mente sin recuerdos<div style="text-align: justify;">
Y aquí vamos: se terminó 2011.</div>
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<br /></div>
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Muchas derrotas, muchos tragos amargos, muchos <i>vendepatrias</i>, muchos enojos, muchas decepciones. Son tantas las cosas malas que a uno le pudieron haber pasado que se podrían enumerar. Sin embargo, las cosas buenas que viví, los amigos que coseché, los que se fueron, los que aún quedan. Esos momentos sí son inumerables.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A veces peco de poco optimista, si. A veces puedo burlarme de la situación, no porque me parezca graciosa, sino porque quiero rehuirle, no quiero que me alcance, no quiero ser parte de esa podredumbre a la que estamos acostumbrados. Espiritualmente he crecido, me he hecho más fuerte de lo que -de por si - ya era. Tampoco alcanza el tiempo, hice cuentas y no me falta mucho, un año a veces no es suficiente para enmendar tanto dolor, ni tanto para alcanzar toda la gloria.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A ustedes que visitan este espacio, les digo <b>GRACIAS</b> por estar al pendiente, por seguir, por comentar, por mentar madres. Podré no estar de acuerdo y al igual ustedes conmigo, a lo mejor les desagrada tanta grosería. Yo sé que no se ve bien, pero así soy y se chingan. Ok, no. Al final, esto es una colección de ideas, las cuales me sirven mucho. No sé si al final lo que escriba le sirva a alguien, simplemente escribo como me sale, como van llegando las ideas, como me siento en el momento. <b>Kiddo</b> menciona que "ahora no estoy solo". Nunca lo he estado, la verdad. Siempre han estado conmigo, y eso siempre se agradece.</div>
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<div style="text-align: justify;">
Incluso a la gente que en algún momento he llegado a odiar, le agradezco. Tanta enseñanza se agradece. Para bien o para mal, este año se va. Pero el siguiente año tiene que ser mejor, sobre todo y por las dudas del fin del mundo, porque uno siempre debe estar dispuesto a crecer.</div>
<br />
<b><i>Nunca para atrás</i></b><br />
<b><i><br /></i></b><br />
<b><i>No celar</i></b><br />
<b><i><br /></i></b><br />
<b><i>No posesionar</i></b><br />
<b><i><br /></i></b><br />
<b><i>No mentir</i></b><br />
<b><i><br /></i></b><br />
<b><i>Sin llorar...</i></b><br />
<b><i><br /></i></b><br />
<b><i>Ser feliz es cuestión de tiempo completo, no hay tiempo para lo malo.</i></b><br />
<br />
Si, todo eso tiene copyright, pero creo que quedaba bien para el remate de año.<br />
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<b>Un abrazo a todos, fuerte.</b><br />
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<i>Cheers...</i>AnarquiStarhttp://www.blogger.com/profile/13229235809164578649noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7485103066442982876.post-13849972738402366952011-11-28T16:25:00.001-08:002011-11-29T09:54:31.894-08:00Comfort y música para correrHoy no voy a escribir sobre pendejadas (que es lo de rigor en éste su humilde espacio).<br />
<br />
No, hoy voy a proponerles mis 40 minutos y cacho de música para que se pongan a correr <strike>pinches güevon@s</strike> mis querid@s amig@s. Según yo, este track list debe amparar 10 km, aunque si no los han completado, no se preocupen, quiere decir que:<br />
<br />
1). No están en forma y/o están pasados de peso.<br />
2). Esos cigarritos ya les están pasando factura.<br />
3). Prefieres jalarle el cuello al ganso y jugar a la playstation en vez de salir a ver buenas figuras estéticas, ergo, tener una vida.<br />
4). Le echas la culpa al trabajo o al cansancio que tu actividad diaria te provoca<br />
5). Te valgo madre y no quieres correr.<br />
<br />
<i>Anyway</i>, aquí les dejo mi selección:<br />
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<b>'<i>Rill Rill</i>' - Sleigh Bells</b><br />
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<br />
<br />
<b>'<i>La Lola</i>' - Café Quijano</b><br />
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<br />
<b>'<i>No One Knows</i>' - Queens of the Stone Age</b><br />
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<br />
<br />
<b>'<i>Stronger</i>' - Kanye West</b><br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/PsO6ZnUZI0g" width="420"></iframe>
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<br />
<b>'<i>Rockafeller Skank</i>' - Fat Boy Slim</b><br />
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<br />
<br />
<b>'<i>In Bloom</i>' - Nirvana</b><br />
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<br />
<b>'<i>Go Let It Out</i>' - Oasis</b><br />
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<br />
<br />
<b>'<i>Nookie</i>' - Limp Bizkit</b><br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/JTMVOzPPtiw" width="420"></iframe>
<br />
<br />
<b>'<i>Dentro</i>' - Ruido Rosa</b><br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/fKuHzSAzJtY" width="420"></iframe>
<br />
<br />
<b>'<i>Bittersweet Symphony</i>' - The Verve</b><br />
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<br />
<br />
Ustedes deciden en qué orden las ponen, pero es un buen inicio para ponernos sanos. Y nada de que hace frío, cómo cuando hace si les gusta la empiernada...
<br />
<br />
Ash, a mí también, qué me hago güey...
<br />
<br />
<i>Cheers...</i>AnarquiStarhttp://www.blogger.com/profile/13229235809164578649noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7485103066442982876.post-120848958759777002011-11-23T22:00:00.000-08:002011-11-23T22:00:07.956-08:00Patética<div style="text-align: right;">
<i>De haber sabido que me ibas a hacer caso, no te pedía esa goma...</i></div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A veces uno piensa que la gente va a cambiar, que algún evento inesperado tipo fin del mundo o 11/11/2011 o el equinoccio de verano o pendejadas de las sectas harán que a alguien se le quite lo pendej@.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Grave error.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
He dicho miles de veces que para que alguien cambie, debe volver a nacer, tener otros padres, otro entorno. Todo esto para bien o para mal o peor. Sin embargo, eso es imposible -obvio -porque nadie tiene el control de ésta maquinaria. <i>La vida es como una caja de chocolates</i>, decía la mamá de <i>Forrest Gump</i>. Y puede parecer pendejo, pero no. Nunca sabes con qué carajo te vas a topar, ni si esa chava que te llena de pendejadas la mente te dará un si y crees que es el amor de tu vida, es decir, para siempre, y acaba siendo el peor dolor de huevos que jamás te haya dado.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Duh! </i>Si, hablo de mi ex.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Antes no lo hubiera dicho, ahora si. Mi <i>ex</i> es una pendeja. Si, y yo soy más por haberme casado con ella para después divorciarme. Era algo casi cantado. ¿Te ha pasado que tu ya no quieres saber de ella, pero ella de tí si? Claro, insiste en (según ella) chingarte la madre a cada rato presumiendo su felicidad inmensa por medio de mensajes 'equivocados', cuando realmente la está meando un perro por no decir que la caga una vaca. No, este juego no es así.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: center;">
<br /><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/X0H0EZh2Be4" width="420"></iframe> </div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ahora bien, también es patético querer encontrar a gente que sabe de ti para preguntarle acerca de ti. Ok, es un ataque indirecto, pero el impacto de cualquier forma llega. ¿Por qué esa cobardía de no preguntar directamente? ¿Acaso es tan difícil decir '<i>Hey, quiero coger contigo aunque ya no estés conmigo</i>'? </div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Ah, el riesgo...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El béisbol es un juego de estrategia. Creo que no hay deporte con más posibilidades que el béisbol. <i>Batazo de hit</i>, dirían los que saben. Y si, ahorita doy puros batazos a lo patético. A veces es tan insoportable saber que no te sacan de las vidas ajenas hasta ver que estás acabado. La vida, sin embargo, me ha derrotado en varias batallas. Sé que ganará la guerra, pero le va a costar trabajo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Al igual que a estas hijas de la chingada.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Sobre el cuerpo de Héctor Belascoarán Shayne, siguió lloviendo...</i></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Cheers...</i></div>AnarquiStarhttp://www.blogger.com/profile/13229235809164578649noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7485103066442982876.post-85379529721338396022011-11-08T20:35:00.000-08:002011-11-08T20:35:00.146-08:00¿Trabajas o vales madre?Desde hace un tiempo, he oído hablar sobre los <span style="font-style: italic;">Best Place to Work</span> en México. Son empresas socialmente responsables, con un alto valor moral y competencia leal. Se distinguen por su sentido humanista hacia sus trabajadores.<br /><br />Eso: el humanismo.<br /><br />En los tiempos de la inquisición, de la edad media e incluso en la primera mitad del siglo XX, el esclavismo fue una gran comodidad para los señores feudales, los caciques y los grandes hacendados que buscaban la mano de obra barata. Vaya, entre comillas, porque la paga era la comida y un pedazo de rincón para que durmieran.<br /><br />Así es, como en Estados Unidos, sólo que ahora lo disfrazan con dólares, pero la esencia es la misma: abusar.<br /><br />Actualmente, parece que muchas empresas olvidan el sentido humanista y se dejan llevar por la avaricia y el poder. No se trata de hacer sindicatos ni uniones, ya que en estas mismas hay una gran corrupción, no. La idea está en las personas.<br /><br />Pero ¿qué pasa con los medios? Bueno, los medios disfrazan los valores y la moral con el famoso <span style="font-style: italic;">¿tienes el valor o te vale?</span> a la par que pasan a Laura Bozzo o Rocío Sánchez exhibiendo la pobreza cultural de la que gozamos, pasando en las novelas situaciones de infidelidad o violencia intrafamiliar. Situaciones a las que estamos acostumbrados los mexicanos, y que por ende nos pasan desapercibidas. Si no hay sangre o tetas en la tele, las compañías que anuncian no venden. No hay rating. No hay dinero. Así es como funcionan los medios actualmente. Y disfrazamos todo con el <span style="font-style: italic;">Teletón</span> o <span style="font-style: italic;">con goles con causa</span>.<br /><br />O con <span style="font-style: italic;">La Academia</span> *prfff!!*<br /><br />Hace días, leí que un camión de pasajeros se estrelló. Pensé "<span style="font-style: italic;">¿cómo jijos de la chingada no quieren que se estrelle si los choferes no descansan?</span>" Para que lo sepan, las compañías de transporte de pasajeros tienen reglas tan estúpidas como inhumanas. Todo por cuidar la maquinaria. Un operador de transporte de pasajeros duerme, en promedio, tres horas diarias. Tres. Si no me creen, vayan con un operador en la central de autobuses y chequen sus ojos. Notarán una extraña sensación de vacío. Algo así como un <span style="font-style: italic;">zombi</span>. Hacen todo de manera mecánica porque ya se saben las carreteras. Manejan a veces a altas velocidades no por llegar a la hora (que es una regla en las compañías) si no porque quieren dormir al menos 15 minutos antes de checar mil y un cosas en el camión (ellos lavan los camiones y revisan los motores). Y los que pagamos los platos rotos somos los que pagamos por éste servicio que, aunque es privado, es utilizado por millones de personas a diario. Ah, por cierto, si un operador se duerme (como fué el caso de la nota que leí) y provoca el accidente, la compañía de seguros y la propia se deslindan de todo y culpan al chofer (si sobrevive) haciéndolo el chivo expiatorio de todo. Y la <span style="font-style: italic;">Secretaría del Trabajo</span>: bien, gracias.<br /><br />¡<span style="font-style: italic;">Ah, la corrupción</span>! ¡<span style="font-style: italic;">Bendita corrupción que nos amparas de noche y de día</span>!<br /><br />Yo la verdad, nada tengo que ver con ellos (los choferes), pero si me da una rabia y una impotencia enormes por nuestras bellas autoridades. Que lejos de apoyar a los trabajadores con la famosa <span style="font-style: italic;">Ley Federal del Trabajo</span> (que muchas empresas utilizan regularmente como felpudos a la entrada de sus complejos) aplican la justicia para beneficiar a la gente que sólo busca chingar. Tampoco puedo satanizar a todas las empresas, ya que hay algunas que se distinguen por ese sentido humanista de las que tantas carecen.<br /><br /><div style="text-align: center;"><iframe src="http://www.youtube.com/embed/Wos-dDxpJlQ" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" width="420"></iframe><br /></div><br />Otro ejemplo es el de Héctor Suárez, cuya misiva enviada al mismísimo Emilio Azcárraga me provocó un asco. Por si no la han leído, pueden hacerlo <a href="http://www.articulo.tv/?Carta-hector-suarez-a-emilio-azcarraga-imx-falta-valor&id=6132">aquí</a>. El señor será como sea, pero de que es profesional, lo es. Tiene más en el negocio que el hijo de<span style="font-style: italic;"> El Tigre </span>y no se duda de su trayectoria. Lo más increíble es ver cómo en la estructura de las compañías, los mandos medios sólo transmiten sus versiones haciendo callar a lo más bajo de la pirámide para mantener su <span style="font-style: italic;">status</span>. Es inverosímil que la libertad de expresión se corte desde lo más mínimo para no afectar la mediocridad humana de los que no trabajan.<br /><br />Y si, otra vez, sólo buscan chingar.<br /><br />Yo no voy a empezar a decir vamos a cambiar nuestra mentalidad, porque para eso, tendríamos que volver a nacer (casi, casi). Los valores que tenemos son los que tenemos y punto. No hay más. Sin embargo, el día que mis hijos me manden a un pinche internado porque resultaron ser unos hijos de la chingada, ese día pagaré todo lo que debo. Porque deben recordar que todo por servir, se acaba. El karma -como lo he dicho -es cabrón y no perdona. La cosa es ¿podrán soportar el castigo sin chillar?<br /><br />Ya quiero ver a esos cabrones. Ojalá se lleven su pinche dinero a la tumba, y sobre todo, ojalá les sirva. Parece que sólo vienen al mundo a demostrar cuánto pueden chingar, como si eso fuera un trofeo.<br /><br />Ah, qué encabronado estoy...<br /><br /><span style="font-style: italic;">Cheers...</span>AnarquiStarhttp://www.blogger.com/profile/13229235809164578649noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7485103066442982876.post-56972464181857437772011-11-03T12:02:00.000-07:002011-11-03T12:16:15.740-07:00Ánimas incoherentesTengo un huesped en mi casa.<br /><br />Un huesped de esos tipo <span style="font-style: italic;">poltergeist</span>, pero sin nada de qué preocuparse. A veces, la espiritualidad está ligada con la valentía. O la pendejez. Regularmente, tiendo a preocuparme cuando esos hijos (o hijas) de la chingada empiezan a robarme la energía. Y si, últimamente me costaba mucho despertar. Y más levantarme. Hasta que de plano le puse un alto al... <span style="font-style: italic;">Como se llame</span> éste.<br /><br />El viento frío me provoca nostalgia.<br /><br />Y también algo de enfermedad. Los virus son -igualmente -invisibles. Están ahí, pero no los puedes ver. Así pasa también con el amor. Ah, bendito amor. Está ahí, pero no lo puedes ver. Y no, no se hace. Siempre es coger. Ni más ni menos. Sólo puedes medirlo por la pasión que desbordas cada vez que coges.<br /><br />Mi excesiva actitud pragmática me hace caer -casi siempre - en la terquedad. Si, de esas veces que tildas a todo mundo de pendejo y no lo bajas de su pedestal. Me desespero mucho. Últimamente, tiendo a sacar mi estúpida manía de guardarme todo y me desquito en el momento. Claro, cuando el cagado soy yo, tengo que aguantar vara. Por eso corro, pero creo que ya se los enjareté demasiado para decir que ya corro 10 km en 55 minutos.<br /><br />Según yo.<br /><br /><div style="text-align: center;"><iframe src="http://www.youtube.com/embed/NVVrT_wNw_Y" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" width="560"></iframe><br /><br /><div style="text-align: left;">Siempre me salen con lo mismo: <span style="font-style: italic;">es mejor cuidarse de los vivos que de los muertos</span>. Claro. Es obvio. Pero siempre que los recuerdos aparecen para hacerte sentir mal, debes cuidar de que no te vuelvan a herir. Porque lejos de enfermarte de alguna pinche gripa (muy de moda,<span style="font-style: italic;"> by the way</span>), puedes enfermar del alma. Y aunque te encierres en el mutismo, y te hagas pendej@, siempre la verdad quedará para ti.<br /><br />Últimamente, he tratado de olvidar en el momento las cuestiones desagradables. En este país donde todos los días te topas con algo así, es excelente aplicar el <span style="font-style: italic;">Alzheimer de la conveniencia</span>.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Run Forrest, Run!</span><br /><br />Me funciona bien. Lo malo, lo dejo. Lo bueno, se queda. Aunque al final se me llegue a olvidar. Soy como una pila de ideas. El primero en entrar, el último en salir. Lo malo, son esos sarros en el alma que ni tallando con <span style="font-style: italic;">Príncipe Azul</span> salen.<br /><br />O <span style="font-style: italic;">Princesa Rosa</span>.<br /><br />Ash...<br /><br /><span style="font-style: italic;">Cheers...</span><br /></div></div>AnarquiStarhttp://www.blogger.com/profile/13229235809164578649noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7485103066442982876.post-42406707620196772442011-10-31T18:28:00.000-07:002011-10-31T18:46:15.145-07:00El blues de la incoherenciaY que nos cambian el horario... Vaya que ya se estaban tardando. En particular, me gusta este horario: amanece más temprano, anochece más temprano. Así como mi modo de ver las situaciones. Entre más rápido se solucionen las broncas, más rápido me voy a dormir.<br /><br />Y que nos llaman a misa.<br /><br />Últimamente me he vuelto menos comprensivo: antes me chillaban y me tocaba un poco el corazón. Ahora no. Lo hijoputa ha vuelto. <span style="font-style: italic;">The empire strikes back</span>. O mi lado culero. "<span style="font-style: italic;">No me gusta que digas groserías</span>", solían decirme. Ahora, obviamente, ya no. Lo extraño. Ahora me limitan un poco más en ese aspecto. Ya no lo prohiben. <span style="font-style: italic;">Groove is in the heart</span>...<br /><br />Si criticar y madrear a la gente fuera un deporte olímpico, seguramente sería abanderado de mi país. No sé si ganaría medalla de oro. A lo mejor mención honorífica. Seguramente por eso no caigo bien en ciertos sectores que me rodean. Es algo que no me deja dormir en las noches y que me deja el culo rosado.<br /><br />Ok, no.<br /><br />Mientras, el mundo gira, personajes van y vienen. Solamente quedan en un baúl para el recuerdo, son como una canción que grita y calla, que maldice y reza, que resulta ruidosa y a la vez calmada. Es triste, melancólica, pero a la vez me da risa. Risa por dejar atrás lo que ya debía olvidar y sin embargo no puedo reparar en estar chingando mi mente con esos rastros de caca que no he limpiado...<br /><br /><div style="text-align: center;"><iframe src="http://www.youtube.com/embed/EPfmNxKLDG4" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" width="420"></iframe><br /><br /><div style="text-align: left;">A veces la vida puede parecer culera. Atrapa, acorrala. Y tal vez pareciera mentarte la madre cuando a las personas que menos les debería ir bien, les va bien. Juar. Y parece que por eso les va bien: porque yo deseo que nos les vaya bien.<br /><br />Descanso.<br /><br />La cuestión es, que entre desvelos y amaneceres, esto de mis pinches desórdenes mentales está causándome conflictos. No a terceros, sino internos. Y es que soy feliz, si, un chingo. Mi pinche incoherencia empieza a causar estragos. A eso, mi impulsivo modo de actuar no me deja vivir bien. Quisiera componer una canción de mi vida, un pinche blues que hable de felicidad, pero también de amores. Pasados y presentes. Futuros a la vez. Y no quiero estar solo. Porque sólo solo aprendes el valor de ser chingón. Pero solo sólo empiezas a imaginarte en desmadres ajenos, conciencias vanas, amistades peligrosas.<br /><br />Y sólo solo aprendo a saber en realidad quién soy.<br /><br />Lo malo de todo, es que ya lo sé: <span style="font-style: italic;">un auténtico hijoputa</span>...<br /><br /><span style="font-style: italic;">Cheers...</span><br /></div></div>AnarquiStarhttp://www.blogger.com/profile/13229235809164578649noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7485103066442982876.post-54674359589390718422011-10-28T15:35:00.000-07:002011-10-28T15:56:01.492-07:00InfinitoAndo muy filosófico últimamente...<br /><br />Mamón, pues.<br /><br />A veces es impresionante ver el cielo en la obscuridad. Desde pequeño siempre me ha fascinado el hecho de poder viajar a la luna alguna vez. De ser un astronauta o un superman para que no me chingue la presión que hay en el espacio. Estallar y que cada una de mis células se compriman hasta desaparecer. O vaguen por el infinito.<br /><br />Mejor el frío que el calor. Mejor calientito que acalorado. Lo malo es la gripa, y es que muchas veces quisiera que no existieran los virus, ni las bacterias, ni los moscos. Odio los moscos. Con frío o calor, siempre están chingando. Que vayan a chuparle el pito a su padre mosco.<br /><br />Ok, no.<br /><br />Nada como disfrutar de unos churros con chile viendo <span style="font-style: italic;">sitcoms-de-mierda</span> en mi sillón, tumbado, viendo estúpidos informerciales que me invitan a parar de sufrir. La televisión es una santa, inmaculada, con esas 32 pulgadas de alta definición casi puedo tocar el cielo, casi puedo respirar el aire puro de las altas planicies de Nueva Zelanda, casi puedo tocarle las tetas a Sarah Palin. Pero nada de eso. En vez de estar disfrutando de mi gloriosa holgazanería, me he puesto a correr, y le he tomado un enorme gusto. Cada vez rompo mis marcas, y lo que comenzó como un reto pedorro en una carrera de Cinépolis, se ha convertido en un vicio, en algo que me ha permitido demostrar que soy capaz de superar mis debilidades.<br /><br />Ahora, pueden insertar el tema de <span style="font-style: italic;">Eye of the Tiger</span>. No lo pondré porque la canción que atañe a este post, es la siguiente:<br /><br /><div style="text-align: center;"><iframe src="http://www.youtube.com/embed/RbfhSHVm2Fc" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" width="420"></iframe><br /><br /><div style="text-align: justify;">Cuando voy corriendo, veo como me observan las estrellas de la noche. Veo cómo me supero y veo cómo las supero. Porque si, ellas están ahí, estáticas, pero yo sigo en movimiento, aunque sea sólo una pequeña célula en este universo. No sé a que juegue el universo con nosotros, tal vez algún día llegue un agujero negro y nos devore y este post valdrá madres. De por sí...<br /><br />Vale madre...<br /><br /><span style="font-style: italic;">Cheers...</span><br /></div></div>AnarquiStarhttp://www.blogger.com/profile/13229235809164578649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7485103066442982876.post-33339791461675924282011-10-11T15:21:00.000-07:002011-10-12T06:41:00.178-07:00La pieza fría<div style="text-align: right;"><div style="text-align: right;"><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">La venganza es un plato que se sirve frío.</span><br /></div><span style="font-style: italic;">-Viejo proverbio Klingon</span><br /><br /><div style="text-align: justify;">Me sorprende tener encima un montón de situaciones difíciles de resolver. Problemas pues. Antes, supongo, la vida no era tan complicada. Era lo que los viejos decían: "antes, lo que ahorita me cuesta 20 pesos, me costaba 20 centavos". Si, antes no había el desmadre que hay ahora, anciano. No había <span style="font-style: italic;">Zetas</span>, ni <span style="font-style: italic;">mantras</span>, ni <span style="font-style: italic;">Star Wars</span>, ni <span style="font-style: italic;">CR7</span>... Ni <span style="font-style: italic;">Justin Bieber</span>...<br /><br />Odio a ese morro...<br /><br /><span style="font-style: italic;">Anyway</span>...<br /><br />Nada como ver estúpidas caricaturas <span style="font-style: italic;">on-line</span> españolas-catalanas de futbol y gente que disfruta verlas. No podría confiar en gente que se la pasa divagando con querer ser español y es más frijol que...<br /><br />No es que los españoles no sean cool, lo son, en alguna medida. Las españolas, ni hablar. Las argentinas también. Las francesas. Las italianas. Hey, que me he salido del tema y no he llegado a donde ocupo. Pues bien. La idea es esta, la lluvia de problemas que tengo ultimamente es gracias a mi pinche necedad de no ceder -jojo -en gran parte porque ya no confío en las mujeres. Si confío en <span style="font-style: italic;">mí</span> mujer. Vaya, es una gran incoherencia (por eso les gusta venir, no se hagan) pero es cierto, no podría confiar en alguna otra mujer. He tomado una actitud bastante defensiva en contra de ellas. Bastante cautelosa. No es que me esté haciendo mandil, digo, eso es como el plus. La cosa es, que a medida que les abres las puertas de tu amistad (o pseudo-amistad) te empiezan a jalar de lo que puedan tomarse.<br /><br />No todas son así. Sólo algunas. Las sabes distinguir. Y no sólo las mujeres, las personas en general. Aprendes a tomar distancias, a saber cuando caes bien y cuando caes mal. Mi capacidad para hacer amistad es -relativamente -limitada. Soy como esos vídeos de hacer <span style="font-style: italic;">zumba</span> que hacen las personas traumadas con su peso: todos quieren verlo, más no hacerlo. En mi caso, todos quieren algo de mí, pero no quieren saber nada de mí. Y mi problema más fuerte es que yo no hago caso de esa gente.<br /><br />Dah!<br /><br /><div style="text-align: center;"><iframe src="http://www.youtube.com/embed/BYo88T7Q6Jk" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" width="420"></iframe><br /></div><br /><br />Lo mitómano, lo cabrón, lo hijoputa, bueh... No se quita, sin embargo, tengo una promesa que cumplir. Es una cuestión de amor propio. De aquí hasta el final de mis días, porque no hay una cuarta vez. Sin embargo, como buen mitómano, sé distinguir cuando alguien está chingando. Si nos vamos a chingar, vamos a ver de qué cuero salen más correas. Conste que no quería, pero cuando empiezan a afectar tu cotidianeidad, debes poner un alto. Ja, qué rudo. No me refiero a la cotidianeidad de chingar gente. No, es simplemente decir "basta". No te ilusiones.<br /><br />No tengo intenciones de adelantar tu -inevitable -partida...<br /><br /><span style="font-style: italic;">Cheers...</span><br /></div></div>AnarquiStarhttp://www.blogger.com/profile/13229235809164578649noreply@blogger.com0