¡Euréka! - Impulsivamente incoherente

Te lo dije...

2012-01-25T21:58:00.000-08:00

"Pase usted" dicen todas las puertas en los negocios

No dudo que en los table dance también lo diga, la verdad nunca me he fijado. Será porque nunca he ido, y jamás lo volveré a hacer.

Jojo.

Las puertas tienen distintas formas, distintos motivos, distintas tonalidades. Pero al fin y al cabo, sirven para una cosa: abrir y cerrar. Abrir oportunidades, caminos, esperanzas. Cerrar capítulos, accesos, círculos. Cuando una puerta se cierra, es mejor dejarla así, aunque muchas veces -por difícil que parezca -siempre queda entreabierta, con un filo de luz en la obscuridad.

Me acordé, por alguna razón, de Björk.

I'm singin' in the rain...

La madurez, cuentan los que saben, son etapas en la vida que uno va pasando conforme va a adquiriendo experiencia. Sin embargo, la madurez no siempre es fructífera, vaya, siempre será irónica. Por un lado, lo verde choca con lo maduro, y sin embargo, uno aprende tanto de esas experiencias sin experiencia. Un 'Te quiero' ya no sabe igual que un 'Te Amo', o a lo mejor todo lo supera un 'Te añoro'.

Ah, los recuerdos... La indiferencia.

A veces quisiera que ciertas personas me odiaran, y yo asimismo, odiarlas. Esto, con el único y exclusivo fin (dirían algunos 'cuestión puramente profesional') de no pensar en esas personas. Sin embargo, no se puede. Lo correcto sería decir 'no se debe'. A veces pienso que tengo caca en la mente, me encanta stalkear las viejas experiencias, y revivirlas en cuentos tan fantasiosos que le mentarían la madre a La Rosa de Guadalupe o a los programas chafas estilo Talk Show. Con eso que no nos gusta lo pop -y menos a mí -pasaría de ser un sysadmin a un pinche guionista de pendejada y media que pasan en la tele.

O a un redactor de discursos políticos. No veo mucha diferencia.

No sé por qué me acordé de Platanito.

Casi todo en ésta vida es cuestión de negociar. Todo, sin excepción. Sin embargo, para muchas cosas, no hay contratos. A veces la pura mirada puede sustituir toda burocracia con tal de llegar al punto álgido que todos buscamos. Nada que ver con Ladies o Gentlemen. Esos son otra historia. Lo fácil resulta difícil, en una ecuación bastante complicada.

Ah, la felicidad.

Sin embargo, muchas veces podemos llevarnos el chasco de nuestra vida, los espejismos de la vida consisten en confiarte y -muchas veces -fracasar en el intento. Tanto que, en varias ocasiones, tropiezas y vuelves a levantarte. Tocar fondo, le dicen. Pero ¿aprendiste? ¿valió la pena? Es el Te lo dije, la voz de la experiencia. Y sin embargo, es la pinche terquedad del experimentar nuevas sendas y terrenos, donde todo marca un parteaguas. Es el no hacer caso y que te vale madres la espera. Tal vez, y solo tal vez, es seguir una línea recta como los caballos percherones, donde lo único que importa es el ego y no la historia. Pero como toda puerta, la historia tiene dos lados. Y lo importante es decidir si se cierra o se deja abierta. Lo jodido es dejarla entreabierta, corromperse a uno mismo cada que acude a esos recuerdos.

Ah... La corrupción...

Cómo amo éste pinche país, carajo...

Cheers...

La cachucha olvidada

2012-01-06T17:28:00.000-08:00

Lo bueno del frío es que calma muchas ansiedades.

Ajá.

Las personas que a menudo utilizan palabras pochas para definir sus presentaciones, carecen de elementos propios para definir el mundo que les rodea. Es decir, tienen el carisma, el conocimiento, la forma de llegarle a la gente. Si, y a menudo, se les ve como unos triunfadores. Para ser, hay que parecer, dicen por ahí. Si llego a tener un perro antes de los 35, le pondré Tyson en su collar ~~y le llamaré gustoso "Tyce, ven a comer"~~.

Ok, no.

Ya he dicho algunas veces la importancia de pensar antes de actuar. Mi incoherencia muchas veces ha dictado todo lo contrario. Si, todo lo que tenga que ver con cogito ergo sum me vale madres. O es simplemente que el karma no me ha etiquetado en su feisbuk, en alguna de sus más memorables anécdotas de carácter ajeno. Es más, ni siquiera me tiene agregado. A lo mejor soy indeseable por ser feliz, a lo mejor me desea tanto que no puede ni verme.

¿Han oído eso de 'te odio, pero te amo'? Simplemente se me hace una pendejada, es decir ¿a quién carajos le gusta ver al contrario sólo para follar? Si, es una de esas incoherencias que todo mundo comparte en un mundo estresado. Follar es sinónimo de estar acompañado, de socializar, de momento, de rápido, de olvido. Si, olvido de todo lo que hemos sido capaces de alcanzar con personas conocidas en un destello de silencio. A veces no. A veces puede parecer tan ruidoso que molesta al más quieto vecino. O puede alborotar la más frágil de las almas. Porque muchas veces uno tiende a lo fácil, a lo mejor de lo peor, a saciarse de la vid más corriente.

Sin embargo, muchas veces, lo más fácil de la vida resulta a la larga lo más difícil. Es controlar los impulsos de querer olvidar lo que muchas veces fué traumático. Es tener que odiar sin odiar, es tener que soportar sin ser invitado. Es recordar cada vez que te molestan, presumir una vida codiciada, o una vida sin tenerla realmente. Y si, muchas veces podrán tenerla, pero es efímera, es basura. Simplemente no importa. Es recordar que muchas veces, por más doloroso que parezca, es mejor agarrar la cachucha y escapar para no ser absorbido.

Aunque muchas veces olvidemos parte de la mente, o hasta el corazón, en una pocilga lujuriosa.

Cheers...

Aventuras y desventuras... De una mente sin recuerdos

2011-12-31T10:51:00.000-08:00

Y aquí vamos: se terminó 2011.

Muchas derrotas, muchos tragos amargos, muchos vendepatrias, muchos enojos, muchas decepciones. Son tantas las cosas malas que a uno le pudieron haber pasado que se podrían enumerar. Sin embargo, las cosas buenas que viví, los amigos que coseché, los que se fueron, los que aún quedan. Esos momentos sí son inumerables.

A veces peco de poco optimista, si. A veces puedo burlarme de la situación, no porque me parezca graciosa, sino porque quiero rehuirle, no quiero que me alcance, no quiero ser parte de esa podredumbre a la que estamos acostumbrados. Espiritualmente he crecido, me he hecho más fuerte de lo que -de por si - ya era. Tampoco alcanza el tiempo, hice cuentas y no me falta mucho, un año a veces no es suficiente para enmendar tanto dolor, ni tanto para alcanzar toda la gloria.

A ustedes que visitan este espacio, les digo GRACIAS por estar al pendiente, por seguir, por comentar, por mentar madres. Podré no estar de acuerdo y al igual ustedes conmigo, a lo mejor les desagrada tanta grosería. Yo sé que no se ve bien, pero así soy y se chingan. Ok, no. Al final, esto es una colección de ideas, las cuales me sirven mucho. No sé si al final lo que escriba le sirva a alguien, simplemente escribo como me sale, como van llegando las ideas, como me siento en el momento. Kiddo menciona que "ahora no estoy solo". Nunca lo he estado, la verdad. Siempre han estado conmigo, y eso siempre se agradece.

Incluso a la gente que en algún momento he llegado a odiar, le agradezco. Tanta enseñanza se agradece. Para bien o para mal, este año se va. Pero el siguiente año tiene que ser mejor, sobre todo y por las dudas del fin del mundo, porque uno siempre debe estar dispuesto a crecer.

Nunca para atrás

No celar

No posesionar

No mentir

Sin llorar...

Ser feliz es cuestión de tiempo completo, no hay tiempo para lo malo.

Si, todo eso tiene copyright, pero creo que quedaba bien para el remate de año.

Un abrazo a todos, fuerte.

Cheers...

Comfort y música para correr

2011-11-28T16:25:00.001-08:00

Hoy no voy a escribir sobre pendejadas (que es lo de rigor en éste su humilde espacio).

No, hoy voy a proponerles mis 40 minutos y cacho de música para que se pongan a correr ~~pinches güevon@s~~ mis querid@s amig@s. Según yo, este track list debe amparar 10 km, aunque si no los han completado, no se preocupen, quiere decir que:

1). No están en forma y/o están pasados de peso.
2). Esos cigarritos ya les están pasando factura.
3). Prefieres jalarle el cuello al ganso y jugar a la playstation en vez de salir a ver buenas figuras estéticas, ergo, tener una vida.
4). Le echas la culpa al trabajo o al cansancio que tu actividad diaria te provoca
5). Te valgo madre y no quieres correr.

Anyway, aquí les dejo mi selección:

'Rill Rill' - Sleigh Bells

'La Lola' - Café Quijano

'No One Knows' - Queens of the Stone Age

'Stronger' - Kanye West

'Rockafeller Skank' - Fat Boy Slim

'In Bloom' - Nirvana

'Go Let It Out' - Oasis

'Nookie' - Limp Bizkit

'Dentro' - Ruido Rosa

'Bittersweet Symphony' - The Verve

Ustedes deciden en qué orden las ponen, pero es un buen inicio para ponernos sanos. Y nada de que hace frío, cómo cuando hace si les gusta la empiernada...

Ash, a mí también, qué me hago güey...

Cheers...

Patética

2011-11-23T22:00:00.000-08:00

De haber sabido que me ibas a hacer caso, no te pedía esa goma...

A veces uno piensa que la gente va a cambiar, que algún evento inesperado tipo fin del mundo o 11/11/2011 o el equinoccio de verano o pendejadas de las sectas harán que a alguien se le quite lo pendej@.

Grave error.

He dicho miles de veces que para que alguien cambie, debe volver a nacer, tener otros padres, otro entorno. Todo esto para bien o para mal o peor. Sin embargo, eso es imposible -obvio -porque nadie tiene el control de ésta maquinaria. La vida es como una caja de chocolates, decía la mamá de Forrest Gump. Y puede parecer pendejo, pero no. Nunca sabes con qué carajo te vas a topar, ni si esa chava que te llena de pendejadas la mente te dará un si y crees que es el amor de tu vida, es decir, para siempre, y acaba siendo el peor dolor de huevos que jamás te haya dado.

Duh! Si, hablo de mi ex.

Antes no lo hubiera dicho, ahora si. Mi ex es una pendeja. Si, y yo soy más por haberme casado con ella para después divorciarme. Era algo casi cantado. ¿Te ha pasado que tu ya no quieres saber de ella, pero ella de tí si? Claro, insiste en (según ella) chingarte la madre a cada rato presumiendo su felicidad inmensa por medio de mensajes 'equivocados', cuando realmente la está meando un perro por no decir que la caga una vaca. No, este juego no es así.

Ahora bien, también es patético querer encontrar a gente que sabe de ti para preguntarle acerca de ti. Ok, es un ataque indirecto, pero el impacto de cualquier forma llega. ¿Por qué esa cobardía de no preguntar directamente? ¿Acaso es tan difícil decir 'Hey, quiero coger contigo aunque ya no estés conmigo'?

Ah, el riesgo...

El béisbol es un juego de estrategia. Creo que no hay deporte con más posibilidades que el béisbol. Batazo de hit, dirían los que saben. Y si, ahorita doy puros batazos a lo patético. A veces es tan insoportable saber que no te sacan de las vidas ajenas hasta ver que estás acabado. La vida, sin embargo, me ha derrotado en varias batallas. Sé que ganará la guerra, pero le va a costar trabajo.

Al igual que a estas hijas de la chingada.

Sobre el cuerpo de Héctor Belascoarán Shayne, siguió lloviendo...

Cheers...

¿Trabajas o vales madre?

2011-11-08T20:35:00.000-08:00

Desde hace un tiempo, he oído hablar sobre los Best Place to Work en México. Son empresas socialmente responsables, con un alto valor moral y competencia leal. Se distinguen por su sentido humanista hacia sus trabajadores.

Eso: el humanismo.

En los tiempos de la inquisición, de la edad media e incluso en la primera mitad del siglo XX, el esclavismo fue una gran comodidad para los señores feudales, los caciques y los grandes hacendados que buscaban la mano de obra barata. Vaya, entre comillas, porque la paga era la comida y un pedazo de rincón para que durmieran.

Así es, como en Estados Unidos, sólo que ahora lo disfrazan con dólares, pero la esencia es la misma: abusar.

Actualmente, parece que muchas empresas olvidan el sentido humanista y se dejan llevar por la avaricia y el poder. No se trata de hacer sindicatos ni uniones, ya que en estas mismas hay una gran corrupción, no. La idea está en las personas.

Pero ¿qué pasa con los medios? Bueno, los medios disfrazan los valores y la moral con el famoso ¿tienes el valor o te vale? a la par que pasan a Laura Bozzo o Rocío Sánchez exhibiendo la pobreza cultural de la que gozamos, pasando en las novelas situaciones de infidelidad o violencia intrafamiliar. Situaciones a las que estamos acostumbrados los mexicanos, y que por ende nos pasan desapercibidas. Si no hay sangre o tetas en la tele, las compañías que anuncian no venden. No hay rating. No hay dinero. Así es como funcionan los medios actualmente. Y disfrazamos todo con el Teletón o con goles con causa.

O con La Academia *prfff!!*

Hace días, leí que un camión de pasajeros se estrelló. Pensé "¿cómo jijos de la chingada no quieren que se estrelle si los choferes no descansan?" Para que lo sepan, las compañías de transporte de pasajeros tienen reglas tan estúpidas como inhumanas. Todo por cuidar la maquinaria. Un operador de transporte de pasajeros duerme, en promedio, tres horas diarias. Tres. Si no me creen, vayan con un operador en la central de autobuses y chequen sus ojos. Notarán una extraña sensación de vacío. Algo así como un zombi. Hacen todo de manera mecánica porque ya se saben las carreteras. Manejan a veces a altas velocidades no por llegar a la hora (que es una regla en las compañías) si no porque quieren dormir al menos 15 minutos antes de checar mil y un cosas en el camión (ellos lavan los camiones y revisan los motores). Y los que pagamos los platos rotos somos los que pagamos por éste servicio que, aunque es privado, es utilizado por millones de personas a diario. Ah, por cierto, si un operador se duerme (como fué el caso de la nota que leí) y provoca el accidente, la compañía de seguros y la propia se deslindan de todo y culpan al chofer (si sobrevive) haciéndolo el chivo expiatorio de todo. Y la Secretaría del Trabajo: bien, gracias.

¡Ah, la corrupción! ¡Bendita corrupción que nos amparas de noche y de día!

Yo la verdad, nada tengo que ver con ellos (los choferes), pero si me da una rabia y una impotencia enormes por nuestras bellas autoridades. Que lejos de apoyar a los trabajadores con la famosa Ley Federal del Trabajo (que muchas empresas utilizan regularmente como felpudos a la entrada de sus complejos) aplican la justicia para beneficiar a la gente que sólo busca chingar. Tampoco puedo satanizar a todas las empresas, ya que hay algunas que se distinguen por ese sentido humanista de las que tantas carecen.

Otro ejemplo es el de Héctor Suárez, cuya misiva enviada al mismísimo Emilio Azcárraga me provocó un asco. Por si no la han leído, pueden hacerlo aquí. El señor será como sea, pero de que es profesional, lo es. Tiene más en el negocio que el hijo de El Tigre y no se duda de su trayectoria. Lo más increíble es ver cómo en la estructura de las compañías, los mandos medios sólo transmiten sus versiones haciendo callar a lo más bajo de la pirámide para mantener su status. Es inverosímil que la libertad de expresión se corte desde lo más mínimo para no afectar la mediocridad humana de los que no trabajan.

Y si, otra vez, sólo buscan chingar.

Yo no voy a empezar a decir vamos a cambiar nuestra mentalidad, porque para eso, tendríamos que volver a nacer (casi, casi). Los valores que tenemos son los que tenemos y punto. No hay más. Sin embargo, el día que mis hijos me manden a un pinche internado porque resultaron ser unos hijos de la chingada, ese día pagaré todo lo que debo. Porque deben recordar que todo por servir, se acaba. El karma -como lo he dicho -es cabrón y no perdona. La cosa es ¿podrán soportar el castigo sin chillar?

Ya quiero ver a esos cabrones. Ojalá se lleven su pinche dinero a la tumba, y sobre todo, ojalá les sirva. Parece que sólo vienen al mundo a demostrar cuánto pueden chingar, como si eso fuera un trofeo.

Ah, qué encabronado estoy...

Cheers...

Ánimas incoherentes

2011-11-03T12:02:00.000-07:00

Tengo un huesped en mi casa.

Un huesped de esos tipo poltergeist, pero sin nada de qué preocuparse. A veces, la espiritualidad está ligada con la valentía. O la pendejez. Regularmente, tiendo a preocuparme cuando esos hijos (o hijas) de la chingada empiezan a robarme la energía. Y si, últimamente me costaba mucho despertar. Y más levantarme. Hasta que de plano le puse un alto al... Como se llame éste.

El viento frío me provoca nostalgia.

Y también algo de enfermedad. Los virus son -igualmente -invisibles. Están ahí, pero no los puedes ver. Así pasa también con el amor. Ah, bendito amor. Está ahí, pero no lo puedes ver. Y no, no se hace. Siempre es coger. Ni más ni menos. Sólo puedes medirlo por la pasión que desbordas cada vez que coges.

Mi excesiva actitud pragmática me hace caer -casi siempre - en la terquedad. Si, de esas veces que tildas a todo mundo de pendejo y no lo bajas de su pedestal. Me desespero mucho. Últimamente, tiendo a sacar mi estúpida manía de guardarme todo y me desquito en el momento. Claro, cuando el cagado soy yo, tengo que aguantar vara. Por eso corro, pero creo que ya se los enjareté demasiado para decir que ya corro 10 km en 55 minutos.

Según yo.

Siempre me salen con lo mismo: es mejor cuidarse de los vivos que de los muertos. Claro. Es obvio. Pero siempre que los recuerdos aparecen para hacerte sentir mal, debes cuidar de que no te vuelvan a herir. Porque lejos de enfermarte de alguna pinche gripa (muy de moda, by the way), puedes enfermar del alma. Y aunque te encierres en el mutismo, y te hagas pendej@, siempre la verdad quedará para ti.

Últimamente, he tratado de olvidar en el momento las cuestiones desagradables. En este país donde todos los días te topas con algo así, es excelente aplicar el Alzheimer de la conveniencia.

Run Forrest, Run!

Me funciona bien. Lo malo, lo dejo. Lo bueno, se queda. Aunque al final se me llegue a olvidar. Soy como una pila de ideas. El primero en entrar, el último en salir. Lo malo, son esos sarros en el alma que ni tallando con Príncipe Azul salen.

O Princesa Rosa.

Ash...

Cheers...

El blues de la incoherencia

2011-10-31T18:28:00.000-07:00

Y que nos cambian el horario... Vaya que ya se estaban tardando. En particular, me gusta este horario: amanece más temprano, anochece más temprano. Así como mi modo de ver las situaciones. Entre más rápido se solucionen las broncas, más rápido me voy a dormir.

Y que nos llaman a misa.

Últimamente me he vuelto menos comprensivo: antes me chillaban y me tocaba un poco el corazón. Ahora no. Lo hijoputa ha vuelto. The empire strikes back. O mi lado culero. "No me gusta que digas groserías", solían decirme. Ahora, obviamente, ya no. Lo extraño. Ahora me limitan un poco más en ese aspecto. Ya no lo prohiben. Groove is in the heart...

Si criticar y madrear a la gente fuera un deporte olímpico, seguramente sería abanderado de mi país. No sé si ganaría medalla de oro. A lo mejor mención honorífica. Seguramente por eso no caigo bien en ciertos sectores que me rodean. Es algo que no me deja dormir en las noches y que me deja el culo rosado.

Ok, no.

Mientras, el mundo gira, personajes van y vienen. Solamente quedan en un baúl para el recuerdo, son como una canción que grita y calla, que maldice y reza, que resulta ruidosa y a la vez calmada. Es triste, melancólica, pero a la vez me da risa. Risa por dejar atrás lo que ya debía olvidar y sin embargo no puedo reparar en estar chingando mi mente con esos rastros de caca que no he limpiado...

A veces la vida puede parecer culera. Atrapa, acorrala. Y tal vez pareciera mentarte la madre cuando a las personas que menos les debería ir bien, les va bien. Juar. Y parece que por eso les va bien: porque yo deseo que nos les vaya bien.

Descanso.

La cuestión es, que entre desvelos y amaneceres, esto de mis pinches desórdenes mentales está causándome conflictos. No a terceros, sino internos. Y es que soy feliz, si, un chingo. Mi pinche incoherencia empieza a causar estragos. A eso, mi impulsivo modo de actuar no me deja vivir bien. Quisiera componer una canción de mi vida, un pinche blues que hable de felicidad, pero también de amores. Pasados y presentes. Futuros a la vez. Y no quiero estar solo. Porque sólo solo aprendes el valor de ser chingón. Pero solo sólo empiezas a imaginarte en desmadres ajenos, conciencias vanas, amistades peligrosas.

Y sólo solo aprendo a saber en realidad quién soy.

Lo malo de todo, es que ya lo sé: un auténtico hijoputa...

Cheers...

Infinito

2011-10-28T15:35:00.000-07:00

Ando muy filosófico últimamente...

Mamón, pues.

A veces es impresionante ver el cielo en la obscuridad. Desde pequeño siempre me ha fascinado el hecho de poder viajar a la luna alguna vez. De ser un astronauta o un superman para que no me chingue la presión que hay en el espacio. Estallar y que cada una de mis células se compriman hasta desaparecer. O vaguen por el infinito.

Mejor el frío que el calor. Mejor calientito que acalorado. Lo malo es la gripa, y es que muchas veces quisiera que no existieran los virus, ni las bacterias, ni los moscos. Odio los moscos. Con frío o calor, siempre están chingando. Que vayan a chuparle el pito a su padre mosco.

Ok, no.

Nada como disfrutar de unos churros con chile viendo sitcoms-de-mierda en mi sillón, tumbado, viendo estúpidos informerciales que me invitan a parar de sufrir. La televisión es una santa, inmaculada, con esas 32 pulgadas de alta definición casi puedo tocar el cielo, casi puedo respirar el aire puro de las altas planicies de Nueva Zelanda, casi puedo tocarle las tetas a Sarah Palin. Pero nada de eso. En vez de estar disfrutando de mi gloriosa holgazanería, me he puesto a correr, y le he tomado un enorme gusto. Cada vez rompo mis marcas, y lo que comenzó como un reto pedorro en una carrera de Cinépolis, se ha convertido en un vicio, en algo que me ha permitido demostrar que soy capaz de superar mis debilidades.

Ahora, pueden insertar el tema de Eye of the Tiger. No lo pondré porque la canción que atañe a este post, es la siguiente:

Cuando voy corriendo, veo como me observan las estrellas de la noche. Veo cómo me supero y veo cómo las supero. Porque si, ellas están ahí, estáticas, pero yo sigo en movimiento, aunque sea sólo una pequeña célula en este universo. No sé a que juegue el universo con nosotros, tal vez algún día llegue un agujero negro y nos devore y este post valdrá madres. De por sí...

Vale madre...

Cheers...

La pieza fría

2011-10-11T15:21:00.000-07:00

La venganza es un plato que se sirve frío.

-Viejo proverbio Klingon

Me sorprende tener encima un montón de situaciones difíciles de resolver. Problemas pues. Antes, supongo, la vida no era tan complicada. Era lo que los viejos decían: "antes, lo que ahorita me cuesta 20 pesos, me costaba 20 centavos". Si, antes no había el desmadre que hay ahora, anciano. No había Zetas, ni mantras, ni Star Wars, ni CR7... Ni Justin Bieber...

Odio a ese morro...

Anyway...

Nada como ver estúpidas caricaturas on-line españolas-catalanas de futbol y gente que disfruta verlas. No podría confiar en gente que se la pasa divagando con querer ser español y es más frijol que...

No es que los españoles no sean cool, lo son, en alguna medida. Las españolas, ni hablar. Las argentinas también. Las francesas. Las italianas. Hey, que me he salido del tema y no he llegado a donde ocupo. Pues bien. La idea es esta, la lluvia de problemas que tengo ultimamente es gracias a mi pinche necedad de no ceder -jojo -en gran parte porque ya no confío en las mujeres. Si confío en mí mujer. Vaya, es una gran incoherencia (por eso les gusta venir, no se hagan) pero es cierto, no podría confiar en alguna otra mujer. He tomado una actitud bastante defensiva en contra de ellas. Bastante cautelosa. No es que me esté haciendo mandil, digo, eso es como el plus. La cosa es, que a medida que les abres las puertas de tu amistad (o pseudo-amistad) te empiezan a jalar de lo que puedan tomarse.

No todas son así. Sólo algunas. Las sabes distinguir. Y no sólo las mujeres, las personas en general. Aprendes a tomar distancias, a saber cuando caes bien y cuando caes mal. Mi capacidad para hacer amistad es -relativamente -limitada. Soy como esos vídeos de hacer zumba que hacen las personas traumadas con su peso: todos quieren verlo, más no hacerlo. En mi caso, todos quieren algo de mí, pero no quieren saber nada de mí. Y mi problema más fuerte es que yo no hago caso de esa gente.

Dah!

Lo mitómano, lo cabrón, lo hijoputa, bueh... No se quita, sin embargo, tengo una promesa que cumplir. Es una cuestión de amor propio. De aquí hasta el final de mis días, porque no hay una cuarta vez. Sin embargo, como buen mitómano, sé distinguir cuando alguien está chingando. Si nos vamos a chingar, vamos a ver de qué cuero salen más correas. Conste que no quería, pero cuando empiezan a afectar tu cotidianeidad, debes poner un alto. Ja, qué rudo. No me refiero a la cotidianeidad de chingar gente. No, es simplemente decir "basta". No te ilusiones.

No tengo intenciones de adelantar tu -inevitable -partida...

Cheers...

De lo peor de mi vida, eres lo mejor

2011-10-06T14:58:00.000-07:00

Tengo varios malos pensamientos ultimamente. Será que estoy empezando a dejarme llevar. Como en los viejos tiempos. Será que ya no me mangonean tan fácil, será que el chantaje es un arma que ya no me va, que ya no me queda.

Estoy empezando a hacerme fan del running. Si, eso que la mercadotecnia te ha hecho creer que si lo haces, eres parte de la crema y nata, del jet set, de lo fresa. Y claro, del fitness y de la good condition. Impossible is nothing. Just do it. Forever alone. La eterna competencia del bien contra el mal, del ying y el yang, del burguer king contra los suplementos alimenticios. Yo balanceo eso. No iba a perderme de mi querida pizza (oh, mamma mía!!!) sólo porque una nutrióloga me dijo que estaba obeso. Ni madre. Mi ego es bastante alto como para sucumbir ante tal declaración. Corro, entreno, hago el amor, trabajo. Eso debe bastar para quemar las suficientes calorías que compenso con mi dieta diaria.

De a poco, se acerca la navidad, esa que nos permite ser harto felices. Pero primero, la añoranza del día de muertos. Si, ese donde pones tu altar y haces tus calaveras, y eres feliz mentando la madre a pocos y a muchos. Donde la burla es válida. Donde lo burdo es válido. Es aquí donde entra la emoción, claro, de lo poco que uno puede ser creativo. No valen las mentadas de madre. Es como un menage-a-trois entre tu mente y tus genitales. Una chaqueta mental pues.

Siempre trato de equilibrar, trato de mantener todo en perspectiva, pero resulta imposible a veces, sobre todo imaginando las mentadas de madre que te hacen tus ex. Una por no cogértelas, otra porque quedaron ardidas. Y no hallan cómo estar chingando la madre...

Soy un pinche malentendido...

A veces, resulta que uno no puede controlar el destino de las demás personas, vaya, ni que fuera necesario. Sólo que a veces muchas personas quieren seguir dependiendo de ti, y ese es el problema. Yo quiero depender de mí mismo, soy un pinche egoísta de mierda porque así me formaron mis padres, soy un pendejo mitómano-come-caca que se la pasa ideando cómo sobrevivir en ésta vida. Y si muchas personas no lo entienden así, ni modo. Ahora bien, soy humano, y cometo errores y puedo tener pensamientos muy cabrones, sobre todo cuando me hacen enojar. Soy impulsivo e incoherente, eso ya lo sabían, pero... Realmente no te deseo la muerte, tú solit@ lo estas logrando. Para eso, no necesitas mi ayuda. Sin embargo, te empeñas cada día en que tu odio y tu malograda "felicidad" acaben contigo. Sólo espero que no me jales las patas cuando te encuentres del otro lado.

Cheers...

Cassettes de antaño para borrarse

2011-07-26T22:00:00.000-07:00

Alguna vez, posteé que nosotros somos un error de nuestros padres. Un error planeado. Un error no planeado. Al fin y al cabo, un error. O me van a decir que su papá dijo "hoy le voy a atinar para hacerlo". Nel. Ese fué un chascarrillo de El Creador. ¿Por qué? Porque nos hizo imperfectos.

Digo El Creador, porque para muchos el concepto cambia.

Y desde entonces, cometemos errores. Los mismos. Mi error por principio fue casarme sin estar enamorado. Eso no quiere decir que no tuviera ilusiones, claro que las tenía y muchas. Quería ser feliz. Y tal vez mi alocada, estupida, impulsiva e incoherente maceta supuso que lo sería con un niño en puerta. Grave error.

Mi decisión, no el niño. De hecho, fuí feliz el día que nació. Mucho. El muy cabroncito se sonrió desde el primer momento que le hablé. Por más que yo quiera, no puedo odiarlo. Es obvio que por ser mi hijo, sería una antirregla. Pero muchas veces hace lo imposible por hacerme encabronar. Supongo que yo cometía las mismas chingaderas que él, y ahora las estoy pagando. Todo esto, patrocinado por el karma. Bendito karma.

Mi mente siempre fué desordenada. Nunca tuvo un status estable. Vaya que, siempre fué de altibajos. Toda mi vida siempre fué de altibajos. Después vinieron los errores, las pendejadas y por último el irrespeto. Pinche irrespeto y desconfianza. Y ahí valió madres. Con ella, perdí mi identidad, sentí como que mi vida fracasó durante 27 años. Y con ella, mi capacidad de querer. Enterró todo. Tal vez fué por eso que seguí cometiendo pendejada tras pendejada. Y sólo el destino me llevó a cometer la Pendejada Mater. Si. Aquella que cometí en 2008 y de la cuál me arrepentiré toda mi vida.

Pueden ahora tocar el tema de Desiderata.

Pues bien, después de toda la novela al estilo Corin Tellado con Jorge Perugorría, Maricel Álvarez y Maribel Verdú como protagonistas, viene la calma. Si, adivinaron, la novela se llamaba "Tormenta" -la cual tuvo consecuencias -. La calma donde parecía que todo iba a salir bien. Sólo que no contaba con que el destino me daría la última estocada, aquella con la que terminé de aprender. Esa estocada, by the way, ya se casó. Después cometí estupideces, entre ellas, con personas que nada debían conmigo. Era un tren sin control, me llevé a varias personas en mi inmundicia. Me arrepentí varios días con sus noches, y vaya, no creo que me perdonen algún día. Ni que me entiendan tal vez, sólo espero que cuando nos veamos en la eternidad no me volteen la cara cuando les salude.

Alguna vez dije: "¿quién soy yo para criticar la mala vida?" e invariablemente respondí: "un conocedor". Si, caí a lo más bajo, donde los exploradores de la mala vida llegan. Ahora me siento mal cada que esas personas del pasado me presumen su felicidad. ¿Por qué? Vaya que, toda persona que haya compartido contigo algo, queda en tu corazón. De una u otra manera, tuviste una expectativa, un plan. Cuando te lo dicen, dices "ok, qué bueno por él o ella". Pero en el fondo, por más que te quieras hacer pendej@, arde. Dices "yo bien pude haberl@ hecho feliz". Sin embargo, te llega a valer madres. No quieres saber, pero te llega a valer madres. Es la incoherencia o el saber que nunca te perdonaron, ergo, nunca te perdonaste.

La cuestión es: ¿cómo borrar éstas vivencias, éstos recuerdos? Así como muchas veces he querido un carro que viaje en el tiempo para corregirlo, también quisiera que la mente fuera una cassettera que se pudiera borrar. ¿Para qué? Para poder llenarlo de muchas más vivencias sin dolor, sin penas, sin culpas. Pese a ésto estoy bien. Estoy feliz. Hago feliz a alguien. Y así quiero envejecer.

Todo depende del punto de vista. Desde aquí, donde estoy, todo se mira bien.

Y así seguirá, con una chingada.

Cheers...

La lluvia ácida

2011-07-23T11:22:00.000-07:00

Es tan desesperante el querer avanzar y no puedas. Vaya que, la vida diaria consume. La vida se lleva a la vida. Es como la tormenta de arena en el desierto: arrastra más y más arena. Igual es en el mar con las olas. Muchas de éstas tormentas termino viviéndolas en mis pensamientos: los recuerdos van y vienen, golpean -a veces -con fuerza y otra -pocas -acarician y tranquilizan.

Algo así.

Hoy me cayó una noticia como bomba: la muerte de Amy Winehouse. De verdad, ésta drogadicta era super talentosa, y hasta creo que su misma inspiración -la cuál venía de sus vicios -me llegó a inspirar en algún momento de mis problemáticos encuentros. Cuánto daría por darme unos toques y tener una inspiración semejante. No sé, a lo mejor exagero. Con eso de que no me gusta. A lo mejor Andy Warhol, Diego Rivera, Octavio Paz se daban sus toques. Las drogas exploran lo más profundo del ser, sacan lo mejor o peor. La cosa es saber encausar todo ese talento y no desperdiciarlo en un vicio. John Lennon, por ejemplo, hacía eso. Lo canalizaba, no dejaba que lo consumiera. Sin embargo, a Amy le pasaron las dos cosas: lo canalizaba mientras la desintegraba. Es tal vez el error de los "27's". Creer que nada te puede dañar, que todo lo puedes. Bah, eso sería el error de los 20's. Crees que nadie tiene razón. Yo estuve en ese error alguna vez (como ya lo había posteado) y peor que sólo ver los toros desde la barrera. Es sólo pensar que eres chingón, que nadie es la neta.

Eso también te acaba. Fuck.

Muchas veces en mi vida, he cometido el error de entregar el corazón a lo pendejo. Eso ya lo sabían, creo. Soy una persona dañada en proceso de reconstrucción. Pero impulsivo e incoherente aún. Dicha reconstrucción está a punto de terminar. De ahí, creo, empezará algo que aún no he vivido, o que -al contrario -será un deja vu mejorado. Y hasta entonces, podré postear sobre el progreso. Sin embargo, con toda y mi experiencia, puedo decir que los recuerdos son como la lluvia ácida: carcomen mi pensamiento muchas noches. A veces palideciendo de arrepentimiento, otras de gozo. Es algo que me hace pensar: "no me dejes, porque sigo siendo problemático".

Tú sabes que no soy bueno...

Cheers...

Regreso

2011-07-20T12:04:00.001-07:00

Hay veces en la vida que aprendes a reflexionar y dices 'cuántos pinches seguidores dejé por la vanidad!!??'.

Ok, no.

Regreso a blogspot. Wordpress ya me cansó con su vacío. Ya extrañaba los orígenes.

ORÍGENES... Chingau, no orines... Bueno, también...

Cheers...

formspring.me

2010-01-04T17:39:00.005-08:00

Ack, pregunten pues ¬¬' http://formspring.me/4narqu1sta

Cambio de casa

2009-11-09T20:55:00.001-08:00

Por motivos que ni aún yo conozco, he decidido mudarme de casa...

Sí conozco los motivos, pero no los tengo claros... Tal vez posteé en mi nueva casa:

http://eurekanarkico.wordpress.com

Gracias por todo blogger.

¿Crees que no me duele?

2009-10-27T17:46:00.000-07:00

Bueno, si... Me duele que pienses que me vales madre. Me duele que pienses que no te visito porque no quiero. Me duele que pienses que me he olvidado de ti. Me duele que pienses que esto se acabó para mi. Me duele que pienses que para mi nunca significaste algo.

A ti, te digo: que estás en un error. Que sí extraño escribir, que sí extraño platicar contigo, que sí extraño decirte lo mucho que me importas, lo mucho que me encanta tu forma de escribir. A tí te digo: no pienses por mi. Te extraño, si, mucho.

Y a ti te debo una disculpa por no poder aclararlo desde antes.

Un post dedicado para todos los que me siguen y a los que sigo, porque por más que lo intento, sólo puedo encontrar un tiempo corto para poder postear. Si no les he comentado, no es por ser hijoputa (lo cual, en mí, viene por default) sino porque me gustaría que el día tuviera 36 horas para poder hacer tantas cosas...

Y a mis tres mosqueter@s que siempre me han apoyado, un abrazo enorme y todo mi cariño...

Ustedes saben a quienes me refiero...

No sé si quedan amigos, ni si existe el amor, si puedo confiar contigo para hablar de dolor...

Nuevos Impuestos...

2009-10-20T15:53:00.000-07:00

No sé si sepan, pero en la empresa donde trabajo, me piden votar. No por un partido, ni por alguien en especial. Sino porque me lo exigen, así de fácil. El voto es libre y secreto. Pero me lo piden porque quieren "mejor patria"

Ok.

Voté por una mujer, alguien que había estudiado en el mismo lugar que yo, una mujer llena de valores, y cuando voté por ella, pensé "ojalá sus compañeros, junto con ella, le echen ganas para que no nos tuerzan"

Hoy perdí totalmente la fé.

En Twitter, se implementó un tag: #InternetNecesario, en alusión a que éste servicio no debía ser aumentado en precio, y obvio, en porcentaje de impuesto. Sin embargo, nuestros diputados, quienes gozan de un sueldo de casi 78 mil pesos mensuales como base, más otras prestaciones que suman alrededor de 150 mil pesos al mes y unos aguinaldos que suman más o menos 40 días de su sueldo base, a esas personas por las quienes votamos y prometieron "ver por nosotros" simplemente se hicieron pendej@s...

He aquí la lista de los aumentos:

Impuesto Especial Sobre Producción y Servicios (IEPS) que contempla:- Aumento de 3% a los servicios de internet y cable.- Gravamen de 170.9% al tabaco, que representaría cuatro o cinco pesos más por cajetilla.- Aumento de 26.5% a la cerveza.

Impuesto Sobre la Renta (ISR), que pasa de 28 a 30%.

Impuestos a los Depósitos en Efectivo, que se incrementa a 3% en los depósitos de más de 15 mil pesos en un mes. Antes era de 2% en depósitos de 25 mil pesos.

Impuesto al Valor Agregado, que sube a 16% cuando era de 15%.

Yo pago impuestos, porque tengo que pagarlos. Me cuesta un güevo señor@s. Tengo que hacerlo, ni modo. Pero que conste, que desde aquí, les mando un glorioso "Chinguen su madre, putos tranzas" a toda la bola de ojetes que nos hicieron caer hasta este punto.

Con información de http://www.eluniversal.com.mx

http://twitter.com/4narqu1sta

#InternetNecesario

No hay necesidad que me desprecies...

2009-10-17T12:44:00.000-07:00

Es un título muy ardilla ¿no lo creen?

O podría parecer muy egocentrico...

Estoy en una etapa de mi vida muy rara. Soy una paradoja, algo así como que no me hallo... Escucho "Sexo, pudor y lágrimas" y me identifico harto con ella. Siento que mis ex me quieren muerto, no sé. La pura paranoia. Pongo el estéreo del carro a todo volumen cuando voy camino a casa en las noches. Dan casi las 12 cuando llego. Y al siguiente día, si no me despierta el celular, me quedo dormido hasta las 10, 11 de la mañana. No quiero despertarme. Eso y el hecho de que no tengo agua caliente.

Necesito comprar gas.

¿Qué caso tiene ir de putas cuando no tienes ni para tragar? Conocí a un tipo al que le decimos "vamos a comer" y decía "no, no traigo lana". Pero le dices "vamos a pistear" y pone un cartón. No sé si sea psicológico, si sea puro masoquismo, si sea pura mentira. Es como el amor que muchas personas quieren experimentar. Conozco a muchas personitas que tienen el amor enfrente, y por alguna extraña razón lo rechazan. Y aún así son felices. La excusa: "amo la libertad" Bueno, considero que cada quien conserva su individualidad en una relación. Siempre he dicho que no es lo mismo libertad que libertinaje. Aún así, muchas personas lo confunden. Verán, cuando íbamos de chelas con una de mis ex, la muy canija se ponía hasta las chanclas e iba a coquetearle al chavo que cantaba en el bar que asistíamos. Yo no soy de armar mitotes. Soy tranquis, aunque el hecho no me agradó para nada. Ella era libertina.

¿Ven la diferencia?

Siempre he sido partidario de que tienes que ser hipócrita en el trabajo. Ser un mercenario: hago lo que se me dice, porque para eso me pagan. Soy un robot, soy un hijoputa, soy su lamebotas, soy su padrote, soy su salvador y su destrucción. En pocas palabras, ser un robot es igual a ser un mercenario A.K.A. un(a) prostitut@ que sólo cobra por el tiempo que sirve a la empresa. Y así, aunque se oiga feo, debes de serlo. Vas a trabajar, no a hacer amistades. Usarás y serás usado. Nada más real y verdadero que eso.

Me dicen que soy amarguetas. ¿Será?

El hecho es, que todo en ésta pinche vida tiene que ser visto de manera objetiva: ¿para qué te encabronas con la gente? De todos modos la seguirá cagando. ¿Para qué cantas borracho por un pinche amor que sólo te dejo herid@? Ni que lo mereciera.

No hay necesidad de que me desprecies, porque yo ya lo hice antes. Ni que valieras tanto la pena...

Maybe I dont really want to know how your garden grows...

Un cigarro antes de...

2009-10-09T17:54:00.000-07:00

http://farm3.static.flickr.com/2490/3945704012_92d75d9bf3.jpg

Un cigarro antes de partir de tu ciudad...

Un cigarro antes de hacer el amor...

Un cigarro antes de morir...

Viernes de CuentaLetras: El humo de la soledad

El amor es una chingadera burda y mercadológica...

2009-10-06T09:57:00.000-07:00

Así es... El amor es eso en términos parafernálicos, es una mierda burocrática que exige el mayor tiempo de uno... Es una de esas cosas a las que no le hayas explicación: flores, chocolates, condones, cine, comida, gasolina, perfumes, no poder ir a un evento porque va a estar tu ex y luego hay pedos, tecnología, videojuegos...

El amor es una cosa que no es tangible... Y, paradójicamente, para que se produzca (o al menos se extienda más) se necesitan muchos items. Y dinero para comprarlos. Una ex me dijo alguna vez "la felicidad se compra" y si, se compra. Si no tienes estabilidad económica, no eres feliz con tu pareja... Y a la mierda quien diga que no es necesario el dinero para el amor, lo saben bien, si no hay dinero, no hay salidas ni diversión, ni flores vaya ni para el camión dónde transportarse...

Y, para colmo, burocrático el desmadre: hay que pasar por varios trámites para que te den el sí. El alcohol facilita todo, activa el nervio desmadroso-líbido-sensible de las personas para "aflojarlas" y den el sí, tal vez hasta a la primera de conocerl@ y no andar con rodeos... Primero, la cita, aah si... La primer cita, donde aunque seas pedorr@ y mal oliente, aprietas con todo el fundillo para que no se te escape el mínimo olor... Te bañas con agua hirviendo para que se te caigan las tecatas de mugre y ahora si, te pones loción -la cuál te arde hasta la madre porque JAMAS te pusiste en tu ratonera vida -y ahora sí, a tomar tu limo-combi o pecerdo más cercano para acudir a la cita...

¿Por qué en un café? Porque se supone que vas a platicar y conocer, no a fajar (pueden agregar la palabra "pendej@" aquí) ni a ver "si se hace"... El hecho es, que un café -en términos científicos -estimula la interacción humana a la vez que las células nerviosas liberan sustancias que facilitan el sentimiento de aceptación o rechazo, a la vez que la química de las feromonas actúan sobre los individuos que están en reunión...

Ay, no mamen, la neta eso me lo inventé... La neta si vas a un café es para ver si físicamente te gusta, y ya después de platicar, le aceptas (o te aceptan) la segunda cita... Pinches fals@s superficiales...

Ya después de ésto, la hora de la verdad: te sudan las manos, te tiemblan los pies, te campanean los güevos (en el caso de nosotros) y ahora si, ahí va: "¿Quieres ser mi novia?" ¡Puagh! Ya! Lo dije, va, tengo el "no" voy por el "si", nada qué perder, mucho que ganar... Si te acepta, qué chido, si no, pobre loser, a seguir rumiando con la misma estrategia para ver dónde pega el chicle... Se me figura el trámite que tienes que seguir cuando adquieres un auto nuevo...

Lo dije: el amor es una chingadera burda y mercadológica, es una mamada, es una mierrrrda social y humana que nos lleva a guerras, peleas, asesinatos, crímenes pasionales y robos a mano armada. Es un crímen...

¿Saben qué? Entonces, soy un criminal con tendencias a la chingadera burda y mercadológica...

Maybe I just want to fly, I want to live I dont want to die, maybe I just want to breath, maybe I just dont believe, maybe you're the same as me, we see things theyll never see... You and I are gonna live forever!!!! =D

4 #G

Niño interno

2009-10-02T20:57:00.001-07:00

http://www.camionetica.com/blog/wp-content/uploads/2008/09/yellow31.jpg

Hoy me enteré que voy a ser tío. Y espero en Dios que así sea...

Te quiero mucho hermanita. Todo saldrá bien.

Viernes de CuentaLetras: Yazmín

La vida que se va

2009-09-25T14:21:00.000-07:00

http://nfgraphics.com/wp-content/uploads/2009/02/1_2-500x375.jpg

A veces, la vida te da oportunidades. A veces te las niega.

A veces, ni siquiera te da la oportunidad de elegir...

Viernes de CuentaLetras: Sólo quiero mirar

Irreal

2009-09-24T13:53:00.000-07:00

Estaba la otra vez en el twitter (cada día me vuelvo más adicto a esa pendejada) y de repente empezamos a enviar tweets falsos con la gente de ahí. Ja, gente. Bueh, el caso es que me quedé pensando "Qué fácil es joder la vida de los demás con un comentario!!"

Así también, en la vida real (llámese a ésta biológica o mecánica) también es muy fácil decir un "chisme" y con ello llevarte entre las patas a gente que la verdad ni la debe ni la teme. Much@s estúpid@s lo hacen con afán de "mofarse" o de "bromear" pero no asumen la responsabilidad cuando a la hora de repartir castigos se trata.

A veces hasta yo me siento en ese sentido como en Trata de Blancas... Aunque no sea yo una "blanca palomita" pero bueno, a esto ¿qué puede decir un hijoputa como yo? Sólo sé coger y eso a veces (ya se me está olvidando). Sé y me gusta. Y tomar. Por cierto, ultimamente estoy tomando mucho. No es sano, lo sé. Pero casi siempre por estas épocas del año me viene como una especie de costumbre-depresión que no puedo evitar o controlar. Me viene la añoranza y me viene el sentimiento.

No lo sé. A veces el trabajo me deprime. O no, miento: me cansa. Mucho, y aparte no me deja tiempo para lo que quiero. Una cosa es segura, estoy siendo más objetivo en mi vida, sé por fin lo que quiero y no lo que necesito. Y aparte de todo, estoy contento. Sé que falta mucho para la plenitud. Y en ese camino estoy. Algo que necesito y me hace falta solamente es que alimenten mi espíritu (que es diferente de alimentar mi ego ¬¬) y en eso #G me está ayudando.

Es increíble cómo un "Te quiero" dicho con un sentimiento genuino te puede cambiar la actitud.

Es increíble cómo un "Me gustas" dicho con una pasión genuina puede alimentar tu ego.

Es increíble cómo un "Te amo" dicho con una hipócrita sonrisa puede arruinarte la vida...

¿Y tu? ¿Qué piensas cuando dices algo comprometedor? ¿Te gusta el compromiso?

A la chingada

2009-09-18T10:57:00.001-07:00

http://img511.imageshack.us/i/2809419322062dc0ccsx8.jpg/#q=a%20la%20chingada

¿Cuántas veces te han mandado al caraxo?

¿Y tú?

¿Cuántas veces haz mandado al caraxo?

¿Te dió placer? ¿Pena? ¿Vergüenza?

Viernes de CuentaLetras: Quiero irme lejos

Estoy esperando mi camión en la terminal del ADO... Quiero que me lleve muy lejos... Y a la chingada de aquí!!!

Ley de Murphy

2009-09-11T10:30:00.000-07:00

¿Te sientes con suerte el día de hoy?

Yo que tu, mejor dudaba...

Viernes de CuentaLetras: El acomedido siempre queda mal

Dolor

2009-08-30T16:19:00.000-07:00

¿No te cansas de hacer idioteces?

Durante toda mi vida, pensé que mi tío Pepe era un mustio amargado...

¿No te cansas de hacer idioteces?

Era muy raro de carácter, vegetariano, amante del New Age y de las artes marciales. Hacía ejercicio, vaya se veía serio. Incluso lo era. Siempre me pareció una especie de ogro, porque nos reprimía para muchas cosas: "El alcohol mata", "La carne es caca", "Las verduras y las frutas y el glúten y la soya"

Y vaya que, para mi adolescencia, eso no era mi hit...

Durante un tiempo en la prepa, fuí muy pedo. A razón, claro, de los problemas que tuve en esa época. Para entonces, fué también una época muy bonita: cada viernes, saliendo de clases (íbamos en la tarde) un profesor al que estimo mucho nos invitaba a pistear, y acabábamos en el "Donato's Club" (el cuál, no era más que la casa de uno de los compinches del salón) donde tomábamos hasta las 2 o 3 de la mañana... Cabe destacar que dicho lugar quedaba como a media hora de mi casa, y como todo me lo gastaba en el pisto, me tocaba irme caminando...

Cuando me enteré que V estaba embarazada, me espante. Una vez me preguntó una chica "¿qué sentimiento te embargó cuando supiste que ibas a ser padre?" Ahora sé que fué miedo. A no saber qué hacer. A enfrentar esa responsabilidad. A tener que casarme. A enfrentar a una pinche sociedad donde todos te señalan y no tiene una puta idea de lo que haz pasado. A eso tenía miedo.

Cuando hablé con mi madre para comunicarle la noticia (fué por teléfono porque ella estaba en León) me comunicó con mi tío. Él era el mayor de su familia. Sólo recuerdo esas palabras (más o menos, del coraje hasta se me olvidó, pero el contexto fué el mismo): ¿No te cansas de hacer idioteces? No supe qué decir. Me dió un escalofrío de esos cuando no sabes qué hacer. Sentí dolor, no por las palabras, sino de quién vinieron. Pude haberle mentado su madre, decirle que qué puto derecho tenía él de decirme eso.

Pero me quedé callado... Y sólo atiné a despedirme...

No sabía que esa vez sería la última que yo escuchara su voz. Falleció a los dos meses. Debo ser sincero: me dolió su muerte, aunque no tanto como yo esperaba.

Ahora, poco después, me entero que tuvo dos hijos. Igual que yo. Dos hijos con dos mujeres distintas. Caraxo. ¿Han visto ese comercial de Telerisa? Donde el güey dice "¡Qué razón tenías papá!" Bueno, ahora entiendo de alguna manera el por qué me lo dijo. Parecía que se estaba hablando así mismo... Y bueno, le había dicho a mi primo el mayor (de esa familia) que me gustaría conocerlos... Pero me dijo algo muy cierto: "tal vez los saques de una realidad en la que ellos creyeron toda su vida" Y si, tal vez... Y mejor lo dejaré por la paz... Aunque, debo confesarlo, me quedaré con las ganas de conocer a sus hijos... O quién sabe... Capaz que ya los conocí, pero nunca lo supe...

Y bueno, más que su muerte, me dolió que no me haya advertido cómo podría haber sido mi situación, que no me advirtiera qué camino tomar... ¿Por qué? Porque ahora entiendo que él no fué feliz... Que siempre vivió con ese peso... Y que tal vez, sólo tal vez, por eso se dejó morir...

¿No te cansas de hacer idioteces?

Si tío... Ya me cansé... ¿Contento?

Things have never been so swell, I have never failed to feel... Pain!!

Libre

2009-08-28T11:06:00.001-07:00

Te sientes tan seguro cuando hablas de algo, que hasta tu crees tener la razón...

¿Realmente la tienes?

You feel so lucky... But your ego obscures reality that you never bothered to... Wonder why things are going so well...

Tema libre en el Viernes CuentaLetras: ¿Libre?

Piénsalo... Tal vez tengas razón...

Miedo

2009-08-21T10:44:00.001-07:00

http://comoalargartupena.files.wordpress.com/2009/03/miedo2.jpg

El miedo y el amor van de la mano... ¿O no?

Viernes de CuentaLetras: Cosas que dan miedo

Let it rain... Bring my happy back again...

Pelis brillantes para una mente opaca

2009-08-18T17:12:00.000-07:00

Hace unos días hice uno de los dichosos test que hay en el feisbuk. Se refería a "qué pelis podrías ver una y otra y otra y otra (ad infinitum) vez y no hartarte".

Bueh, debo decir que me costó mucho trabajo contestar...

Las películas que vemos en nuestra vida siempre nos dejan algo... Y si veo una y otra vez una película, es porque o no le entiendo, o no me quiero adaptar a un personaje... O una combinación de las dos tal vez... Y bueno, he aquí mi selección:

1. Back To The Future Trilogy. ¿Quién no ha querido regresar el tiempo para corregir sus pendejadas? Ojalá tuviera un carro de ese tipo... Y digo, palabras más, palabras menos, ya he posteado sobre ésto.

2. Snatch. "You should never underestimate the predictability of stupidity" Es un ejemplo de cómo la vida da vueltas a cada rato, siempre en torno a algo que todos quieren: la satisfacción. Y de cómo muchos van paralelamente a ese deseo, satisfaciendo sus fines.

3. Fight Club. Sin duda un viaje ácido, reflexivo y mental. El Club de la Pelea es de esas películas que te dejan una pregunta en la cabeza: ¿Fue real? "The first rule of fight club is..."

4. A Clockwork Orange. El sadismo, la irreverencia y el sexo mostrados sacan lo peorcito que hay en mí. En su viaje, Alex va en una especie de parábola vital que lo lleva desde lo más alto de la violencia, hasta lo más bajo de su inmundicia. Pero al final, nada cambia: "I was cured, all right!"

5. Requiem For A Dream. ¿Quién no se espantó en la escena donde el refri camina? Una muestra de que los excesos conducen a subversiones de la vida donde nadie querría estar. "Juice by Harry, juice by Harry, ohhhh Harry's got juice"

Hay otras que son memorables (La vida es bella, Saw) pero son otra onda... Las vería una vez más y ya... Soy más bien del estilo de películas raras, de viajes y así... Aunque nunca me he echado uno así intenso...

Mucho trabajo, pero no podía dejar que la idea se me fuera...

Baby, you've been going so crazy... Lately, nothing seems to be going right... Solo, why do you have to get so low... You're so... You've been waiting in the sun too long

Juego

2009-08-14T06:44:00.001-07:00

A veces el torbellino de ideas se hace presente... Todo por una pasión...

Viernes de CuentaLetras: Dos minutos de pensamiento en el tráfico

Y por cierto ¡VIVA MÉXICO, CABRONES!

"Anarquista Superestrella"

2009-08-10T14:30:00.000-07:00

Muchos y muchas me preguntan por qué puse mi nick así, si no tengo la actitud de lo primero ni la gracia de lo segundo...

Bueno, he aquí la respuesta más sensata:

Porque quise güeyes, juar!

Nah, no es cierto...

Marilyn Manson ~~quien se volvió puto con su último disco~~ influyó mucho en mi onda adolescente. Rolas como My monkey, Sweet Dreams, Beautiful People y The Dope Show entre otras, me hicieron fan de éste güey. Bueno, a todo esto, el segundo álbum ~~de dicho hijoputa~~ se llama "Antichrist Superstar" (Anticristo Superestrella) y me iba a poner así, pero muchos de ustedes (y hasta yo mismo tal vez) se iban a sentir culpables de leer tan sólo el nick, así que lo cambié por algo que sonara bastante parecido...

Ajá...

De ahí nació mi nick: Anarquista Superestrella. Bueno, los que me siguen desde el principio, se acordarán que mi nick era Anarchist Superstar y ya después lo cambié, ji.

Y nada más, muchos y muchas pensaban que soy un jodido radical, incipiente fósil de universidad (~~bueno si, y qué chingados~~), metodista de caca, fan de las canciones de protesta y de los plantones y las manifestaciones con el Consejo General de Huelga y los Antorchistas y todas esas mamadas.

Y no...

Soy un simple ser humano, como lo dice mi perfil: cómico-mágico-depresivo... Jodido y dañado hasta la madre, amante del fútbol y de las tortas ahogadas y la cerveza Heineken y la León...

Y bueno, el hecho de escribir es para liberarme. Soy como una olla de presión, me guardo todo y de todos para luego soltarlo y auto-terapearme para no volverme loco con tanta chingadera mundana... Y así, ustedes, me imagino que escriben para lo mismo (a menos que trabajen para una editorial o una revista o sepa la chingada)...

A lo que voy es: he probado las "mieles" de la política y me dió asco (me conozco de "pe" a "pa" las triquiñuelas del PRI, PAN y PRD), he tenido suficientes relaciones para hacer la versión de Riding in cars with girls (claro, con el final donde acabo yo solo, sin nada entre las manos), he pasado de la riqueza a la pobreza, y de ahí a la clase media baja -casi media jodida -y con una educación intermitente, la cual sirve tanto para convivir con lo más nice del Jet Set hasta para platicar con... No sé... Cualquier persona... No les quiero ver distintivos...

Igual no sé... Soy tan incoherente que... No sé ni lo que digo... Si no lo escribiera, se me olvidaría...

It's like rain on your wedding day, it's a free ride when you've already paid, it's the good advice that you just didn't take... Who would've thought, it figures...

Perdido

2009-08-07T08:36:00.000-07:00

http://www.jrcasan.com/impact1/hambre1.jpg

¿Crees que tu mundo es ideal? ¿Y qué haces para mejorarlo?

Viernes de CuentaLetras: Pensamientos subversivos

Lo bueno nunca dura...

2009-08-03T15:08:00.000-07:00

O dura lo que tiene que durar...

Es como cuando haces el amor... Cuando más vas disfrutando... ¡Bam! Llega lo que tiene que llegar, y se acaba... Como el final de A day in the life de The Beatles...

Fue un fin de semana muy gratificante, lleno de fobias, de miedos, de paranoias... Pero superadas -a veces por la fuerza -con gran éxito. También fue de reconocimiento, de alegría, de buenos momentos... De esos fines que dices "qué chingón me la pasé"

No tengo mucho que decir... Mi mente está apaciguada... Y bueno, a pesar de ser lunes, no está tan xodido... Está lloviendo... Y eso hace que mi día transcurra con más normalidad... Por cierto, escribiré en un ratito en Bl-oink! por si gustan ir a checar...

Y mientras tanto... Disfruten su lunes...

Me siento muy bien, y sobre todo, muy agradecido...

When the dogs do find her, got time, time, to wait for tomorrow... To find it...

Tormenta

2009-07-31T06:00:00.000-07:00

http://www.bripblap.com/uploads/thunderbolt.jpg

Y tu ¿Qué has soportado por amor?

Viernes de CuentaLetras: El corazón de Silvia

Depende

2009-07-29T10:49:00.000-07:00

Hay algunas decisiones en la vida que llevan tiempo.

Otras, las menos complicadas, son casi instantáneas.

Si me hubieran conocido hace 10 años, tal vez no reconocerían mis palabras. Era un veco que mentía, si, mentía. No mucho, pero si lo bastante para poder sacar ciertas cosas a flote. E irónicamente me ganaba muchas amistades así. Incluso hay amistades que aún conservo, producto de mentiras.

Pero a partir de muchos sucesos, cambié. Decidí que eso no era lo que quería. Decidí que mentir no iba a cambiar mi pasado, mi personalidad o mi estatus. Y empecé a hablar con la verdad, a decir realmente que mi vida no fue lo que yo había dicho. Muchas cosas de mi familia, por ejemplo, que nadie sabía las saqué. No para ventilar, no para el morbo. Simplemente como un simple comentario. No negar mis orígenes. No negar que aprendí a tocar órgano (no el órgano). No negar que practiqué Tae Kwon Do. No negar que la primera vez que me masturbé sentí un pavor tremendo. No negar tantas cosas que me reprimían, que me hacían vivir un mundo muy xodido. Sólo para darle gusto a tanta gente.

Y también lo decidí, porque no quería herir a nadie. Cuando nació mi hijo, decidí que a él jamás iba a mentirle. Que nunca iba a ocultarle una verdad. Y pensé que sería el único ser al que no le mentiría. Pero de a poco, me fuí dando cuenta que empezaba a decir la verdad a la gente. Que ya no tenía una necesidad de ser falso.

Bueno, a veces puedo ser un falso xodido, lo admito.

El hecho es, que tengo el valor -que antes no tenía -de decir la verdad, de hablar claro, de decir "basta" cuando es suficiente. Antes no era así. Y pensé que así sería toda mi vida. Me he llevado chascos. Me he llevado el reconocimiento. Y por qué no, también mentadas de madre.

Pero estoy tranquilo... Porque fuí sincero... Y dicen que la verdad duele, pero hay que afrontarla... Y más si el resultado vale la pena...

¿Nunca he sentido que vivo en una mentira?

Si, lo he sentido. La he vivido. Y he salido de ella...

Depende ¿De qué depende? De según como se mire todo depende...

Reclusión

2009-07-27T16:19:00.000-07:00

¿Alguna vez les han querido cortar su libertad?

Bueno, debo decirles que se siente del carajo que alguien -no autorizado -te quiera limitar sólo porque "le molesta" tu acto. Le molesta por el simple hecho de que no lo soporta. Si tu no haces ningún daño a terceros ¿para qué joder?

En fin... Pienso que se debe a la inmadurez o a la estupidez, qué se yo... Aunque la paranoia también juega...

Hablando de jugar, ayer ganó México -es inevitable para mí eludir el tema futbol -y le ganaron a los gringos. Si, me dió felicidad, por qué no admitirlo. Así como otras veces me han jodido el día, ayer me lo hicieron.

Paranoia y futbol... Qué combinación tan xodida...

Bueno, bueno... La reclusión puede presentarse de varias formas: reprimiéndose a uno mismo, encerrándose en una idea, en un acto... No todas las reclusiones son malas, hay algunas -que los religiosos llaman retiros -en los que te encuentras a tí mism@ y regularmente no sales tan xodid@... Otras reclusiones, en cambio, ahogan, asfixian... Una de esas son las relaciones gastadas y -en su caso -a la fuerza...

Las relaciones gastadas son aquellas -a mi parecer -en las que no hay respeto, por ahí partimos. Si no hay respeto, no hay nada. En las relaciones a fuerza puede existir el despecho, el embarazo o sólo andar con alguien por necesidad de salir de tu casa. Vaya que, en ésto último también le llamaría relación de pretexto...

O para acostarte, qué se yo...

¿A qué voy con todo ésto? Que todos tenemos una individualidad que hay que respetar. Si tu pretendes controlar las acciones de alguien, por más que te disgusten, no tienes el derecho de limitarlas. Muchas personas manejan a sus ex como si creyeran que tienen todavía el control emocional sobre ell@s y la verdad es que no. Capaz que l@s ex ya ni se acuerdan de lo que pasó y ést@s todavía montad@s en su nube...

¿Les ha pasado?

A mí si, y me encabroné...

Odio a la pinche gente falsa... Lo bueno es que tarde o temprano -cómo tantas veces he repetido -el karma se encargará de ell@s...

What if I say I'm not like the others? What if I say I'm not just another one of your plays? You're the pretender, what if I say I will never surrender?

Inverosímil

2009-07-24T07:15:00.001-07:00

http://www.arte-mexico.com/AlfredoDeStefano/Espejismo.jpg

¿Nunca has sentido que vives en la mentira?

Viernes de CuentaLetras: Espejismos

Hermanos

2009-07-22T10:33:00.000-07:00

Yo no estaría en ésta vida por varias razones. En primera, y muy válida, los accidentes que hemos sufrido con mi familia, de verdad, yo no debería estar escribiendo y ser un chingón y toda esa parafernalia egocentrista que me caracteriza...

Bueno, bueno... En segundo lugar, las viscisitudes que vivimos con mi familia... Todos los problemas se originan en la familia, de ahí que también -paradójicamente -sea el núcleo de la sociedad.

Evidentemente me he salvado de morir. Si. Y de muchas otras cosas. Y en eso han tenido que ver mucho mis hermanos. Ellos no son mi sangre, no, pero moriría porque lo fueran. Ellos no son mis amigos, ellos son hermanos, el nivel que le sigue a la amistad. Por cierto, se me hace mamón que las personas digan amiguis, digo, no es malo, pero la palabra se me hace mamona. No podría concebir una autobiografía sin mencionarles. Vaya, que para que un amigo se haga tu hermano, tienen que pasar varios procesos, no es así como así: tendrás malentendidos, tendrás buenos -excelentes -momentos, también malos -espantosos -ratos... Pero al final, te darás cuenta que ese o esos amigos que estuvieron fieles contigo, que nunca te cantaron nada, que siempre estuvieron al pie del cañón, que te conocen hasta el aniceto (si, hasta eso pero no porque te la hayan encajado) y conocen hasta el último rincón en la casa de tu familia biológica, esos se convierten en hermanos.

Iré por orden cronológico: Ray, que fué el primero en mi vida... Ash, pinches morbosos, mi primer hermano... Vaya, que llegamos al mismo tiempo en mi actual residencia, los dos de "fueras" y tímidos hasta la madre. "¿Quieres ser mi amigo?" Caraxo, hasta se me enchina la piel de recordarlo (no puedo evitar que unas lágrimas empiecen a traicionarme... Shu! Shu!) y bueno, hace 22 años de eso... Algunos de ustedes todavía ni nacían, creo... Vale, que a lo mejor exagero... (¿Te acuerdas de Rina, hijín?)

Yosh, mi compaye (padrino de mi primogénito) era un chavito escuálido, así como perrito mojado (dirían por ahí las Sirenas)... Jajajaja!! No es cierto compayeee (de seguro lo va a leer), pero si, era flaaco, flaaco... Ya después creció y se puso mamey, jajaja... Fuera de eso, tuvimos un proceso bastante difícil, accidentado (se lo debo a la incompatibilidad de caracteres que, ji, nos caracterizan) Al final, todo lo bueno prevaleció, como debía ser...

Después conocí a Javiersh, con él la historia empezó a madrazos, pero no hostiles debo aclarar, nos la pasabamos pegando en el brazo, y así hasta la fecha (qué buenos moretazos me dejó el güey) y así, a golpe y porrazo, nos hicimos amigos. Muy buenos, siempre ha sido un tipo generoso, un fuera de serie... Para mí, era un apoyo tremendo en los buenos y malos momentos... Todavía no se me olvida que estuve a punto de que me expulsaran porque el güey se cayó solito en el taller de electricidad y ya me quería madrear...

Pancho llegó a la ciudad dos años después que yo. Éramos vecinos y estudiamos juntos en el mismo cole. Vaya, que todos mis hermanos estudiamos en el mismo cole, de ahí que tal vez la amistad haya sido más fácil. Él se convirtió en mi mejor amigo, al grado obvio que al pasar el tiempo, fuera como mi hermano. Compartimos muchas cosas, vaya, entre todos hemos compartido tanto (todavía sigo con mi lágrima traicionera). ¡Qué buen madrazo te acomodaste en la casa del Yosh, hijín! Me cae que si me iba a lanzar pa' que cayeras sobre mi (ajá ¬¬)

Homerín, el sentimental del grupo. Un tipazo sin lugar a dudas. Él ha sido el balance, el eje del grupo, siempre fué el desahogo para muchos de nosotros, muy sentimental, pasional hasta la madre. No te podrías enojar con un tipo como él, y si lo haces, el "gusto" no te durará tanto.

Pinky, ash, Pinky... Alegas y alegas amigu... Un chingo... Pero Pinky tiene el "no sé qué que no sé cómo" te conquista, es alguien que te brinda tu amistad, y con ello su sinceridad (aunque ésta no se exprese en términos muy amables) pero, es algo que todos lo valoramos (aunque a veces odiamos) porque es muy difícil que alguien te diga la neta, así cruda (como a veces debe ser).

El Pollo, qué buenas pedas armamos en la prepa (y después de ella) con él. Siempre se mantuvo fiel a pesar de las diferencias, y nunca se rindió. Es el tipo que siempre te preguntará tu estado y te dará un aliciente para seguir adelante.

Como no todo es perfecto en la vida, si, tenemos defectos. Pero a un hermano le perdonas eso. Le perdonas que sea algunas veces egoísta, malo, exigente, torpe. ¿Por qué? Simplemente porque tu vida no sería la misma sin él. Porque no puedes concebir los momentos más alegres de tu vida sin él. Porque de alguna manera te marcó de por vida. Ellos están haciendo su vida. Eso es innegable, ya no los veo como antes. Pero ¿saben? No me importa, porque a pesar de que tienen (tenemos) hijos, esposa o novia, o estén solteros, sé que tienen un pedacito de mi en su corazón, que siempre se están acordando de mi, así como yo de ellos, y cuando nos juntamos, dirían por ahí, es la onda.

Agradezco a la vida por las pedas, la playa, las mujeres que ligamos y las que nos mandaron a la gaver, los momentos en los que nos batearon y nos apoyamos, los secretos que teníamos y que por temor no se los dices a tus padres, los consejos, los regaños, las pichadas, los abrazos, los apoyos psicológicos y mentales -hasta escolares -que nos hacían falta, que cuando no tenía dónde dormir me compartieron su techo, que cuando no tenía qué tragar me dieron...

Gracias por existir hijines. Ustedes han sido lo mejor que le pudo pasar a mi vida (claro, hasta que llegaron mis hijos, ni pedo jajajaja!!) y gracias a ustedes, sigo vivo. Podrá parecer medio kitsch, pero ni pedo: LOS AMO, es inevitable cabrones.

While we're on our way to there, why not share... And the load, it doesn't weigh me down at all... He ain't heavy - he's my brother

Mi vida es un reality show

2009-07-20T08:23:00.000-07:00

Verán, donde trabajo soy una celebridad. Me cae de a madres. Y no por ser un chingonazo en sistemas, no, no, no... Soy una celebridad por estar en boca de todas, y no me refiero a agazajes orales ni nada por el estilo... Todas se quieren meter en mi vida...

Vale, exagero... Digamos el 70% de la población laboral en mi trabajo, el cuál se compone por un 90% de mujeres... No sé, ese es el porcentaje que se quiere enterar de cómo, dónde y con quién vivo... Esto de ser atractivo (putts! ajá!) no deja nada bueno en este tipo de ambientes. No es que me moleste, vaya, ya hasta estoy acostumbrado...

Bueno, si me molesta, en parte porque me inventan chismes: que ya tengo un hijo por cada miembro femenil de la empresa, que mi virilidad y fueza sexual son legendarias, que mi casa se dice que en el pasado fue un putero travesti, que cambio de autos como de mujeres...

La realidad está peleada con la verdad. Cada quién tiene la suya. Algo así como el triángulo Niurka-Bobby-Juan... Prfff! Es obvio qué nombre sale sobrando ahí por su excentricidad... Bueno, bueno, que no es malo llamarse así, pero ¿cómo no imaginarse ponerle Bobby a un perro?

En fin, la verdad involucra muchas cosas como la decencia, honestidad, buena fe y la sinceridad. Pero la gente tiende a no decir la realidad, sino su verdad. Como dicen por ahí, no es lo mismo bájate a los chescos que bájate a las aguas. Una sola palabra puede tergiversar los más sencillos conceptos.

Como siempre hoy inicie mal el día (es lunes ¿recuerdan?) pero la cuestión es seguir adelante, tengo que terminar mi día de a fuerzas, por más jodido que pinte. No es algo así como "tengo que complacer a mis jefes" neel... Aquí se hace como yo pueda... No como yo diga, sino como yo pueda...

La moraleja, chamac@s jarios@s es: a todo mundo le encanta saber tu vida, aunque sea de fantasía, incluso en la vida real hay espacio para lo surreal, para lo virtual y para lo kitsch: si, que ando con la de tal sucursal; si, que ya me eché a seis becarias (cuando nomás son 3); si, que mi carro era un corvette, pero por miedo al secuestro lo cambié por un vocho; si, que la tengo de burro con ancho de elefante... Si, tantas cosas que oigo que ya hasta me da gracia... Pero no lo denoto, prefiero quedar así, calladito... Me veo más bonito...

Mi vida es un riality chou... Ojalá fuera así... Porque cada vez que lo pienso, estoy más solo... Si tuviera un confesionario, me la pasaría ahí chillando de lo mieeeeerda que es mi vida... Así que si quieren ayudar, voten por mi en http://nosvalemadre.blogspot.com/...

Si, es un chantaje sentimental, me vale madre...

I feel love in the shock of the lightning... Come in, come out tonight...

Nos vale madre Superstar

2009-07-17T16:08:00.000-07:00

Tal vez no es demasiado tarde...

VOTEN POR MI PARA EL "BLOG DE LA BANDA AWARD - NOS VALE MADRE"

En: http://nosvalemadre.blogspot.com

Recuerden, voten por ¡Euréka!

Y gracias (hagan valer mi nick!)

Un minuto

2009-07-17T07:30:00.000-07:00

http://farm3.static.flickr.com/2286/2096997304_5effa55484.jpg

En el último minuto de tu vida, puedes enmendar muchos años de errores...

¿Qué te lo impide? ¿El orgullo o la desidia?

Viernes de CuentaLetras: El desprecio

¿Etéreo yo?

2009-07-15T10:56:00.001-07:00

Es mitad de semana, y la sensación de autocompasión desaparece para dar paso a la sensación de superación...

La cosa es que hay gente que se empeña en quedarse en el hoyo...

Ayer pasé un gran coraje gracias a una de esas personas que crean su realidad alterna, que hacen un pequeño chisme una gran mentira y te crean problemas... Ya había posteado sobre el castigo que las mujeres imponen a los hombres (la ley del hielo) y me la están aplicando...

Sólo que yo se las apliqué primero...

Ellas piensan que tienen el control, piensan que yo las perdí, y que esa pérdida es un golpe significativo en mi vida... Pero ¿saben? Es al revés. Ellas me perdieron y la verdad a mi me da igual. Igual podrán decir ¿para qué escribes? O "eres un ardilla".

No... No es el punto...

Lo que me encabrona es la personalidad de mártires, víctimas o mosca-muertas que se cargan. Eso lo odio, que no hablen de frente. Otra que me encabrona es que me inventen falsos. Digo, a cualquiera pienso yo. Y que te hagan publicidad de ese falso. "Ese güey es un chismoso" ¡Cuándo yo ni en cuenta!

Bueno, ya...

Fuí por un cappuccino-helado al Café Europa, debo admitir que estuvo bien, caminé un ratito por el centro, y casi estoy listo para irme... Estoy bien tranquilo. Estoy bien. Me siento como que no existo. Ésto en el sentido más optimista. A veces ser un hombre invisible a los demás tiene sus ventajas. No te molestan. No te exigen por lo mismo. Puedo descansar un poco. A lo mejor por eso hasta me dí el lujo de escribir. Me siento etéreo, me siento en las nubes (nada que ver con Nikzon) como si la gente de mi trabajo no me mereciera...

Puta, qué ego me cargo hoy...

I'll tear your mind up!! I'll burn your soul!! I'll turn you into me, I'll turn you into me!!
Cos I'm a liar!!!!

El arte de decir "¡A la chingada!"

2009-07-13T18:09:00.000-07:00

Lunes...

Pinches lunes...

¿Por qué no le pusieron otro nombre al primer día de la semana (laboral)?

No sé... Mérdes tal vez... (Del franchute Merde)

Ash...

La vida tiende a ser complicada. ¿Les ha pasado que mucha gente le agrega más crema de la que debiera a sus tacos? O dicho de otra forma, le agregan palabras de más a un simple "bien, gracias", "si", "no, gracias", "aquí terminamos"... Bueno... También hay algunas personas que lo resumen en un mensajito de celular...

Malediction...

Tengo la mala costumbre de dejar hablando a la gente cuando su conversación no me interesa. No me refiero al messenger, ese invariablemente tiendo a descuidarlo por el trabajo. Me refiero al teléfono, me revienta que la gente me repita 3 veces lo mismo... Beetlejuice, Beetlejuice, Beetlejuice!!! Sobre todo cuando la gente es enfadosa... Dejo el teléfono simplemente a un lado mío, y cuando ya no oigo murmullo a lo lejos, lo tomo y digo "bueeno, pues entonces así le hacemos..." y ¡click! Cuelgo...

Así de fácil mando a la chingada a las o los enfados@s...

O me hago pendejo, pero de eso ya hablé en post anteriores...

Una buena amiga (llamémosle Zully para guardar su identidad secreta) me abrió los ojos a algo que igual ya había pensado pero no meditado: la inteligencia. Muchas veces, tendemos a pensar que somos idiotas por no contestar bien un exámen, por pensar que la escuela es de lo más difícil... Ahí tienen a Bill Gates, qué es para mí el ejemplo más claro de todos... El tipo ni siquiera terminó la universidad, y es de los hombres más poderosos del mundo... ¿Inteligente? Lo han de haber tachado de idiota al abandonar la universidad, pero esos mismos que lo tacharon de imbécil, tal vez estén trabajando de achichincles con él...

Now, who's the man son-of-a-bitch??

Auch! Me picó un mosco...

¿Se han visto en la necesidad de decir "no" y no pueden? Por temor, por tarug@s, por... ¿Qué se yo? Citaré un diálogo de la película Snatch:

"¿Haz cruzado la calle, y mirado al lado incorrecto? ¿Un carro que viene hacia ti? ¿Qué haces entonces? Algo muy estúpido. Te congelas. Tu vida no aparece frente a tus ojos, porque estás tan pinche asustado para pensar - sólo te congelas y pones tu cara de estúpido..."

Tal vez por debilidad. Soy un veco débil. Muy pocas veces puedo decir que no. A mi jefa laboral, por ejemplo, no puedo decirle "no", tiene el gancho al hígado que tiene la gente con carácter para doblegarme... Si yo fuera un verdadero anarquista, un hijoputa golpista, un porro, ella sería mi némesis... Eso por personificar a mi némesis... A veces, pienso que yo soy mi propio obstáculo para salir del hoyo...

Yo soy mi propio némesis...

Do you know what "nemesis" means? A righteous infliction of retribution manifested by an appropriate agent. Personified in this case by an 'orrible cunt... me.

Naufragio

2009-07-10T06:00:00.000-07:00

Y tu ¿crees tener una vida?

Viernes de CuentaLetras: "Navegante varado"

Agua y unos doritos...

2009-07-06T10:37:00.001-07:00

Es el desayuno y/o comida que a veces me toca...

O a veces carnita de res o camarones, acompañados de sopa Maruchan...

Juar!

Soy workaholic. Si, lo admito. Me encanta estar en la oficina, aunque a veces no sepa ni haga una puta bola de polvo. Aunque a veces quiera salir a respirar aire fresco, ir a mojarme con la lluvia con un chocolate-blanco-largo-caliente-con-chispas-de-chocolate y acabar de leer mi libro. Chingá. Llevo un mes tratando de echarme 4 capítulos de mi libro. Y no he querido. No es que no pueda. No quiero, porque me hago pendejo. No quiero dedicarme a mi vida. Y eso es peligroso. Siento que hasta me deprimo fuera de la oficina.

Tal vez porque el trabajo si me dice "Te quiero", me abraza con extenuantes jornadas laborales, me folla con el ratón y el teclado de la compu... Al menos es un placer sado-masoquista... Al menos hay un monitor que me ve... Al menos hay gente -en la oficina -mecanizada que se la pasa quejándose de lo mieeeeerda que es su vida...

No sé, hoy es lunes. Siento como que no me hallo. Me siento más xodido de lo normal. Y aunque eso en mí pudiera parecer normal, no me gusta. No lo quiero. Ya me quiero ir de aquí. Necesito que alguien me diga un "Te quiero" aunque sea. SII!!! Ya sé... No me gusta mendigar... Es como una buena chica, con la cual chateé, y que me dijo (palabras más, palabras menos): "Gente como nosotros cree que puede quedarse con las sobras. Que no merece lo bueno." Es lo malo de ser Material Dañado. Adopté esa modalidad, gracias a la Señorita Morfina. Y ésta a su vez, gracias a su amiga. Quiero creer que, más bien, nosotros somos demasiado buenos para la gente. A lo mejor es un punto de vista distinto, desde el cuál no me he parado.

Ayer fueron las elecciones, gran cosa. Los que no votaron se han de estar dando de topes porque la era jurásica va de regreso. Allá ustedes. Y bueno, yo creo que no vamos al mundial, ya me estoy haciendo a esa idea, será como el broche de oro: crisis, política xodida, influenza y de pilón ¡tómala barbón! Todo el dinero tirado del fútbol...

Igual no sé, igual estoy paranoico y mi mente me traiciona. Igual quisiera unas vacaciones. Igual necesito compañía. Igual y estoy pendejo y no lo admito.

Vale, que soy pendejo...

¿Saben? En estos momentos siento asco por alguien. Eso es malo. El que yo sienta asco, es peor que sentir lástima. Lo bueno, lo sano, es que ya lo estoy sacando.

A la mala, pero lo hago... Ash...

Esa no es tu casa, ese ya no es tu lugar, huye conmigo abandona a los demás...

El día que el sol se extinguió

2009-07-03T06:58:00.001-07:00

¿Cuántas veces haz tenido el poder de hacer bien las cosas y no lo hiciste?

Viernes de CuentaLetras: Luz extinguida

Graduación

2009-07-01T09:09:00.000-07:00

Hay diferentes tipos de graduación: graduación de lentes, graduación de alcohol o graduación -como en el caso que hoy nos atañe -escolar.

¿Se acuerdan la última vez que se graduaron? Yo no. De verdad. Creo que nunca me he graduado. Debo confesar que gracias a nuestro hermoso sistema escolar, ni siquiera tengo mi certificado de la prepa: no lo solicité.

Al menos sé leer y escribir. Eso digo, luego me están corrige y corrige.

Odio a la gente que pretende saber todo lo que le preguntas. O sea, no es malo no saber, al contrario, es lo mejor y más sincero que puedes responder a algo desconocido. Luego terminas peor, quemándote. Ahí tienen a las modelitos o artistas que no saben dónde se celebrará el Festival de Cannes (juar) o los Surimis asesinos (más juar).

Hoy me siento con complejo de ermitaño. No quiero ver a nadie. No sé, me siento energúmeno. No tengo empatía por algo o alguien. Ya almorcé, llevo tres horas en el trabajo y ya me quiero ir. De esos días que dices "necesito una mujer" o "necesito vacaciones". ¿Les ha pasado? No es que no tengan ganas de vivir, al contrario, quieren hacerlo, pero no en el trabajo, no entre cuatro paredes o, como es mi caso, encerrado en un cubil felino con computadoras como compañeras de trabajo, esperando a que falle algo de sistemas para poder ponerse en acción. No, algo así no quiero el día de hoy.

Ojalá hubiera una materia que se llamara "Autoritarismo laboral" o "Trabajo a deshoras" módulos I, II y III. Me graduaría con mención honorífica y exentando seguramente.

Bueno, bueno. El motivo del post es porque ayer Tutter se graduó. De preescolar. Y he aquí, como lo prometí en el twitter los highlights de dicho evento:

Ví al clon de Mario Bezares (asesino!!)
Muchas mujeres divorciadas de muy buen ver.
Muchos globos sin dueño en el techo del teatro.
Los baños no tenían papel.
Un vendedor que se hacía el chistoso cada que vendía chicles.
Muchos niños con corte de mohicano.
Una larga espera de 2 horas para que el acto durara 45 minutos.
Las bancas del teatro están miniespaciadas.
Much@s señor@s bailando éxitos de antaño como "Los gorilas" o " Bomba" (no sé si así se llamen, pero me vale madres). Llegué a la conclusión que después de casarse, las canciones que bailaban cuando jóvenes se quedaron suspendidas en el tiempo y no quisieron actualizarse.
Otras cuantas señoras setenteras bailando éxitos de Bee Gees.
Y lo mejor de todo: mi hijo excelente en su bailable. No es porque sea mío, pero le salió muy bien, hasta cuando aventó el birrete y todo el show.

Y por cierto, perdonen si no he respondido comments, pero estos días pasados no he tenido la oportunidad. Les agradezco ad infinitum y prometo que contestaré en los siguientes post. Sin embargo, no quería dejar de actualizar el blog. Sigan votando. El PAN y el voto nulo van de la mano, así que...

Pues qué??

Ash...

You were a child, crawling on your knees toward it. Making momma so proud, but your voice is too loud...

Orígenes

2009-06-29T09:58:00.000-07:00

Cuando era pequeño (siiii, ya voy a empezaaar!!) me acuerdo que mi abuelo materno me enseñó a sacarle punta a los lápices con una navaja. Tendría yo como 3 o 4 años. Le gustaban mucho las toronjas.

Yo odio las toronjas.

Y el aguacate. Puagh!

En la casa me escapaba con frecuencia porque quería ir a jugar con los amiguines de la cuadra, esos que parecían niños vagos pero que inventaban juegos fascinantes, como los diablitos: ponían cera en una corcholata, y la ponían bajo fuego para que empezara a hervir, y cuando estaba quemándose le escupías y salía una gran bola de fuego.

De milagro nunca nos quemamos.

Y era un juego asqueroso, por qué no decirlo.

Mis orígenes se centran en León, nací un 1 de Enero de 1980. Soy el primero de 3, era un niño bueno, inquieto hasta su chingada-madre, pero eso sí: muy noble. Creo que a la fecha lo sigo siendo, aunque a veces me dan mis momentos ácidos. Mis momentos alegres. Mis momentos depresivos. De ahí mudé a Toluca, donde el terco de mi padre se empeñó a que yo estudiara karate-do. Ya después mudaría al Tae-Kwon-Do. Por ése entonces, había una cadena de tiendas departamentales de nombre Blanco. "Blanco, Blanco, las tiendas de nuestro ahorrooo". O algo así. Tenía 6 años, por Dios, no puedo estarme acordando de todo. Si alguien quiere corregirme, trataré de tomarle en cuenta.

Nada comparado con las pelis que están saliendo últimamente y que tratan de los ~~orines~~ orígenes de los personajes: Star Trek, Transformers, Wolverine... Tampoco podría competir con la escultural figura de Jackman... Bueno, chance en las piernas, en lo demás ¿qué puedo decir? El veco mide más que yo, gana más que yo y de seguro la tiene más larga que yo...

La greña... Tiene más larga la greña...

Éste fin hubo noticias cuasi-desagradables: golpe de estado en Honduras, la selección jugó a nada, FCH dijo que todos los que no vamos a misa somos marigüanos... Ya he hablado sobre el borrachín que vive por mi casa. De seguro se droga, pero lo veo en misa cada domingo, aunque sea afuerita. Calderas es de Morelia. Yo vivo actualmente en Morelia. Entonces ¿de qué se admira? Debería de darse una vueltecita por su rancho, lo tiene descuidado. Bien dicen que en casa de herrero, asadón de palo.

Qué feo se siente hablar con las ex. O chatear. Es casi lo mismo. Lo virtual no desvirtúa la información a final de cuentas. Historias de sexo, de añoranzas, de soledades, que van y vienen. Y uno nomás escuchando. Sí, sí... Como tu digas... Quejas y más quejas... Y yo, como el chinito: nomás milando...

Ash, esa frase me encabrona, no sé por qué... Y que me pregunten "¿dónde estás?" o "¿qué vas a hacer?" ésta última con ese tonito de imposición y arbitrariedad que sólo conducen a una respuesta: "¡¿Qué chingados te importa?!" Bueno, seguiré con las ex. Es difícil a veces no verles. Incluso cuando crees que ya haz superado el recuerdo (incluso la bloqueaste en el messenger) aparece de cualquier forma. En un comentario ajeno. En un post ajeno. En una cadena de correo.

Y te preguntas "¿Por qué no se va?"

Y le sufres, si, invariablemente. Tal vez ya no del corazón, sino de la mente. Algo así como paranoia. Algo así, no tan tremendista.

Mi abuelo me enseñó que en la vida hay que hacer de todo. No conviví mucho con él, si acaso un año (hablo de cuando yo tenía uso de razón). Pero lo poco que me enseñó con sus actos fué eso: no te quejes, hazlo; encuéntrale la manera. Me enseñó que la religión es sólo el puente. No es una imposición. Me enseñó que Dios es figura, y es ejemplo. Me enseñó que debe haber tolerancia y respeto.

Ojalá me hubiera advertido de las ex.

Ojalá me hubiera advertido que en su momento no había que darles todo el amor, porque se quedan picadas. Ojalá me hubiera advertido que no hay que cederles todo.

Y ojalá me hubiera advertido que no existe el ojalá. Los abuelos enseñan mucho. Lástima que los padres no quieran aprender de ellos por considerarles obsoletos. Así estoy yo. Ni pedo, asumo la responsabilidad.

También me hubiera inculcado el gusto por las toronjas y el aguacate. A veces sirve para socializar. Ash... Por cierto, una aclaración, acerca de la Niña Vietnamita: mucha gente ha escrito a mi correo para dizque felicitarme por mi buena puntada, cuando la realidad es que a mí no se me ocurrió, sino todo fué gracias a un comentario que hizo el buen Il Hell Dogma en uno de los post pasados... Ahora si, ya...

Los hijos vienen al mundo para perturbar a sus padres. -- Camino a la perdición.

Paranoia

2009-06-26T19:36:00.000-07:00

http://cabalgandoaltigre.files.wordpress.com/2007/10/paranoia.jpg

Las sorpresas llegan por sí solas...

Viernes de Anarquismo en CuentaLetras: No me gusta...

Post Flash Superestrella

2009-06-25T19:35:00.000-07:00

Dice mi madre que cuando tenía un año, hice una rabieta en la feria de León porque quería el disco de Thriller...

Gracias a Michael Jackson, tomé el gusto por la música. Era uno de mis ídolos y sin duda una institución, un grande de la música pop.

No por nada fué el Rey del Pop...

Sí, táchenlo de puto, de pedófilo y de excentrico, pero era un chingón... Nunca se le comprobó nada... Mis respetos a alguien que a su edad se movía de un modo que más de uno quisiéramos hacerlo...

Gracias Michael, donde quiera que estés... Tú sí eras un SuperEstrella y no mamadas como yo...

¿Ser o no ser? 7 cosas...

2009-06-24T07:38:00.000-07:00

Me la pasé pensando -si, pienso aunque no lo crean -en lo que comentamos con mi Tocayazo MauVenom acerca de lo underground...

Ya antes, mi primo había advertido que mi blog ya no era underground...

Pero yo me pregunto ¿tiene eso algo de malo? ¿Será que a raíz de eso, perdí mi identidad? ¿O es que acaso evolucionó? Tal vez, no sé... El caso es que sigo escribiendo... A veces como dice Tocayo con chispazos de lo que era antes, a veces con algo comercial...

¿Qué de comercial tengo? Sólo la política, el fútbol, la vida cotidiana...

Chale, me mordí la lengua...Por eso abrí otro blog, para poder postear cosas que la verdad no postearía aquí, lo quiero mantener así como algo underground para mi...

Ya he posteado alguna vez acerca de la mercadotecnia y lo mucho que la odio... En el blog de Volován hay un post que dice que le da asco esto de las campañas, porque están faltas de imaginación... Realmente los mercadólogos no se están quebrando la cabezota para las ideas... Ahí tienen a la Niña Vietnamita del PRD, o al futbolista caga-palo del PRI o a los ciudadanos que le echan flores a Calderas... Odio a esos clowns mercadológicos, en mi estado conejil tal vez los pelaría... Bah, a ciencia cierta no sé qué es conejil, sólo me lo imagino (su autor no lo quiere revelar, pero cuando lo haga, lo haré saber)...

No, esto no es así... Ya quisiera ver a los candidatuchos escribir un blog o pronunciar discursos donde digan "Si ciudadanos, soooy un pendejo, porque soy humano, no soy perfecto, y si ustedes me eligen, mejoraré, ayudenme a mejorar y todos mejoraremos..." Con lágrimas de cocodrilo y toda la parafernalia e idiosincracia del mexicano... En cambio tuitean: "Corre, corre y corre a los recorridos..." Prrffffff!!!

Algo así...

Y luego por qué dicen que no soy underground chingá...

Underground es como clandestino ¿no?

Bueno, en atención a Ondska Flicka, y como parte de que ya no soy underground, haré una meme que me mandó, jojo...

Las 7 cosas que amo de mi:

1. Que hago ejercicio
2. Mi olor a perfume barato
3. Lo chingón que soy a pesar de que soy pendejón
4. Que estoy domesticado (entiéndase que cocino, limpio, barro, plancho...)
5. Mis constantes viajes a la depresión
6. Que con todo y corazón débil, me mantengo en mis decisiones
7. Y que tengo un corazón de Fénix... Cansado, pero de Fénix al fin y al cabo...

Y como marca la tradición, lo enviaré -obligaré, invitaré -a 7 personas más:Jolie, Diana, Sr. M, San, Malquerida, MauVenom y A.

Ahora bien... Anarquista hummm... Anarquista Superestrella es un albúr... Son cosas que no se llevan... Por eso es que la incoherencia parte de ahí... El anarquista es, efectivamente, underground... Pero hasta en lo clandestino hay popularidad... ¿O no?

Quiero tener un sueño nuevo cada día; quiero tener el fuerte abrazo de la vida; quiero tener un sueño para cantarle al aire; quiero tener una razón para morir por alguien...

Estado anti-depresivo

2009-06-22T18:15:00.000-07:00

Es el estado en el que me encuentro...

Caraxo... Me siento hasta raro...

El hecho de no estar deprimido pone en mí una seria disyuntiva: no tengo tema para postear... Necesito echarme unas tachas para deprimirme y poder escribir. La lucidez de mi mente, raramente se encuentra en el estado de lucidez de los demás...

He ahí porque soy incoherente...

Hoy he llegado y me he quedado dormido. Mi jefe tal vez se dió cuenta, pero por alguna extraña razón, no me ha dicho nada. Hora y media de sueño sobre el directorio telefónico (puedo oír las risas del sitcom de "That Anarquist Show") Luego el maldito saldo de teléfono. Me encabrona que mi Amigo se quede sin saldo. Dan ganas de azotarlo y decirle "hijo de puta, saca esa pinche llamadaaaa!!!"

Pero no...

Alcanzo a reaccionar...

La gente llega mojada, y no precisamente de exitación: me encanta la lluvia, simplemente me encanta. Vale, que algun@s empezarán a decir "o sea, es obvio que está lloviendo, ya chole con meter al clima en los post" Amablemente les pido a las gentes que así piensan, y que si así lo desean, pueden mojar el dedo índice -con agua de lluvia preferentemente -y metérselo por las orejas... O por el culo si quieren, da igual, la cosa es que se lo metan...

Y más los anónimos... Me caga que la gente no ponga su nombre en los anónimos...

Pero ya hay post acerca de eso, así que, proseguiré...

Quiero helado. De vainilla. Häagen Dazs definitivamente. Untarlo en el cuerpo de una mujer, y comerlo y comerlo... No sé qué sea más gratificante: comer helado estando en una depresión o coger estando deprimido. Creo que los dos te sacan del hoyo. Sabe. Al menos en el momento pienso yo, después como perrito, regresas y te vuelves a echar. El hecho es que esto de las depresiones me gustan. Las adoro. Soy un ser depresivo, como Van Gogh, aunque ya quisiera tener yo una pizca de talento de ese güey. O de Sabina. O de Benedetti (goool!!). O de Saramago. Me gusta la gente irreverente aunque yo no pueda serlo de alguna manera. De niño me gustaba comprar elotes (bueno, aún ahora) mientras llovía. De hecho, siempre he tenido la extraña creencia de que la comida de la calle se debe comprar cuando llueve.

¿Por qué?

Porque siempre he tenido la extraña creencia de que la lluvia limpia todo. Y eso a raíz de que una vez vi a GC con el tío Gamboín y al ~~estúpido-maricón-hijo-de-puta-gato~~ minino -que para estos momentos se ha de estar revolcando en su tumba -se le ocurrió decir que la lluvia limpiaba el humo de los carros... Lo recuerdo como si fuera ayer...

Pendeja botarga... Me engañó durante toda mi infancia...

Ejem... Cosas de rucos, no me hagan caso, a mi me gustaba la tele... Mucho... Candy nunca me gustó (sorry Rous) pero si me gustaba Remy... O sea, de este tipo de caricaturas pues, pero, ya después postearé sobre eso... Nostalgia de lluvia...

Bueno gente, buen inicio de semana (ja!) Ojalá que sus vidas sean menos ojetas que la mía. Ayer fué día del Padre... Otro shot mercadológico que hace el gobierno, como lo de la influenza y el voto nulo... Nah, esto existía desde antes... Le hice una reflexión a mi hijo: "Sabes hijo, hoy no es mi día solamente, es nuestro día, porque sin ti, simplemente este día no existiría para mi..."

Awwww!!!! (efecto de sitcom con aplausos de por medio)

Pero a todo esto, si lo dije, y hasta casi chille...

Y eso que no ando depresivo, que si no, este post hubiera valido más la pena... Nomás por no dejar, no creo en eso de "Crea fama y échate a dormir"

Soy SuperEstrella ¿recuerdan?

Con sus veinte minutos de fama retiró a su mamá, el guión le exigía, cada vez más escenas de cama, todavía por Vallecas, la llaman...

Dos preguntas, dos hermanas

2009-06-18T18:35:00.000-07:00

Mi hermana a veces es medio roñosa. Se encabrona si le tocan sus cosas, por más piteras e inútiles que parezcan.

Mi otra hermana es más bien tranquila. Irreverente eso si, pero tiene un sentido de dependencia que me desespera.

Las quiero mucho. Durante un tiempo fuí como su papá.

¿Eres feliz? - Me pregunta una.

¿No te cansas? - Pregunta la otra.

Y sólo atino a darles un abrazo...

No - Les respondo... - Soy un pinche malentendido...

All I can say is that my life is pretty plain, ya don't like my point of view ya think I'm insane...

La Tregua

2009-06-15T18:38:00.001-07:00

Qué tal, buen inicio de semana...

Bien, iba a iniciar en ¡Euréka! una serie llamada Un día en la vida presenta... pero he decidido mudarla a Bl-oink! y será preferentemente los jueves...

http://www.aquilanoticia.com/images/1513_e1.jpg

Hoy en Bl-oink!: La Tregua...

Espero les guste...

Click AQUI.

¿Por qué las mujeres odian a los cabrones?

2009-06-12T19:19:00.001-07:00

Alguna vez me preguntaron: ¿Recuerdas la última vez que le alegaste a tu jefa y le ganaste?

www.elgusanodeluz.com

Sii... Ya sé... Así no se llama el libro...

Tengo dos hermanas (nada de que presenta ¿eh?) y yo soy el mayor. Las conozco. Sé cómo van a reaccionar. Y tal vez, sólo tal vez, eso me ha dado la sapiencia para detectar los puntos en los que una mujer puede desesperarse...

Touché!

Y como dicen las reglas de etiqueta, primero las damas:

Si, a nosotros nos encantan canijas, porque siempre tuvimos adoración por nuestra madre. Incluso nuestras madres están locas. Yo amo a la mía, así como seguramente muchos de ustedes adoran, aman a la suya. Sin embargo, desde un punto de vista objetivo (¿qué chingados tiene de objetivo decirle loca a tu mamá?) son humanos. Y son mujeres (falta que dijera "y no vienen de Venus" Ash, qué güey!!). No critico a las mujeres. No soy machista. Vaya, me encantan!!! Las adoro!!! Como siempre he dicho: yo vengo de una. Pero esos cambios hormonales estilo montaña rusa que tienen, ay! jijas de su madre (valga la expresión) o bueno, como estamos en el mes de papá: jijas de su padre!! (Por aquello de que la nena siempre es más apegada al papá)

Me hacen desatinar.

Hago las veces de estúpido...

Sorry.

Conozco puntos débiles en las mujeres. Pero pocas veces los aplico. Sólo cuando de plano me veo acorralado por su eficacia, lo hago. Canija (por no decir la otra que empieza con "C"), en una mujer, es sinónimo de astuta, de inteligente, de sagaz. Les decimos cabronas por envidia, la verdad. Porque no somos lo suficientemente chingones para que ustedes caigan en nuestro juego. Y solamente caen cuando están enamoradas. Les digoooo, ese es su punto débil chicas. De nosotros no, y más adelante les digo por qué. Como ustedes se la pasan con papi desde pequeñas, aprenden a saber cómo es el sexo masculino. Hay excepciones, claro y a veces obligadas por las circunstancias de la vida, que aprenden por los amigos, por las amistades, por el entorno, etc.

Ahora hasta psicólogo resulté, chingada madre...

Mi hermana es psicóloga...

Vale, que hasta ahorita, más de una ha de haber lanzado una mentada de madre en mi contra o ha de haber dicho -con justa indignación y no conciente de mi ignorancia -que soy un pendejo, ja! Eso ya no me afecta, porque ya lo sé...

Ahora, vamos nosotros, gentlemen:

Somos pendejos. Punto. No hay más y aunque lo quieras negar. Por más chingón, por más dueño de la situación que te sientas, siempre estás en desventaja con una mujer. Y que quede claro, estoy hablando de la astucia. Ellas son más astutas que nosotros y lo digo en el buen sentido. Nosotros vivimos enamorados (aunque algunos ya perdimos la capacidad de asombro ante tal sentimiento), así que ese no es nuestro punto débil. Nuestro punto débil es la Ley del Hielo. ¿Qué pasaba cuando tu madre se encabronaba contigo y no te hablaba? ¿Recuerdas? A ellas no les puedes ganar, simplemente porque a tu mamá nunca le ganabas. Por eso, y por cobardía (al igual que en algunos casos femeninos, como el mío) les pegan a las mujeres. Ahí si, chinguen a su madre putos, aunque algunas féminas les dé por decir que la igualdad de sexos y la madre y media, no. Aquí no. Nunca vas a comparar la fuerza de un hombre a la de una mujer (a menos que pongas a Martita Villalobos con Esqueleto, el veco de la peli Nacho Libre).

Bueh, pero volviendo a lo nuestro.

Nosotros nos vamos siempre con mami (incluyendo las excepciones que puse en la parte de las mujeres) y mami siempre nos trae de su pendejo: carga esto, ve a las tortillas, lávate las manos, tiende tu cama, arregla tu cuarto, ya levantate, pinche güevón, poda el césped, saca la basura... Y ahí vamos, invariablemente... A la jefa se le respeta... (Ajá, y a la prima... También...) Y por eso el concepto de mandil que a tantos alguna vez nos quedó...

Por eso es que no puedes ganarle a una mujer, porque tu mamá nunca te enseñó como ganarle a una mujer en una alegata... Y tu padre, prff!! Sin comentarios... Es un círculo vicioso. Por eso, cuando nos sentimos acorralados, huímos, no sin antes dar patadas de ahogado. Reconozco a aquellos hombres que si tienen los güevos para entrarle de tú-a-tú con ellas. Yo, a pesar de conocerles, mejor ya opto por coger mi cachucha y salirme del ring.

Somos tan predecibles.

Y si... Adoro los clichés...

Las quiero mujeres. Y no tomen lo de cabronas como un insulto. Tomenlo como una fase de su personalidad y dicho de mi parte con mucho cariño (¡Ja!). Así como nosotros los hombres tomamos lo pendejo como algo cotidiano (¡Ja!) igual es mi forma de pensar, y chingo a mi madre si más de dos -mujeres u hombres -no coinciden conmigo... Por lo que me toca, pues va, lo acepto y dirían por ahí: hoy soy pendejo, mañana también...

La cosa es, para darle matarile-lire-ron a éste asunto: por más cabronas, por más pendejos, siempre habrá un roto para un descosido...

Sólo que... No sé donde se encuentre mi descosida...

¿Recuerdas la última vez que le alegaste a tu jefa y le ganaste?

Yo no...

Mama just killed a man, put a gun against his head, pulled my trigger, now he’s dead...

Hola

2009-06-10T14:10:00.000-07:00

Hola, palabra de cuatro letras. Expresión que se usa para denotar un saludo: ¡Hola güey! ¿Cómo estás?

¿Se fijan que güey ya es parte de nuestro vocabulario? Antes decir güey en televisión estaba penadísimo, ahora es cosa de todos los días. Eso complementado con semidesnudos de vecos/nenas que hacen una coreografía para presentar a Ingrid Coronado (yum!) o a Galilea Montijo en sus respectivos programas. Güey. También tiene cuatro letras. Lo oyes en cualquier lado. Apertura, le dicen por ahí. Es todo un submundo, hasta en el templo a la hora de misa dices güey. A tu propio padre le dices güey. Es como saludar también ¿no?

Humpf!

Estoy harto de los comerciales culeyes baratos de los partidos. Ese donde la morrilla dice algo como "Candidat@ del PRD ¡Grabando!" ¿Es que a esa mozalbeta le darán una plurinominal? ¿Será pariente de algún candidato o funcionario o rata del PeRDeré? Debo admitir que esos hijos-de-puta se valen de cualquier artimaña para atraer votos. Ya sé lo que dirán: soy un anarquista-de-pose. Bueno, para que vean que no es en contra del PRD nomás, ahí les va: chinguen su madre el PAN, el PRI, el PVEM, el PT, Convergencia, PANAL, y los demás pinches-partidillos-balines-que-me-faltaron... Uff!

Y otra vez al PRD, pos qué chingados...

Y otra, la encuesta que realicé habla por sí sola... A mi me vale madres si votan o no, pero ¿ya vieron quién va a ganar si no lo hacen?

Ahí se las dejo de tarea...

Verán, mi nick no es mera casualidad. Un anarquista por sí sólo es un ser que goza de su libertad. Así de simple. Libertad que no coincide con los órdenes establecidos por instituciones u organismos -generalmente de gobierno -y genera en el individuo un status de autosuficiencia. Ok. Yo gozo de mi libertad, pero soy super estrella porque soy falso. Así de simple. Las estrellas somos falsas. De ahí la expresión "te bajo la luna y las estrellas" Prfff!! Qué mamón. Ahora no emplearé la palabra cursi. Mucho menos la de kitsch. Mamón a secas.

Soy tan incoherente y tan impulsivo a la vez. En fin, en lo que estaba. Tan falso es todo esto como las declaraciones de los güeyes que dicen que se llegará hasta sus últimas consecuencias en el caso de los bebés muertos en Hermosillo. No hablen señores, mejor pónganse a actuar. Yo les diré: soy padre. Mi hija apenas tiene un año, y no se los voy a ocultar: me apaniqué con la noticia, porque ella va a una guardería del seguro. Desde aquí, mando mis condolencias a los padres de esos niños, de esos angelitos. He oído comentarios -a mi gusto bastante pendejos -de gente que dice "mejor así, mejor que vivir en este mundo de caca" ¿Saben? A esas gentes les digo que es un mundo de caca gracias a ell@s. Pinches inútiles generalmente.

Otros, cómo ya lo han comentado en Nos Vale Madre, dicen "por algo pasan las cosas". Mejor me reservo mis comentarios a tan patética declaración.

Bueno ya.

Algo que se siente horrible, bueno al menos en mí, es que tu ex te hable para ver si quieres follar con él/ella. Y no es que no se te antoje. Científicamente es correcto tener fantasías con tu ex alguna vez después de la separación. La verdad no sé por qué, no leí el artículo completo (búsquenlo, yo todo chingá!) y más horrible porque estás sol@ y traes unas ganas de desfogar todo lo que traes. Pero ¿saben? Me negué. Increíblemente lo hice. Lo hice porque sería dar un paso hacia atrás. Y no pienso retroceder.

Hola.

Palabra de cuatro letras.

Se utiliza para saludar.

Y, además, se utiliza en un mensaje de celular como antesala para un sólo fin: "Hola... Te traigo ganas..."

You think you're going to live your life alone, in darkness and seclusion... Yeah, I know...

Un día en la vida, presenta...

2009-06-09T07:22:00.000-07:00

Francisco Pérez Godoy - Oficial de Tránsito

Naciste hace 42 años, y sin embargo, debiste sobreponerte a un cuadro alérgico que te aquejó toda la vida. Fuíste el cuarto de seis hijos. Después vinieron las complicaciones. De ahí que te pusieran "El ronchas" por tu compulsiva manera de rascarte la barriga. En la escuela, eras objeto de burla y empezaste a tomar una actitud lasciva contra el mundo. Sin embargo, tenías la facultad de lamer botas desde chamaco, siempre pedías "el varo" para poder comprar dulces, churritos, chicles a cambio de hacer la barba, de decir "qué bien te ves jefa" o de simplemente quedar bien.

Esa actitud te llevó a pasar la primaria, dando tumbos, con 6. Pasabas de panzaso en todo, de ahí que tu apodo en la secundaria haya cambiado a "El barrigas". Cuando hubo la oportunidad de pasar al bachillerato, la desaprovechaste. Muy pronto te diste cuenta que el estudio no era para ti, y preferiste trabajar. De ahí que empezaras a lavar carros en las casas. Ese oficio te llevó a conocer a "El sangres", mafioso hecho y derecho de la colonia popular donde vivías. Por azares del destino, te adoptó gracias a tu famosa labia. Fuíste testigo de la trata de blancas, de robos, de violaciones, y desde chamaco te tocó portar tu primer arma: una beretta .35 semi-automática.

"El Jefe", como le llamabas, tenía conexiones en el narco y en la chota. Muy pronto te metiste tu primer línea, y después hasta te inyectabas. Tenías un buen de viejas y en la colonia nadie se metía contigo. Tus padres, preocupados por tan repentina buena vida, empezaron a aconsejarte. Hijo, deja eso, no te lleva a nada bueno. Una vez hasta golpeaste a la jefa, y tu jefe, en el intento de defenderla, salió cadáver. Tocaste el fondo, por tus conexiones no te fuiste al bote y sólo te limitaron a rehabilitarte. Al salir, tu jefa ya había muerto víctima de la tristeza y de un paro respiratorio. Tus carnales te abandonaron. El Jefe ya ni siquiera quería saber de tí, y sólo te echó la mano para entrar a la policía auxiliar.

En la poli conociste a Mercedes, Meche, una poli con un pasado decente, y ella abogó por ti. Se apiadó. Y te casaste con ella y tuviste 2 chamacos, los cuales te llevabas a los partidos del América en el Azteca cada 15 días, porque te tocaba cubrir las veces de granadero en la seguridad.

Éste, es un día en tu vida:

El ruido del despertador a las 5 de la mañana, sólo podía significar el rápido levantamiento para bañarte. Como no había gas, el agua fría acababa la rutina para desperezarte. El turno empezaba a las 7 de la mañana y como te quedaba a una hora de camino, tenías que hacer todo en chinga.

-Te vas con Dios -invariablemente decía Meche. Vives solo con tu esposa, porque tus morros se fueron para los Estados Unidos. De vez en cuando enviaban cartas y unos cuantos dólares. Sólo tomas un vaso de leche y el bolillo de la tarde anterior para ir comiendo por el camino.

Ahora te tocaría la moto. Era la oportunidad para "ponerte a mano" con el bajo sueldo percibido. Te tocaba la Miguel Hidalgo. En la López Mateos te agarraste a dos señoras en lugar prohibido, y antes de quitarles la placa, te dieron 50 pesos cada una. "Pa' la otra si se la hago efectiva, seño". Había cierta gratitud con el oficio y con el contribuyente. De alguna manera, daba un bono para poder subsistir a la ingrata quincena. Un Mustang se pasó un alto y le sacaste 150. Te detuviste en unos tacos de canasta para desayunar. Viste de lejos un asalto en una sucursal de Banamex que está en Ejército Nacional y sólo después de que terminó, recibiste la orden para desviar el tráfico un carril. Esa era tu rutinaria vida.

Llegaste al cuartel, ese donde te entrenaron hace 12 años, donde te caíste varias veces de la moto y donde te arrestaron varias veces por llegar pedo. Te inculcaron un patriotismo barato, ese de se-levanta-en-el-mástil-mi-bandera, mexicanos-sagrito-de-guerra y las lamidas de bota que suelen aplicarse para poder avanzar: "así es mi comandante, qué bonita medalla", "¿voy por las quecas?", "¡qué bien se vé, Jovita!". Era un recordatorio de que, a pesar de la labia, no habías hecho nada bueno de tu vida. Tus hijos te dejaron. Tu mujer ni te pela. Y sólo tú a veces te soportas.

Camino a tu casa, sin saber por qué, empezaste a recordar a tu padre. Un hombre fuerte, de gran convicción hacia el trabajo. De repente, te diste cuenta que un día como ese, hace 21 años, lo mataste.

En tu casa, Meche ya dormía. Tu seguías con el pensamiento rumiando en tu interior. De la nada, tomaste tu arma de cargo, la pusiste en la sien y jalaste del gatillo.

Esa fué tu vida... Y así terminó ese día...

Come in, come out, tonight...

Sobre anarquistas y votos

2009-06-06T13:53:00.001-07:00

Bueh. Estuve reflexionando sobre dos o tres ondas que mi mente trae en chifla. Si, de esas que dices "la voy a anotar para que no se me olvide" y regularmente las recuerdas cuando estás en el trono, situación por la cual tampoco alcanzas a escribir de nueva cuenta.

A lo que voy. He recibido en mi correo varios forgüars sobre la anulación del voto. A mi me vale madres la política. Afortunadamente el voto es un derecho y no una obligación, aunque sé de ciertos casos donde las empresas obligan a votar a sus empleados. Me valen madres las instituciones, verán, cada que requiero hacer un trámite burocrático, le pago a alguien para que se haga pasar por mí, no tengo licencia de conducir desde hace más de 12 años, en pocas palabras, soy un anarquista-hijo-puta que le mienta la madre -a su manera -al gobierno.

Pero para ustedes que no lo son (o están en camino a serlo) les debo decir una cosa: el voto anulado es una mamada. Si, leyeron bien: eme-ah-eme-ah-de-ah --> mamada. Los votos que se quedan en blanco, los que votan por Pepe el Toro es inocente, los que votan por La Campuzano y Fabirú (Duh!) los reciclan. Si ustedes van a votar por que los obligan, hagan que valga la pena. Debo decirles que así como yo no le hago caso al gobierno, tampoco le hago caso al IFE, ni a los partidos ni a los que dicen que anularán su voto. Jalo parejo.

Es un punto de vista: ese soy yo, y puedo estar mal. Tal vez sólo soy un anarquista-hijo-puta...

Allá ustedes...

Respiro.

Después del servicio social debo decirles de nueva cuenta: muchas gracias por sus comentarios. Siempre son muy bien recibidos (eeey...) y que ayer jugó México. Disculpen, no puedo evitarlo, el futbol es una de mis grandes pasiones. Y he de decirles que esos güeyes salen muy bien en los comerciales de Corona (yum!), de Santander, de Coca-Cola, de lo que ustedes quieran. Que ganan una millonada por jugar, que traen carros y viejas de a montón, que los güeyes solamente entrenan 4 a 6 horas diarias (espero la confirmación, si es que viene, de Cállate Tú) y... ¡Se hacen pendejos! Pinches señoritas-modelitos-hijas-puta!!!

Ash...

Ayer ví a una onceava de señoritas jugando a la comidita, discúlpen, pero así traigamos a Solari, a Pep Guardiola, a Hugo Sánchez (ah, ese güey ya ¿verdad?) o a en este caso al Vasco, este grupo de nenas que juegan por publicidad... ¡Vaya! ¿juegan? ¡¡Dan asco señores!! Ojalá, y me cae, ojalá leyeran este pinche blog para que reciban ésta:

CHINGUEN SU MADRE, MEDIOCRES

La neta, me dieron asco. Todos sabemos que Conejo no tenía nada qué hacer, que Cuauhtemoc hizo lo que pudo y, salvo esas dos excepciones, la defensa fue una mierda, no había media cancha (Borrego solo despejaba balones) y Franco sólo se la pasó actuando... Nery Castillo ¿jugó? Ni me dí cuenta... Así como he reconocido a la Selección, a nuestra Selección, ahora me toca decirle que me avergüenzo, y si, no los dejo solos: la vergüenza es para todos. Vayan a la municipal y edúquense señoritas, ahí si se parten la madre... Hasta yo juego mejor, y soy una chingadera...

Gracias... Después del choro cómico-político-futbolero, pasemos a lo serio...

Muchas veces, caminando por la ciudad, invariablemente te encuentras a los chavitos, a los vecos, a los ancianos pidiendo limosna... Y pocas veces les das, admítelo. Tal vez por el pensamiento de que les vas a fomentar el vicio o ve tu a saber qué...

Fuí a un parque con mi hijo la semana pasada, de esos públicos medio descuidados, y ví a muchos de esos chavitos felices, como acabando de salir de la jornada de trabajo... Me dió mucha fascinación. El hecho de que a su edad yo no conociera lo que es el trabajo me daba cierta tristeza. Ellos ya actuaban como yo: sales de tu jornada laboral y te vas a divertir.

Los ves enfadosos, los ves mugrosos, huelen mal... ¿Tienen la culpa? Ni madres. Pero por un rato, mientras están en esos juegos, son libres, son felices. Y carajo, cómo añoré ser como ellos en ese momento. En su momento. Después volteé a ver a mi hijo, jugando y deseando jugar conmigo. Los adultos somos tan pendejos. Los niños tienen tanto que enseñarnos y la verdad los mandamos a la chingada. Y me paré, olvidé mi güeva por ese rato, y corrí y salté y grité y reí... Es por eso que mi hijo, por esos chispazos de alegría que le provoco, no me deja de querer... Ojalá nunca deje de hacerlo, aunque su madre...

Ash, ya voy a empezar...

Por cierto, el pasado jueves 4 fuí a Metallica (odienme los que tengan que odiarme) y la verdad que mi cel ya es viejo y no pude ni tomar fotos (estaba muy oscuro y aparte me tocó hasta atrás) Les dejo Seek and Destroy una de las favoritas sin duda y que tocaron ese día:

Quiero aprovechar para felicitar a mi estimado Mau-Tocayo-Venom por la apertura de su nueva aventura blogger... Un saludo desde aquí su humilde blog...

Kids running around naked fuckin' in the bushes...

La duda

2009-06-06T13:32:00.000-07:00

Bueno gente, por si la mayoría no lo sabía, también Bloink! es otro blog mío. Y para los fieles que siguieron la historia de La duda, les informo que ya está la tercera y definitiva entrega. Debo aclarar el comentario que le he hecho a Kiddo, en relación a que el cuento de La sirena etérea es el primero que he escrito pero de ese tipo. Las cochinadas han sido también parte de éste su servilleta.

Den click AQUÍ.

Chales... Post de publicidad barata... Jajaja... Y pues ya aprovechando, también visiten Gadshits que es un blog donde colaboramos para escribir sobre tecnología, pelis, cultura, libros, etc. Por cierto, en éste último se aceptan participantes (¿quién dijo "yo"?) Esto de no ser underground tiene sus ventajas ¿no pri?

Ash...

Cheers...

La sirena etérea (Cuento) - Parte 3

2009-06-04T07:45:00.000-07:00

Cada día que pasa pierdo la esperanza. Alcanzo incluso a ver mis costillas y mi boca ya está harta del agua de coco. Me quiero morir. Ya no es algo que el destino me quiera imponer. El ruido de las olas me vuelve loco y el sol hace que mi mente desvaríe.

Quiero ir con ustedes pienso cuando veo al cielo, recordando a mis padres y a Pierre. ¡Los necesito tanto! Y opté por quedarme tirado en la playa ante la luz del sol, esperando rostizarme, desintegrarme. Estar en medio de la nada es como estar invisible ante el mundo. Nadie sabe que existo. Nadie quiere saber que existo. Las pocas lágrimas que le quedan a mis ojos empiezan a fluir. Recuerdo a esos niños de la guerra, rapados, con la mirada perdida, desesperados. Recuerdo a los ancianos, derrotados, con la cara resignada y los pasos torpes. Recuerdo el día que llegaron los americanos a rescatarnos, sólo se me ocurrió rezar y a los dos días por fin supe lo que era comer en mucho tiempo. Me siento igual. Sólo que esta vez, el destino me ha puesto aislado y me ha torturado.

-¿Meriege? - dijo Juliette. Estaba oscuro para entonces. Me levanté sobresaltado.

-¿Otra vez tú? Bah. Al menos mi mente ha hecho que vuelvas.

Ella sonrió. -Ven, acercáos.

A éstas alturas, poco podía ya sorprenderme, y accedí a jugar el juego que mi mente me estaba provocando. Ella no podía ser real.

-¿Por qué no vienes tú? -y al preguntar ésto, su mirada quedó un poco desconcertada.

-Los seres de mar no podemos ir a tierra. Pereceríamos en el intento.

-Claro. Los seres de mar pertenecen ahí. Así como yo perecería en el mar si estuviera largo tiempo.

Conforme fuí avanzando me percaté de que ella asomaba el cuerpo de la cintura hacia arriba. ¿Sería acaso una sirena? ¿Aquél ser mitológico del que nos hablaban en la infancia? Debo confesar que me he sentido confundido. Nunca presté demasiada atención a las mitologías. No se nos dá a los judíos.

-Tu no pertenecéis aquí -dijo mientras su mirada dulce recorría mi rostro -Sois tan bello, más especial que los de tu raza. -y al decir esto tomó mi rostro y me besó. Mi sorpresa fué mayúscula. Sus labios eran carnosos y muy calientes. Nunca había experimentado tal sensación. -Adiós Mereige.

* * * * *

-¡Capitán! ¡Hombre en el agua! -gritó uno de los marineros del Tarragona

Inmediatamente, dos hombres bajaron en un bote y me subieron al navío. Estaba en medio del mar flotando con mi chaleco salvavidas. Durante 2 días estuve inconciente, y la tripulación temía lo peor. Al cabo de un par de días, reaccioné. Por fin pude asearme y probar alimentos.

-¿Qué es lo que os ha pasado? -Me preguntó el Capitán de apellido Mola

Expliqué el incidente de mi barco, el Rosemary. Realmente me sentía confundido ¿cómo es que me hallaron flotando en medio del mar? El Capitán me miraba extrañado. Después de oír mi historia, se levantó y se dirigió a contemplar la ventana del camarote.

-Lo que usted me ha explicado no tiene lógica señor Delacroix. Yo mismo he visto al Rosemary hace un par de días en el puerto de Lisboa y, por los rumores que han corrido, me he enterado que un hombre saltó del barco sin explicación alguna. Un hombre que cumple exactamente con vuestras características.

Mi asombro era mayúsculo. Mi cabeza empezó a dar vueltas tratando de recordar. ¡Estaba seguro que todo había sido real!

-No se preocupe, está usted a salvo. Llegaremos a la Florida en una semana. El conflicto en Cuba no ha cesado y el General Franco ha pedido a los navíos mercantes tomar rutas distintas para evitar el daño. Mientras tanto, descanse.

Esa semana no pude dejar de pensar. Todo en mi mente era confuso. ¿Será que en realidad he quedado traumado después de la guerra? Algún sueño tal vez. El recuerdo de los bombazos. De las batallas. De los muertos. Tal vez eso tenga sentido. Tendría que ir a algún médico llegando a América.

Al pisar tierra, me he dirigido al banco y explicado mi situación. He comprado ropa y comido lo bastante como para satisfacer a un regimiento. Dejé mi dirección en el puerto, en caso de que hubiera que requerirme para una investigación y tomé la ruta de regreso hacia Chicago. He telegrafiado a Francia para informar mi situación. Nunca más recibí una respuesta. Pensé que tal vez había ofendido a Jeanine e imaginó mi historia como un pretexto bobo.

Epílogo.

Noviembre, 1993

La versión oficial del Capitán del Rosemary era que uno de sus tripulantes había salido de su camarote tranquilamente y se dirigió a babor. Vestía un chaleco salvavidas y cuando la tripulación reaccionó para detenerlo, fue demasiado tarde ya que el individuo se había lanzado al agua. Según las autoridades, era imposible que pudiera haber sobrevivido, ya que no había isla cercana en los alrededores. Dijeron que floté alrededor de 20 días en altamar y que había sido un milagro el hecho de haberme encontrado todavía con vida.

Conocí a Tabatha Smith, una enfermera que atendía en el hospital psiquiátrico al que tuve que recurrir para tratar mi mente. Nos casamos un 25 de Febrero y tuvimos dos hijos: Moses y Elizabeth. Mi vida transcurrió normalmente, ví a mis hijos crecer y envejecí sin mayores complicaciones mentales, gracias a los cuidados que recibí de mi esposa. Mis hijos han hecho ya su vida y al menos eso me ha tranquilizado. Tengo 3 nietos: Joshua, Trinity y Scott.

He estado muy enfermo -cáncer en el páncreas dicen los médicos -y mi esposa ha estado junto a mí estas últimas semanas. Sabemos a dónde conduce ésto. Imprevistamente, han tocado a la puerta. Tabatha sale y al cabo de unos momentos regresa a mi lado.

-Ha llegado un paquete de España para ti.

-Pero, yo no conozco a nadie allá -dije sorprendido un poco por la noticia.

Al abrir la caja, había un chaleco salvavidas, un pantalón muy viejo con una camisa rasgada y una nota. Tabatha la leyó para mí:

Señor Delacroix:

La oficina del puerto de La Coruña, en España, ha encontrado en los archivos muertos de los navegantes ésta caja con pertenencias referentes a usted. Esperamos puedan serle de utilidad.

Atentamente.

Capitán Héctor Navarro Sanz

Encargado de Capitanía de Puerto

La Coruña, España

Tabatha sacó una a una las piezas. El chaleco salvavidas y las prendas estaban enmohecidas por el paso de los años.

-¡Ésto no sirve ni para recuerdo! -dijo Tabatha riendo. Al voltear a verme, se percató de que estaba llorando. -¿Qué tienes cariño?

En ese momento, cuatro conchas de mar cayeron del pantalón.

-Nada -contesté sonriendo -Recordé un sueño que tuve. Un hermoso sueño.

Maurice Delacroix murió el 12 de Diciembre de 1993.

* * * * * * * * * * *

Éste cuento va dedicada para mi queridísima Jolie, la cual como podrán darse cuenta fue el detonante para dicha historia. Ainsss!!! Qué kitsch!!! Jiji... Ahora, haciendo a un lado mis principios anarquistas, escribí para (tí) ustedes... Espero les haya gustado. Y de nuevo, felicidades por el Campeonato a los que le vayan a Pumas. Y gracias a los comentarios de todos los bloggers, en especial a la idea que alguna vez mi Tocayo Venom me dió para poder hacer, ji, realidad ésta historia...

Y duerme un poco más, los párpados no aguantan ya, luego están las decepciones cuando el cierzo no parece perdonar. Sirena vuelve al mar, varada por la realidad. Sufrir alucinaciones cuando el cielo no parece escuchar.

La sirena etérea (Cuento) - Parte 2

2009-06-03T11:58:00.001-07:00

Abril, 1952.

Han pasado alrededor de 6 días con sus noches. Calculo que debe ser Abril para entonces. Mi barba está ya muy crecida y mi cabello parece un estropajo. He recorrido la pequeña isla, la cual debe tener un kilometro y medio de extensión. No existen animales y todo lo que hay es maleza y muchas palmeras. Con las hojas de éstas, he creado un pequeño refugio y he utilizado ramas secas para crear algunas fogatas. No he tenido mucha suerte cazando peces, sin embargo, he comido algunos moluscos que he hallado. Aún no me queda claro como es que llegué a la isla. La marea sin duda era muy tranquila para poder llevarme en poco tiempo hacia ella. Sensaciones de paranoia me invadían: ¿y si no viene nadie? ¿si muero aquí? De a poco, fuí tranquilizándome conforme pasaban los días. Quería convencerme de que algún barco pasaría y podría localizarme.

Esa noche, algo extraño pasó en mi sueño. En él, aparecía una figura femenina desconocida. Brillante. Como una imagen religiosa a la que había de adorarse. Sólo cantaba. Pero ese canto me daba una sensación de tranquilidad. Al final del sueño, esa imágen me decía "Tranquilo" y me lo repetía una y otra vez. Cuando he despertado, había cuatro conchas de mar a un lado mío. No recuerdo haberlas puesto ahí, más no le presté mucha importancia a ese detalle.

Con todo eso, sentía una profunda calma. Mi hermano, pensé. Tal vez me ha mandado un ángel para cuidarme. Pierre y yo éramos el cuadro de la familia. Un par de muchachos tranquilos. Nuestra diferencia de edades éra poca: el era menor por un año, ya que mi madre se embarazo casi después de que yo nací. Nuestras vidas dieron un giro con la guerra, él alcanzó a salvarse de ser enviado a un campo de concentración ya que había huido con Jeanine justo a tiempo. Mis padres y yo no tuvimos la misma suerte. Ahora mismo se me escapan las lágrimas. Nunca he querido saber qué les pasó a ellos, pero seguramente están ahora los tres juntos y quiero pensar que me están cuidando.

El suceso se repitió por 3 o 4 días. Me empecé a preocupar. ¿Será que estoy desvariando? Una dieta a base de cocos, moluscos y algunos peces no era algo a lo que estuviera acostumbrado. Decidí quedarme en vela esa noche. Ese tipo de sueños, aunque bellos, me empezaba a cansar. Pensé que lo mejor sería dormir en el día. La luna iluminaba esa noche, y se oía como siempre el rugir de las olas. Había subido la marea como era normal. Encendí la fogata y me dispuse a leer mi diario. No era gran cosa, había algunas cuentas apuntadas y lo demás eran pensamientos que esporádicamente escribía antes de que se escaparan. Quería escribir, pero nada se venía a mi mente.

Para entonces, pensé que la familia de mi hermano en Francia ya lo habría sepultado. En eso estaba, cuando de pronto una luz parecida al fuego emanó del mar. Una luz muy brillante. Estaba oscureciendo y la luz se hacía más intensa a cada momento. Empecé a sentir un pánico enorme. Nunca había visto algo igual y sólo atiné a apagar rápidamente la fogata y correr al pequeño refugio. Los marineros del barco hablaban de seres fantásticos que aparecían del fondo del mar y se comían a los seres humanos.

-Ven -dijo esa luz con extraño acento. - No temas.

La voz, aunque extraña, era hermosa. De pronto, me dí cuenta que era la voz en mis sueños. Eso me dió una súbita calma y decidí salir.

-¿Qué hacéis aquí? -preguntó la luz.

-Mi barco ha naufragado y llegué aquí -respondí un poco temeroso.

-He visto a varios de vuestra especie, la mayoría muertos a causa de hundimientos.

-¿Quién eres? -pregunté con un tono imperativo, y ella me ha respondió con una palabra a la que no he encontrado sentido. Mencionó algo como Laishyaga. -Es un poco complicado vuestro nombre.

-Es difícil para ustedes comprender el lenguaje de nosotros los seres del mar.

-¿Seres del mar? Nunca había oído de una especie que fuera una luz brillante que hablara.

La luz echó a reír. Noté que permanecía en el agua, exactamente en el mismo punto. Era extraño, las olas a su alrededor apenas y se formaban. La brisa había decrecido un poco más de lo normal.

-¿Una especie de luz habéis dicho? Acercáos un poco más.

Tímidamente lo hice, y conforme lo hacía la luz iba decreciendo en brillo. Súbitamente mis rodillas estaban cubiertas de agua de mar. ¡Era la imágen femenina que había soñado! Quedé petrificado. Pensé que tal vez estaba soñando otra vez y he tenido que pellizcarme el brazo para saber que no estaba dormido.

-Pero ¡no es posible! ¿Cómo habéis salido de mi sueño?

-He visto que te haz alimentado de algunos conocidos míos. -dijo mientras sonreía.

-Disculpa. Es que por lo visto no hay nada más por aquí y he tenido que hacerlo.

-Oh. No os preocupéis. Los tiburones también lo hacen. Es como una especie de ciclo. Y ¿cómo os debo llamar?

Dude en contestar -Maurice, si no es muy complicado.

-¿Mereige? -dijo ella mientras sonreía.

-Si, Mereige está bien. ¿Cómo es que puedes comunicarte conmigo?

-Os estoy hablando con el pensamiento. No podría mencionar las palabras que vosotros utilizáis. Sonaría como un aullido. Muchas veces los marineros se han espantado de mi voz. Escucho que incluso se burlan. He vivido lo suficiente para comprender lo que ustedes pronuncian.

-Pero vuestra voz es hermosa. A decir verdad, me da una sensación de calma.

-Tu no pertenecéis aquí...

Dicho ésto, desapareció.

-¡Noo! ¡No te vayas! -grité llorando -No, por favor... -y mis rodillas cayeron sobre el agua que iba y venía a golpe de ola...

¿Quién era esa bella mujer? Poco sabía de los seres fantásticos que habitan en el mar. Me he quedado dormido. La emoción de poder hablar en días me dió una agotadora tranquilidad. Antes de dormir, había optado por llamarle Juliette. Era menos complicado que el nombre que había mencionado.

Pasaron 4 días con sus noches. No había señales de vida. Ni siquiera Juliette había aparecido de nuevo. Empezaba a creer que estaba loco. Nadie en su sano juicio podría ver semejante imágen en medio de la nada. Prefería dormir que gastar energías en siquiera pensar. Sin embargo esto último no lo podía evitar, una pregunta rondaba en mi cabeza como torbellino: ¿Quién eres?

La Sirena Etérea (Cuento) - Parte 1

2009-06-01T07:31:00.000-07:00

Marzo, 1952.

Han pasado 7 años ya. Mi mente no puede dejar de lado los terribles momentos que viví. No puedo olvidar las torturas, las muertes y el llanto de todos los que -como yo -estuvimos a un metro del infierno. Hay unos que ni siquiera eran judíos, y ellos sólo los mataban por placer. Ahora tengo 29 años. Y administro un local de bonetería. Tuve que emigrar a América para poder prosperar, en mi natal Francia no había ciertamente una estabilidad económica.

- ¿Maurice? -llegó intempestivamente un hombre -¿Maurice Delacroix?

Asiento. El aire de éste personaje me llena de cierta tranquilidad.

- Ha llegado éste telegrama. Firme aquí por favor.

Por lo regular, estaba acostumbrado a recibir telegramas de mis proveedores, por lo que -aparte del rostro no conocido -no me resultó sorprendente dicho documento, hasta que lo abrí: era de Francia. Con cierto temor, deposité suavemente el papel sobre el mostrador y no me atreví a leerlo. Decidí que lo mejor era esperar a la noche para revisarlo con detenimiento. Nunca se sabe qué podría ser. Malas noticias, pensé. Nunca he sido bueno para lidiar con la frustración.

Al llegar a mi habitación -vivía en un pequeño departamento al este de Chicago -saqué el sobre y lo tendí sobre la cama. Medité un momento, como para tomar fuerzas y llenarme de decisión. Abrí el sobre:

"Querido Maurice. Espero te encuentres bien. Vuestro hermano ha fallecido victima de tuberculosis. Esperamos que vengas. Jeanine."

Jeanine era la esposa de Pierre, mi hermano. Lo único que me quedaba en este mundo. Ahora se ha ido. Lloré. Perdí el conocimiento de tanto hacerlo.

- Un boleto a Indiana. Primera clase. -pedí al boletero del tren.

Esa semana fue lenta, los segundos me parecían minutos. Cometí demasiadas estupideces en mis labores. El barco zarparía un viernes de Nueva York, así que siendo sábado llegaría a tiempo. Tardaría al menos 3 semanas en regresar así que dejé todo listo para no tener el más mínimo problema. De Indiana, iría a Pennsylvania y de ahí a coger un tren para Nueva York. Era la ruta más rápida.

El barco se llama "Rosemary" y hacía las veces de buque carguero. El tránsito por mar era todavía preferido a pesar de que los vuelos comerciales estaban en auge. Me sorprendía mucho el poder volar pero me daba un pánico horrible. Ha habido muchos accidentes y pensé que era mejor viajar por mar.

Mi llegada a Nueva York se vió ensombrecida por un par de acontecimientos extraños: un niño murió víctima de caer del tren que iba de Ohio a Penssylvania y un asalto que sufrimos a manos de una mujer vestida de monja. Afortunadamente, todo mi dinero lo tenía guardado en el banco y poseía una cuenta de cheques con el que pagaba las sumas más fuertes. No tendría problema en sacar algo de dinero cuando llegara a mi destino.

Zarpamos a las 3 de la tarde. El Capitán de nombre Edward Richards anunció que nuestra llegada a Francia sería en al menos 4 días. Tiempo suficiente para meditar y sacudir el dolor, aunque éste regresara en cuanto pisara la madre patria. Durante el trayecto, me sobresaltaba al oír los ruidos de los aviones que pasaban. Me recordaban de inmediato las ráfagas y los gritos de dolor y muerte que viví en la guerra. Las dos primeras noches me costaba trabajo dormir. Era como volver a vivir la pesadilla.

Sería el día 22 de Marzo. Era una tarde cálida, pasaban las cuatro de la tarde. De pronto, el estruendo. Salí de mi camarote para ver que el barco despedía humo de uno de los lados. La gente gritaba y la alarma sonaba. Otra vez la pesadilla se hacía realidad. De inmediato, entré a mi camarote y me puse el chaleco salvavidas que estaba en el clóset y tomé mi diario y mis pertenencias más ligeras. Me disponía a subir junto con otros al barco salvavidas cuando sonó el segundo estruendo. Esta vez había sido una caldera. Y volamos por los aires.

El brillo del sol terminó por calarme los ojos. Me hallaba flotando boca arriba gracias al chaleco salvavidas. Como pude empecé a reaccionar, todavía estaba aturdido por lo que había pasado. Me dí cuenta que ese sol era de mañana, debían ser como las 12 del medio día. Estaba solo. Algunos restos de madera y metal me acompañaban. Tenía sed. Mucha. Mis pertenencias, así como mi diario estaban mojados, pero era lo que menos me importaba en ese momento. Nada a mi alrededor. Tal vez ese era mi destino, morir en medio del mar, de insolación o comido por tiburones. Después de la guerra, pocas cosas me daban pánico y empecé a sentir una sensación de tranquilidad. Mejor morir así que a manos de los Alemanes. Ya vendrán a rescatarme, pensé.

Pasaron dos días con sus noches. Nada. Mi barba había crecido mucho y mi mente empezaba a desvariar. De vez en cuando movía las piernas para avanzar. Debía ahorrar un poco de energía. Estuve tentado muchas veces a quitarme el chaleco salvavidas para poder ahogarme. Ahogarme y morir felizmente en el fondo del mar. Tanta soledad y tanta inmensidad me ponían en una situación de locura moribunda. Al inicio del tercer día, dormía boca arriba, cuando algo gelatinoso cayó en mi frente y me despertó. Era excremento de gaviota. Merde, alcancé a exclamar. Pero reaccioné. Sólo había gaviotas si había tierra cerca. Y empecé a voltear desesperadamente, y ví a lo lejos una pequeña isla.

No sé de dónde saqué fuerzas para patalear, pero lo hice alocadamente, tanto que sentía que no avanzaba. Estaba muy débil, y el ímpetu sólo me duró unos cuantos minutos. Mi pierna derecha se acalambró y no pude avanzar gran cosa. Me desmayé.

Al despertar, yacía sobre la playa. Eran tal vez las 6 de la tarde y se oía el ruido de los truenos. Frente a mí, se erguían una serie de palmeras y un montón de cocos a sus pies. Sin dudarlo, corrí hacia ellos. Como pude, abrí uno de ellos y bebí de su agua. Empezó a llover y lejos de refugiarme, me quedé ahí bajo la palma. Tal vez caiga un rayo y me parta de una buena vez. Pero no pasó.

Soñé

2009-05-28T12:26:00.000-07:00

Iba volando entre nubes coquetas y trazas del sol, junto a palomas mensajeras que llevaban cartas de amor.

Y te ví, te ví desde las alturas y me detuve a contemplarte, a ver la suave piel, tu suave y brillante piel que hacía armonía con toda la naturaleza a tu alrededor.

Y te declaré mía en ese instante, cual conquistador de 7 mares en busca de la Tierra Prometida y quise alcanzar tus ojos, atrapar tu mirada.

Toma mi piel y mi sangre, bébela porque nadie más que tu merece saborear lo que tengo dentro.

Toma mis lágrimas y mi orgullo, porque sólo tú puedes merecer tal trofeo, y seré tu esclavo y me verás volar para ti, y hacer y deshacer al mundo con mi poder.

Al parpadear desapareciste y no regresaste. "¡Vuelve por favor! ¡No me dejes!" Atiné a gritar...

Sólo dejaste una flor, aquella con la que me decías "Gracias" y el cielo se volvió gris y la lluvia me ha hecho recordar que era mi única compañía.

Sigo conservando tu flor, como aquella con la que te entregaste a mí por primera vez y tu recuerdo, aquel que me hace seguir subsistiendo.

Ya no tengo nombre, no tengo motivo, no tengo pasión... Y todo por pensar en ti... En mi cuarto obscuro monto fotografías, llenas de hiel y de ceniza, de añoranza y de recuerdo, de soledad y de sueños...

Sólo entonces recordé que debía despertar y volver a la realidad, para darme cuenta de que seguías sin estar...

My girl, my girl, don't lie to me... Tell me where did you sleep last night... In the pines, in the pines, where the sun don't ever shine, I would shiver the whole night throught...

Galletas

2009-05-26T06:24:00.000-07:00

Ésta es una conversación que ocurrió en Diciembre de 1997, entre Mau Anarkista del 2009 y Mau –simplemente –de ese entonces:

- Que hay, soy tú yo del futuro… No tengo mucho tiempo…

- ¿Eh?

- Humpf (¡qué pendejo!)… Vine a verte del futuro güey…

- Ah

- El siguiente año conocerás a Vale, la amiga de Jenny

- Ya la conozco ¿no?

- Si… Pero no andes con ella

- ¿Ibamos a andar?

- Si, pero no andes

- ¿Algo malo?

- No conviene…

- Ah ¿Malas noticias?

- Por sí solas no son malas, pero mejor no andes

- Ah… Ehmm.. ¿Te puedo preguntar…?

- No es bueno que conozcas mucho de tu futuro, al menos no de éste

- ¿Tengo hijos? ¿Esposa? ¿Trabajo?

- Humpf… En este futuro tienes dos hijos con dos mujeres distintas, te casaste con Vale y después te divorciaste porque no aguantaste esa relación violenta… Con ella tuviste un hijo, muy hermoso, tienes un trabajo decente y vives traumado por tu soledad de mierda. No regresas con tus padres porque crees que eres un lastre y prefieres vivir tu vida alejado. Después conoces a otra mujer, Silvia, muy hermosa, pero despiadada y tienes una niña con ella, más no te casas. A pesar de todo les estimas en demasía con todo y que te hacen pasar cada coraje que cualquier otro ya les hubiera asfixiado… Tienes un trabajo decente y vives solo hasta nuevo aviso…

- …

- Si, es traumante, y deja decirte que todo es por tu estúpida manera de querer

- ¿Eh?

- Si, te clavas a lo pendejo, tal vez hasta asfixias con tu forma de querer, y por eso te va de la chingada… Das todo así, como si fuera cualquier cosa, y todo por una estúpida filosofía de “si no lo hago, me arrepentiré de no haberlo hecho en el futuro” Eres tan gilipollas que no mides los alcances de tus sentimientos…

- Ah… Pero si yo ni soy así

- Te volviste así gradualmente

- Chingao… ¿Y mis amigos? ¿Mis padres? ¿Mis hermanas?

- Tus amigos se casan y te mandan a la verga, salvo algunos que se quedan, tus padres en su monotonía todavía quieren controlarte pero te revelas, tus hermanas igual de locas y con su desmadre existencial muy acentuado. Tengo 29 años en este momento, y debo decirte que dentro de todo mantienes cierto control.

- Menos mal… Oye ¿y si quiero a mis hijos?

- Mucho, los adoras, son hermosos… Si no fuera por ellos me largaría en éste mismo instante y dejaría que todas las pendejadas que vas a hacer fluyan por sí mismas, pero les has dado un ejemplo de mierda y es por eso que he venido… Cuando sus madres se han embarazado –por obra tuya – te has hartado de galletas y te has puesto un cerdo…

- ¡Gulp! ¿Cómo mi padre?

- Más

- Ay güey…

- Pero alcanzas a tomar conciencia y te cuidas, te recuperas al grado de casi estar en la talla que estás ahorita

- Ay güey… ¿28?

- No tanto, no mames…

- Ah… Mierda… Qué lástima…

- Si, lástima de cabrón tú por no haber aprovechado tu tiempo… Aparte, eres mal administrador, es algo que debes cuidar, el dinero se te va entre las manos… He venido antes de los 30 porque ya has vivido lo de un veco de 60… Al menos ya tienes carro… Pero lo bueno que he venido para que corrijas todo…

- ¿Carro? Qué bien, esto de andar en combi me caga… ¿Qué es veco?

- Veco, tipo común, pendejo como tu…

- Aah… Oye ¿habrá buenas pelis? ¿Iré alguna vez a ver a Oasis a Inglaterra?

- No mames qué pendejadas preguntas: eres pobre, digo no en extremo pero si, y habrá buenos momentos… También habrá malos, nefastos… Y no, no irás a Inglaterra, pero seguro que algún día lo harás… Habrá mucho refrito de pelis pero la mayoría te gustarán… Y habrá otras que son fuera de serie…Y si, verás a Oasis, no te preocupes…

- Ah, qué bien… Y dime ¿valió la pena venir a darme esas noticias, sabiendo que no te haré caso?

- Ash, pinche terco, no mames…

- Haré mis pendejadas, y lo sabes… A estas alturas no le hago caso ni a mi misma conciencia…

- Debí haberlo supuesto, pinche anarquista-barato-come-caca… Una cosa te
advierto: si no me haces caso, vas a acabar hecho una mierda, y no por culpa de los demás, sino por ti mismo… Aparte, terminarás solo y tal vez te llevarás a tus hijos entre las patas, eso es un hecho…

- Bueno, pero será MI vida y MIS hijos…

- Me voy, pinche inconsciente, terco, hijoputa… Sigue ahí con tus estupideces, no sé para qué me gasto…

- ¿Gracias?

- A la verga, güey…

No existe el hubiera… Es la vida que nos tocó, y cada hora, cada minuto, cada segundo, es un pedazo de historia que debemos vivir… O en éste caso, escribir… A pesar de todo, si llegara un Ser Superior y me ofreciera retroceder en el tiempo para cambiar mi destino, no lo haría…

Este post va dedicado a mis hijos, Tutter y Shimmy, a los cuales amo con toda el alma y espero que algún día lean las pendejadas que escribe su padre. Su imperfecto padre. Y espero también, que algún día me perdonen por ser así: brutalmente amoroso… Brutalmente pendejo…

Los quiero mucho, hijos…

…but of all these things and lovers, there is no one compares with you, and this memories lose their meaning, when a thing called love has something new, but I know I’ll never lose affection, for people and things that went before, I know I’ll often stop and think about them… In my life, I love you more…

Fantasmas de retrete

2009-05-24T11:48:00.000-07:00

Los japos creen que los fantasmas se esconden en el retrete... Por eso se dice que apesta a madres cuando ves a uno... Yo he visto fantasmas, sí creo en ellos, pero es una jalada que digan que se esconden ahí... Bueno, los que yo he visto apestan pero a Hugo Boss, a Channel, a CK o CH...

Esos fantasmas se llaman amigos... Y los veo cada que mi equipo es campeón de liga... No es reproche, vaya, cada cual hizo su vida... Pero me hacen falta y mucho, aunque sólo hable con ellos... O les escriba...

Le voy al León ¿recuerdan?

Ah, los japos, los japos... Los adoro... Tienen una manera demasiado particular de ver la vida... Podría jurar que los muy cabrones piensan desde que el espermatozoide se mete al óvulo... Son otro pedo, workaholicos por naturaleza... Bah... La neta no soportaría a alguno de esos güeyes... Ni se les entiende (agh, pinche ignorante, una cosa es que ni se les entienda a los pobres y otra que no sepas japo cabroooón!!)... No me puedo imaginar a dos japos cogiendo, obvio uno macho y otra hembra... Como que no tienen chiste: "Yiaiii, yiaiii, kabuzaki, kabuzakiii..." y ya... Cinco minutos de pasión-desbordantemente-aburrida... No sé ni que putas quiere decir kabuzaki pero mi mente traicionera se imagina como un "me vengo mamacitaaa!!!"... No puedo -ahora si -evitar el ash... Ash...

Me caga la gente hipócrita, y los sé distinguir... ¿Será porque yo también soy hipócrita? Hipócrita y falso. Por conveniencia, no crean, como ya he publicado antes, en el trabajo tienes que ser así... Utilizar a la gente porque algún día tú también serás usado... Pero hacerlo astutamente, eso mis amig@s es un arte... Fuero de ésto, soy un ser normal, vaya no tanto... Depresivo... Los depresivos no somos normales, somos Freaks... Escribimos sobre sentimientos... Somos un esquema aparte, arribita de Emos y abajito de Weirdos... Tal vez en eso se clasifican los Freaks... Nos encanta flagelarnos... Pero somos muy cabrones, muy extremos... Somos brutos para todo: para hablar, para sentir, para hacer el amor... ~~En eso radica nuestra grandeza y nuestro valor...~~

Nada como oír Pablo Honey u OK Computer de Radiohead mientras haces el amor... ¿No lo han hecho? Se los recomiendo... Me acuerdo que hace mucho lo hice así... Muchísimo tiempo, chingao que feo se siente añorar... Y después de eso, cumplí con el cliché del cigarrito... No un Vantage, los Vantage -según dice la leyenda -son de putos... Prefiero los Delicados que mi abuelo fumaba... Esos -decía -son para hombres... Los Raleigh y los Marlboro son pura pinche hoja de pasto seca... Yo fumo cuando pisteo... Solamente y a veces... Mi condición física la cuido a pesar de todo, pues en el futbol no me la perdonan (vaya, ni yo) cuando cago un gol prácticamente en la línea...

Por cierto, se cagaron los Pumas (discúlpen si hiero susceptibilidades) y seguramente hoy pasará Pachuca... Por cierto, qué cabrones somos en México, ya que Demetrio Sodi, como no queriendo mucho, hizo un proselitismo bárbaro, en cadena nacional y ante millones de telespectadores, cuando el partido estaba en su máximo apogeo... Hijo de puta, qué envidia me da... Y sin embargo, me da un asco tremendo... Sentimientos encontrados... Bah... Ya comentaré algo de eso después... Mientras, en mi alma mater se está organizando un torneo ex-alumnos de fut-soccer, en el cual participaré y mostraré fotos de mis piernas -a más de alguna por ahí que lo ha solicitado -, ya saben, yo y mi puto ego. A veces siento a mi ego como un lastre que tengo que acarrear... No me deja ¿saben? Es eso que me hizo llegar a poner un calcetín en mi pubertad para presumir un miembro de burro... O a ustedes las mujeres utilizar un sostén con relleno para aparentar una vaca sexy... Vale, discúlpen, sé que no les gusta tal comparación... Dejémoslo en un remedo de Sabrina...

Llego a mi casa y me siento un fantasma... Un fantasma con olor a Givenchy Blue Label o Hugo Boss... Y a diferencia de antes, pongo Pablo Honey u OK Computer para que el fantasma se materialice, se vuelva real... Y me acuesto y siento, marco el teléfono para sentirme vivo con su voz, y al colgarlo una sensación de tranquilidad me invade... Con ganas de fumar un cigarro y tomar un caballito de un tequila que tengo guardado, pero mejor hago flexiones y duermo... Si acaso pienso en mi ego... Y veo mi miembro pensando masturbarlo gracias al vacío existente pero me he decepcionado de pensar tal cosa y me controlo... Mejor duermo... Lo bueno de todo es que el ego sana... Y muy rápido... Pero muchas veces la depresión le gana, es una constante lucha... Sobre todo observo en mí un pene-de-menos-de-18-centímetros que no crece a pesar de tanto puto ejercicio que le hago al güey (¡crece hijo de la chingada!), pero igual al ego le vale madres... Dicen que igual mata un puñal que una espada...

¿Será?

This is what you get, when you mess with us... And for a minute there, I lost myself...

Alquimista de petatiux

2009-05-22T12:46:00.000-07:00

Yo, caminaré entre las piedras hasta sentir el temblor, en mis piernas a veces tengo temor, lo sé a veces vergüenza ...

Hoy tembló... Por enésima vez en... No sé, tantos años... Lo peor es que ni lo sentí, a no ser claro por nuestros queridos medios de comunicación, los cuales siembran cada vez más la paranoia... Ya ni sé: influenza, crisis mundial, temblores, cada vez más putos en mi gym, cada vez más putas en las calles, inseguridad... Maldita sea, a veces siento que se me va el mundo y no sé como alcanzarlo, cómo ponerme a la par de la vertiginosa vida que acontese...

Respiro.

Nada como ir a un Burger King y pedir una Whopper Doble con papas y refresco. El problema de la comida rápida es que te venden un batidillo a comparación de lo que te anuncian: hamburguesas gigantes, con lechuga verde y rebosante de agua, pepinillos perfectos y carne de primera. Mejor cambio de opinión. En ese caso, prefiero el Kentucky y sus hamburguesas-de-pollo-genéticamente-creado-aunque-sea-una-leyenda-urbana-me-vale-madres... Mínimo está más grande, igual de batidillo y desfigurado, pero más grande. Después de eso, un cigarro (si es que fuman) o zurrar y al mismo tiempo leer un buen libro. Nada como eso. O la revista Oorale, la cual olvidaron el toilet del trabajo y que por ocio ojeas, sólo para encontrarte que a Eduardo Santamarina le descubrieron otro hijo con... La vecina o Niurka...

¿A quién se parecerá?

Yo no tengo ni madre de alquimista (aunque pinche palabrita me gusta mucho), no puedo crear cosas o herramientas que sirvan de mucho. Prefiero ser pragmático. Prefiero utilizar lo ya establecido, es mucho más cómodo (ya había hablado de eso): en vez de lavar el coche a mano -lo cuál dá mucha güeva -utilizo la Kärcher de 5 velocidades con opción de enjabonador-y-ahorrador-de-agua, para comer tomo una Maruchan y le echo agua que viene esterilizada-y-preenvasada de una planta super moderna y que llega hasta un despachador de agua, el cual tiene la opción de dártela casi hirviendo...

Todo es tan irreal como las luchas. Adoro la lucha libre, toda esa parafernalia que involucra, los gritos de la gente -sobre todo las señoras: "¡¡¡Chíngatelo Mesías, chíngatelo, chíngatelo!!! ¡¡¡Es puto, es puto!!!" -Irreal en el sentido de todo lo que vas a descargar, decía Paco Ignacio Taibo II en No habrá final feliz: "Mejor voy a las luchas, me ahorro lo del psicólogo" y no en el sentido de los madrazos, ya que existen y si, son muy reales.

¿A qué chingados voy con ésto? Que nuestra vida cotidiana está llena de tantas cosas emocionales. Si pudiéramos, seríamos emos. No tan mamones, pero seríamos. Todos nuestros sentidos estarían alertas, tanto que si algún(a) jij@-de-la-chingada quiere pasarse de lanza con tu chic@ te le lanzarías como el mismísimo Santo -o en su defecto Brazo de Plata -y le partirías su madre, que por ejemplo en un temblor te deslizarías como un tercera base en busca de que no lo ponchen para refugiarse bajo un escritorio o que en su defecto te comunicaras mediante tu manos-libres-bluetooth para saber si el perro sobrevivió al meteoro... Sentimientos y tecnología... Suena hermoso ¿no? Hermosamente kitsch... Pragmáticamente kitsch... Todo sentimental, los sentimientos -sean buenos o malos -están ligados a las acciones... Eso y el pensar... En mi caso, siento y luego pienso, entonces ya la cagué...

Soy un alquimista de petatiux, porque según yo creo letras novedosas y no es así. Tal vez cada cabeza es un mundo, pero estoy convencido que en alguna parte existe algún veco o nena que piense y escriba casi como yo, luego entonces sólo escribimos lo que percibimos de un mundo en constante evolución. Constante y vertiginosa evolución. Y a lo mejor no está de perr@ como yo... ¿Los perros tendrán signo zodiacal? ¿Aplicarán los mismos cánones que los astrólogos como Walter Mercado han impuesto a los humanos? Bah, es una pregunta tan pendeja como ¿Vas a salir fueras? o ¿Vas a subir arriba? Esos no son pleonasmos, son pendejadas... Vieran la cantidad de alquimistas populares que emergieron en las contiendas electorales... Son buenos para crear propuestas y promesas... Pero también son de caca, porque no las cumplen...

Ash... Gracias por su atención (yo y mi decencia)

He’s the one, who likes all our pretty songs and he likes to sing along and he likes to shoot his gun... But he knows not what it means... Knows not what it means when I say...

Basta de anormalidades

2009-05-18T11:36:00.000-07:00

Pensé en lo que escribí ayer... ¿Qué caraxo me pienso? ¿Que estaré así toda la vida? Naaah, mis depresiones no deben ser algo común en mi... Curiosamente, en mi trabajo no soy así: todo lo contrario, tiendo a ser alegre... Tal vez porque el mismo trabajo es un escape o no sé...

En fin...

Ayer murió Benedetti... Yo no conozco ni madre de su obra, pero como suele suceder, empiezan a hacer semblanzas y mostrar parte de su acervo... Era chingón el viejo, al parecer... Escribía muy bonito y muy inteligentemente... Yo como la verdad sólo leo el Sensacional de ficheras poco les puedo decir acerca del veco que se nos fué. Albricias a Don Mario.

Hablando de fútbol, los Indios le pegaron aToluca... Ya casi ni hablo de fútbol porque yo le voy a León, y para mi acostumbrada sorpresa -jojo -ni siquiera clasificaron, o sea que, me da igual ahorita el pinto que el colorado. Estaríamos mejor con López Obrador... Mejor ensartados...

Ya no voy a buscarle tres pies al gato ¿para qué? Voy a esperar pacientemente a que la vida de esta semana fluuuya, fluuuya... Eso del Twitter a veces da buenos consejos... Y miren que, yo ni siquiera lo quería utilizar... Se me hacía una pérdida de tiempo al igual que... No sé, un blog o algo así...

Ash...

Hoy me encuentro -al igual que ustedes, espero -con un chingo de trabajo: instalar pendejadas aquí, corregir pendejadas acá... Puras pendejadas... Programar pendejadas, dicho sea de paso también... Me encanta mi trabajo... Lo odio y lo amo ¿saben lo que es tener sentimientos encontrados? Adoro los clichés (y piratearme palabras y frases también) de éste tipo. Mejor voy a hacer ejercicio, necesito ponerme al 100 para la playa. ¿Alguien se apunta? Ya necesito vacaciones maldita sea... Y comerme unos marisquitos para andar como Andres García en sus buenos tiempos... Ahorita ya no, ahorita ya necesita bombita para poder despertar al gatillo que lleva dentro... ¿Cómo seré cuándo viejo? ¿Igual de mamón? ¿Igual de caliente? ¿Igual de hermoso e inteligente?

A veces mi ego es tan apestoso... Los hombres ególatras somos como los hombres invisibles: no le tememos a las reprimendas. Hasta podría decir que sómos una subdivisión... Como la primera "A" en el fut, como la segunda división en la Copa Davis, como estar abajo y ella arriba cuando...

¿A qué voy con esto? Que me estoy haciendo pendejo en lunes porque la neta no quiero trabajar, estoy esperando pacientemente a que llegue la hora de la comida para ir a dormir un rato. Sólo escucho música, respondo correos, les doy el avión a mis jefes (shi, shi, shiii amooo!!!) y hago dos o tres llamadas para que otr@s pendej@s hagan lo que a mi me toca. Simple. Así es cuando ves al mundo desde la barrera. Prefiero en estos días verlo así. Disfrutar el clima. Disfrutar el día que ya no volverá, así, tranquilo. Quisiera estar todavía echado en mi cama jugando Star Wars en mi viejo Playstation 2. O ver por enésima vez Fight Club o Kill Bill o Sin City. A veces me siento como Hartigan. Una jóven vive, un viejo muere... Un intercambio justo... O a veces, valga la comparación, como Beatrix Kiddo, con ganas de agarrar mi Hattori Hanzo y degüellar a más de algún jijo de la chingada que me tenga hasta la madre... O en su defecto ser como Tyler Durden y madrear a cuánto mamón se me cruce por el camino y después engatuzarlo para que haga lo que yo le diga. Y quiero una torta de milaneza. Sin aguacate. Harto chile. A veces puedo ser tan astuto para convertir el tiempo de trabajo en ocio. Pero mañana será otro día. Y lo que no hice hoy, lo tendré que hacer mañana...

A veces me odio por güevón...

A veces me adoro por güevón...

¿Qué se puede esperar de un Superestrella que pensaba que Benedetti era centro delantero del América?

Buscaría asideros mentales para no olvidarme de los pedidos de todos. Debe ser magnífico trabajar siempre con caras nuevas, hablar libremente con un tipo que hoy llega, pide un café, y nunca más volverá por aquí. La gente es formidable, entretenida, potencial. Debe ser fabuloso trabajar con la gente en vez de con números, con libros, con planillas.

Fragmento de La Tregua, Mario Benedetti.

Solitude Standing

2009-05-17T18:11:00.000-07:00

Hoy es un día X...

Como nosotros los X...

Veo la luz de sol, esa que te pica en las mañanas para mentarte la madre y decirte "Mejor ni te pares cabrón(a)" Tropiezo con una silla y una mesita multiusos... Pongo la compu y la reproducción aleatoria manda inmediatamente "Quédate" de Luisa Fernanda. La pucha. Me meto a bañar -para variar con agua fría, para que mi miembro se desgane por la añoranza de meterse a lo calientito de nuevo -y salgo, ahora la compu me la mienta con "Perdón" de Pambo.

A pesar de ser un domingo, un domingo cualquiera, este tiende a ser diferente. Tengo el cariño de mis hijos -a los cuales ví el día de hoy y vaya que me la paso super, es una parte de mi que no podría abandonar -pero no tengo el cariño de alguien, de pareja pues. Agréguenle a mi inmundicia que estoy re-crudo y tuve que tomar dos gueitoreids de a litro para poder reponerme un poco. Ahora mismo no sé qué hacer. Mi mejor amiga me invita a tomar un chocolate, pero no tomo en cuenta el mensaje, es tarde. ¿Para qué es tarde, pendejo? -Reflexiono -¿Para salir y disfrutar la belleza de lo que queda del día? ¿Para ver a tu mejor amiga? Pinche egoísta de mierda, el mundo te aclama y te haces el digno, pinche Superestrella de petatiux que pretende ser tan megalomaniaco como Jim Jones -el de la secta de Guyana -o tan magnánimo como un César...

Me castigo, me flagelo, sólo así reacciono... Saco el coraje del poquísimo orgullo que me queda -y que alguien hace algún tiempo se robó -y me levanto. Antes de escribir éstas líneas, tomé el teléfono y mandé un mensaje. No me han contestado. Tal parece que la costumbre se volverá a cumplir: regresar a mi soledad, esa que no tiene sexo y sin embargo me folla -en todos los sentidos -, me tortura y me ahorca. Tal vez tenga que buscar consuelo en los errores pasados. O resignarme si es que quiero empezar bien, empezar de cero.

Tal vez, no sé, ninguna mujer sea para mi. Ni yo para alguna mujer. Anda, víctima de mierda, sigue con la búsqueda de la compasión. Tal vez, no sea el momento adecuado. Tal vez tengo que terminar con los errores de mi pasado, para poder honrarlo, y asimismo vivir mi presente y planear mi futuro, así, solo así, podré salir del hoyo. Voy a la mitad del hoyo. Ya había salido, pero me volví a hundir en él.

Sé que saldré.

Pero no sé cuándo...

I remember feelin' low, I remember losin' hope, I remember all the feelings and the day they stopped...

Día del maestro

2009-05-15T11:53:00.001-07:00

¿Del maestro pintor? ¿Del maestro albañil? ¿Del maestro mecánico?

La ambigüedad me corroe. Hoy día, no encuentro una razón para celebrar el día del maestro: regularmente se la pasan en paro o en marchas. Encontrando un pretexto para suspender clases... O haciendo colectas para rifar Hummers...

Desgraciadamente los menos se llevan a los más, porque en sí no digo que toooodos los maestros sean güevones, no, hay otra gran mayoría que sí le echa ganas y se la vive en la escuela preparando clase y chingándose para levantar las clases...

Les contaré la historia de Blanquita.

Blanquita es una mujer alegre, desmadrosa porqué no, que le gusta alburearte y al mismo tiempo hacer su trabajo, el cual lleva pulcramente y sin errores. Hasta hace poco más de un año me enteré que ella es directora de una secundaria. Sólo oía que le hacían burla porque decían "que era de palitos" (no faltaba el albúr francés). Hace poco me tocó ir para revisar sus computadoras (ya que me decía, estaban en mal estado) y cuál fue mi sorpresa que, efectivamente, la mitad de la secundaria estaba hecha de tablas y láminas, y ahí los chicos reciben clase diariamente. Maldita sea. No es por nada mis estimados, afortunadamente a mi me tocó estar en una primaria y secundaria particulares, y siempre pensé que las escuelas públicas eran de lo peorcito. Pero la vida, como siempre, me calló el hocicazo. No es que sean malas, eso aparentan. Y los maestros -los menos -se encargan de desprestigiarlas. Hay maestras como Blanquita que se rompen la madre para poder sostener a golpe y porrazo ese tipo de escuelas.

Por eso, mi reconocimiento a todas las Blanquitas en éste su día, porque personas como ella me hacen creer que algún día México saldrá del hoyo y podrá superarse.

A otra cosa mariposa.

Me quedé reflexionando hace rato. Se quejan que en México se ven 4 horas diarias de tele y se lee un libro al año. Es cierto. Pero ¿y los blogs no cuentan? Es por eso la importancia de escribir bien, aunque sean puras-pinches-groserías-de-caca, al menos eso, porque si la gente que de por sí entra y lee pura basura y encima mal escrita ¿a dónde llegaremos?

Por eso no quito la verificación de palabra pri.

Está de más hablar que estoy feliz. Estos días han sido muy productivos. Hoy tuve exámen en la facultad y me la Pérez-Pradearon-con-música-del-flaco-de-oro-Agustín-Lara... Y está nublado!!! Güauuu... Güau de Wow! no de ladrido... Muchas chicas se han acercado a mi, no sé, no tengo un sex appeal (vaya, ni en la cartera chingá) pero debo admitir que me han alimentado el ego... Por cierto, ayer mis piernas no funcionaron, jugué del nabo (tuve como 10 y no metí más que una) creo que estoy cansado... Me hace falta cerveza, creo que iré hoy en la noche... Y mañana también... Es un hecho... Por eso no quiero cambiar maldita sea... Tan chingón y tan humilde a la vez... Les dejo un videillo de hace algunos ayeres... No sé, tal vez la mayoría de ustedes ni siquiera lo escuchó...

I don't want to come back down from this cloud, it's taken me all this, all this time

Soultero

2009-05-13T17:44:00.000-07:00

- Los ogros son... Ehhmm... ¡Como cebollas!
- ¿Apestan?
- Si... ¡No!
- Oh! ¡Te hacen llorar!
- ¡Nooo!
- Oh! Las dejas en el sol, se ponen cafés y les empiezan a salir pequeños cabellos
- ¡NO! ¡Capas! ¡Las cebollas tienen capas! ¡Los ogros tienen capas! ¡Las cebollas tienen capas! ¿Lo entiendes? Ambos tenemos capas...
- Oh... Ambos tienen capas... Oh... ¿Sabes? No hay nada como las cebollas...

Conversación entre Shrek y Burro (Shrek, 2001)

¿Tendré capas? ¿Seré un ogro? Estaba reflexionando acerca de ésto, y llegué a una conclusión: prefiero ser sandía. Soy grande, rico y jugoso. Y me gusta el color rojo. Y el verde también. Lo único malo en mi es la semilla (la siembro donde sea, jajaja)

El día de hoy ando simplón, de buenas. Está nublado y estos días me favorecen. Dias fríos, fríos... Lo frío me calienta...

A lo serio señor@s...

Muchas veces en el trabajo, solemos toparnos con cierto tipo de gente que nos hace pesado el día. Llámese supervisores, capataces, jefes, patrones, etc. Afortunadamente, el puesto en mi compañía tiene cierto límite de libre albedrío... Claro que, como no es mi empresa, obvio no tomo decisiones así importantes... Hay de todo en la jungla: el chistes, el tiendas, el ligues, el albures, el mamucas, el sexy, el pastor, etc. Esto se aplica para ambos géneros -y un@ que otr@ perdid@ -.

Pero en mi caso, aparte de estos simpáticos personajes, existe una clase que, por sí sola, no necesita mayor explicación: el/la enfados@...

Él/la que te pregunta mil veces el mismo número de teléfono de la misma xodida persona en un intervalo no mayor a 30 minutos, él/la que le mandaste mil veces la puta contraseña de su correo y te la pregunta a cada rato, él/la que le explicaste cientos de veces cómo sacar el papel atascado de su impresora, él/la que tiene una voz taaan dulce que podrías compararla nada más y nada menos que con la mismísima Señorita Fine (la niñera, pues...) Ash! Todavía estuviera igual de buena que ella... Él/la que te dice "Maaauuuu, tengo seed", "Maaauuuuu, ya me quiero irr", "Mauuuu tengo haaambreee"... Ash... Y lo peor es que es polimórfico!!!

Así que, prefiero muchas veces hacer oídos sordos y no prestar demasiada atención... Pero hay veces que mi mood no esta de good para aguantar y me salgo encabronadísimo de la oficina... A eso, agregale 100 llamadas (vale, exagero, que sean 30) que recibo en mi móvil para informarme que -en algún lugar de un gran país -no pueden prender una máquina, todo porque se desconectó del enchufe... Y a eso, agregale -SII, HAY MAS!!! -que tus jefes están encima de ti (obvio, literalmente) todo el día... Pero a pesar de los contratiempos, estoy contento... Mi alma está contenta, colecciono almas a lo largo de mi vida, soy soultero (y no culer@ como algun@s que por ahí... Ash, ya basta pinche ardilla!!) Es irónico, pero en mi soledad tengo muchos recuerdos que tal vez me acompañan, aunque cabe destacar que no me atormentan.

¿Qué especies puedes aportar de tu trabajo? ¿O clientes? En mi negocio -uno anterior -había cada cliente... Pero quiero que ustedes me lo digan... No quiero ser Superestrella de un post, quiero a la gente haciendo coro conmigo...

Casi concluyendo con el tema pop, les dejo un vídeo donde me calabacee de la risa... Saquen sus conclusiones, el tonito de la canción es pegajosa...

Leave the past in the past, gonna find the future, and misery loves company, well so long you'll miss me when I'm gone...

Especie en extinción

2009-05-12T10:49:00.000-07:00

Hoy me levanté de buen ánimo... Poco a poco regreso a la cotidianeidad de mis días, tanto que ya regreso -igual, poco a poco -a mis viejas, ehem, costumbres. Ya entré al gimnasio de nueva cuenta porque tal vez vaya a la playa en junio, aparte de que me han dado una sorpresa y es que iré a Metallica para junio (yeaaah!) Ya quiero destrozar mi garganta cantando And Justice for all... Espero la canten... Me estoy capacitando en una madre que se llama GWT y en la facultad todo va bien, espero... El trabajo me está ofreciendo expansiones que no había querido-tal vez -ver... En mi casa, saco los acordes de BitterSweet Symphony, Alegría y Luz de día. Y Champagne Supernova también. Tenía que ser un MadFerIt...

Reflexionando, al igual que muchos de ustedes en alguna ocasión, me he preguntado ¿a qué clasificación de ser humano pertenezco? Sé que todos somos únicos y sha-la-lá y que el universo y el new age y la madre y media, pero admitámoslo, hay clasificaciones ciertamente específicas -al menos para mi, y son las siguientes:

- La gente normal: esa que se levanta, se lava los dientes y la cola, va a trabajar, al super, tiene novi@ o espos@, tal vez hijos, les gusta coger por donde Dios manda, etc. Esa que tiene los prejuicios tradicionales como "no te follarás a la mujer de tu prójimo" o "no verás porno mientras tu viej@ duerme" regularmente saben lo que quieren y hacen lo que tienen que hacer para conseguirlo.

- La gente anormal: esa a la que la gente normal le da güeva, saltando de viej@ en viej@, les vale madres lo que pase en el mundo, inteligentes, astut@s, déspotas, han follado por el aniceto y les encanta, cabron@s de primera. Regularmente por su vale-madrismo no saben a dónde van y en el fondo son inseguros de mierda, aunque aparenten lo contrario.

- La gente X: esa que tiene un poco de los dos, les gusta el sexo en general pero sin demostrarlo abiertamente, les vale madres obvio si no les interesa, inteligentes pero güevones a partes iguales, lo que les gusta solo es momentáneo, digamos en general un 50/50.

Yo podría caber en la gente X, he tenido altibajos en mi vida, luz y sombra, sin decisión... Me he dado cuenta de mi evolución, cuando pequeño fuí aprehensivo, no era muy social. Mi era teen no fue la mejor, me quedé con ganas de hacer muchas cosas. He tenido dos hijos con dos mujeres, y no pude llegar a algo bueno con ellas. Fuera de eso, mi intelecto no se cuestiona en demasía, tengo un trabajo decente y sigo capacitándome cueste lo que cueste. Y no me refiero al dinero, sino al tiempo. Más sin embargo, congenio con mucha gente, me adapto a todo y eso es lo bonito en mí.

Soy una especie en extinción, de ese tipo de vecos que con todos puede socializar. Finjo ser violento, pero nomás es para espantar (no quiero que se metan con lo mío). Es difícil repartir tanto tiempo, pero sé que algún día tendré el suficiente como para dedicarme a mi mismo y a los que más quiero. Y si hay alguna mujer que así me acepte, pues bienvenida, y si no, pues de lejos estamos mejor. Vale admitir que soy ardilla temporal... ¿Existe? Si, por eso es que soy especie en extinción.

Bueno... Viendo el post de mi compañera Diana, hay una clasificación que podría entrar: la gente pendeja. Si la hay, ya vieron. Esto de escribir me ha liberado, ni siquiera mis mejores amigos vienen, bueno, nomás 3. Pero eso de la amistad, así como la distancia, es intangible, y a pesar de que a ninguno de ustedes los conozco como quisiera (o sea, en persona, en vivo y a todo color) me han demostrado que sus letras valen más que mucha gente que he conocido. Es la enésima vez que me rindo ante ustedes y les ofrezco mis respetos: gracias bloggers. Espero conocernos algún día, y hablar como escribimos. Nos faltara tiempo para acabar. Y tequila para brindar. Por lo pronto, ya planeé mi peda del fin de semana. L@s que se quieran apuntar, bienvenid@s sean...

Pasando a otra cosa, tal vez nunca lo había comentado, pero me identifico con Franz Kafka. Lo admiro. Es mi héroe. Para mi, es el papá de los emos. Yo fuí emo, claro, de pensamiento, no como esos pendejos que se cortan y andan vestidos como anormales idiotas y se pintan y creen que el rosa es la onda. Y no es que sea anti-emo, soy anti-look-emo.

Muchas veces, he despertado sintiéndome un bicho raro. Y he querido torturarme al más puro estilo de La colonia penitenciaria. También soy un artista del hambre. Un superestrella del hambre. Soy kitsch ¿recuerdan? Él podría también ser el papá de lo kitsch. Y sin embargo, podría ser tan pop. Maldita sea. Ya no sé... ¿Habrá una clasificación de personas kafkianas? Si la hay, entonces, prefiero ser kafkiano-anar-kitsch, maldita sea...

I remember feeling low, I remember losing hope and I remember all the feelings and the day they stopped

Eternamente agradecido

2009-05-09T13:42:00.000-07:00

Muchas veces, llegaba a casa cabizbajo y lo primero que me preguntabas es "¿qué te pasa?"

Invariablemente yo respondía "Nada", pero siempre sabes cuando algo me pasa...

Muchas veces, llegaba a casa hambriento y sin mediar palabra me diste de comer.

Invariablemente me comía todo, porque sabías la chinga que me había puesto en el día...

Muchas veces, me has sacado de tantos apuros y apoyado en todos mis problemas.

Invariablemente nunca te lo agradecí, porque tal vez saqué la ingratitud de mi padre...

Por eso es que hoy quiero decirte GRACIAS por ser mi madre y existir como tal, por elegir a mi padre (primer gran sacrificio porque esta feo el güey) porque si no, yo no existiría; por ser la única mujer que realmente ha querido a este, ji, hijoputa como es; por ser mi mejor amiga; por nunca darme la espalda y meter las manos al fuego por mi; por enseñarme el valor de la decencia (aunque nomás me lo enseñaste, pero no me lo enjaretaste) y por creer en Dios como figura divina; por zurcirme los pantalones a las 2 de la mañana cuando por descuido olvidé que estaban rotos; por enseñarme a leer y a escribir y ayudarme en mis tareas y hacerme ver que la educación hay que aplicarla fuera de la casa por fuerza; por inculcarme que los Santos Reyes son más chingones que Santa Clos y que el ratón de los dientes se los pela a Micky Maus; por ese rico aderezo y esa sopa de verduras que me hace el día...

GRACIAS por darme la vida, por conocerme tal cual soy y por aceptar todos mis errores y hacerlos tuyos, consolarme todas las veces que he llorado y hacerme ver todas las veces que he fallado, que nadie como tú podría entender por todo lo que he pasado y todo lo que he sufrido. Que debió ser una chinga el tenerme (primero) y aguantarme (después) sabiendo lo enfadoso que puedo llegar a ser, que siempre me pendejeas cuando me hago la víctima y que me llamas cabrón cuando me paso de lanza, que me dices pinche muchacho cuando digo alguna burrada y que siempre me perdonas cuando te cuelgo el teléfono a media llamada por mi neurosis workaholica, que más de una vez te has aguantado de darme un, ji, madrazo por ser tan insolente contigo, y que siempre lloraste en silencio para no sentirme frustrado por mis pendejadas, que nunca te quebraste y encontramos un apoyo mutuo cuando mi padre nos faltó y sacamos la familia adelante, que a pesar de todo siempre me has tenido una confianza infinita...

Que cuando llegué derrotado, sólo me abrazaste y me diste tu hombro para llorar; que siempre has sido el único consuelo de un mundo y situaciones xodidas y bastardas; que cuando te he dicho "me decepcioné de la vida" me has dicho, "no seas idiota, adelante"...

GRACIAS, MUCHAS GRACIAS POR TODO MAMÁ... Dios te bendiga porque sin ti, simplemente mi esencia no sería la misma, porque sin ti ya me hubiera quedado como el borracho de la esquina, un proxeneta drogadicto o pegado un tiro en la cabeza... Me diste la vida y me la has salvado n veces...

Te voy a querer eternamente Armami...

We were young, we were wrong, we were fine all along, if there's somebody calling me on... She's the one

Esperanza

2009-05-04T10:17:00.000-07:00

Realmente estos ultimos días fueron de shit... Malísimos para mi... Y visitando otros blogs, me dí cuenta que muchos bloggers también han tenido días igual o más xodidos que yo... Parece que Mayo es un mes ideal para pérdidas... ¿Eso qué?

Give me a break

Hoy iba escribir -como siempre -de mi inmundicia, de como se me desmorona el mundo, de cómo soy la víctima perfecta y blah, blah, blah...

Pero no...

Hoy hice algo que me dió fuerza, esperanza...

Iba caminando, la verdad triste, muy triste... No me pregunten por qué... El caso es que iba caminando cuando en una plaza ví a un anciano, solo, con una decisión muy fuerte de subir con su silla de ruedas hacia otra calle... Qué tendría?? Unos... 70 años yo creo... Delgado, delgado... Enclenque diría yo... De él pendía una bolsa recolectora de orina, sudaba, parecía que su voluntad se quebrantaba a medida que avanzaba... Me acerqué, y sin mirarle el rostro le dije "Padre, yo le ayudo..." y me dijo "hasta la esquina está bien"

¿A dónde va? -Le pregunté -Hasta al final de la calle... Vengo del hospital civil...-Sería más o menos un kilómetro, sin exagerar... ¡Él solo se la aventó! Verán, el camino hacia el hospital civil de la ciudad es algo accidentado... Y dije, pues va... Y lo llevé hasta su casa... Cabe destacar que en todo el camino no me miró a la cara... Ni yo a él... Cuando lo dejé, volteó y ví una mirada tan agradecida, tan humana, tan pura, como la de un niño cuando más necesita de un abrazo... "Gracias" me dijo...

Ese "Gracias" salvó mi día... Las cosas más triviales se vuelven fundamentales...

Con ese "Gracias" estoy sanando del alma, del espíritu y del corazón... Incluso las cosas más triviales están predestinadas...

Y no sabe, anciano, cuánto se lo agradezco...

Algo puede mejorar, algo que pueda encontrar, algo que me dé ese aliento que me ayude a imaginar... Y yo lo quiero lograr, ya no quiero recordar, darle tiempo a este momento que me ayude a superar, que me dé tu sentimiento... Puede ser...

En la orilla (reloaded)

2009-04-26T11:17:00.000-07:00

"A veces, el destino se parece a una pequeña tempestad de arena que cambia de dirección sin cesar. Tú cambias de rumbo intentando evitarla. Y entonces la tormenta también cambia de dirección, siguiéndote a ti (sic). Tú vuelves a cambiar de rumbo. Y la tormenta vuelve a cambiar de dirección, como antes. Y esto se repite una y otra vez. Como una danza macabra con la Muerte antes del amanecer. Y la razón es que la tormenta no es algo que venga de lejos y que no guarde relación contigo. Esta tormenta, en definitiva, eres tú. Es algo que se encuentra en tu interior. Lo único que puedes hacer es resignarte, meterte en ella de cabeza, taparte con fuerza los ojos y las orejas para que no se te llenen de arena e ir atravesándola paso a paso. Y en su interior no hay sol, ni luna, ni dirección, a veces ni siquiera existe el tiempo. Allí sólo hay una arena blanca y fina, como polvo de huesos, danzando en lo alto del cielo. Imagínate una tormenta como ésta.

Y tú, en verdad la atravesarás, claro está. La violenta tormenta de arena. La tormenta de arena metafísica y simbólica. Pero por más metafísica y simbólica que sea, te rasgará cruelmente la carne como si de mil cuchillas se tratase. Muchas personas han derramado allí su sangre y tú, asímismo, derramarás allí la tuya. Sangre caliente y roja. Y esa sangre se verterá en tus manos. Tu sangre y, también, la sangre de los demás.

Y cuando la tormenta de arena haya pasado, tú no comprenderás cómo has logrado cruzarla con vida. ¡No! Ni siquiera estarás seguro de que la tormenta haya cesado de verdad. Pero una cosa si quedará clara. Y es que la persona que surja de la tormenta no será la misma persona que penetró en ella. Y ahí estriba el significado de la tormenta de arena."

Fragmento de Kafka en la orilla de Haruki Murakami

Actualización del día del niño (éste es un correo que escribí el año pasado y quiero retomarlo el día de hoy)

"Cuando yo era un niño, quería mucho a mis padres, jugaba y reía con ellos. Cuando tenía tarea, ellos siempre me apoyaban y gracias a ellos, tenía muchas ilusiones, quería ser bombero, policía, presidente, un líder...

Al paso de los años, fui descubriendo que el trabajo era necesario para generar dinero y poder sobrevivir: comer, comprar cosas, etc. En mi adolescencia, descubrí que la ambición por el dinero era lo necesario para poder ser feliz, que estudiando podía lograr lo que yo quisiera y empecé a ser malévolo, a pasar por encima de la gente para conseguir lo que quería, trabajo era mi filosofía y pasaba noches en vela estudiando y haciendo tareas, para al siguiente día después de la escuela ir a trabajar. Mi egocentrismo (o "confianza en mi mismo") iba aumentando día con día. Mujeres me sobraban, compre mi primer auto y empecé a pagar deudas.

Conocí a una mujer, la madre de mi hijo. Traté de darles todo: ¿se enfermó? Le compro medicina ¿necesita útiles para la escuela? Le compraba libretas, lápices, etc. ¿necesita ropa? ¿juguetes? ¿zapatos? Cuando mi hijo cumplió los 4, en su cumpleaños, noté que su carita estaba triste. Su madre y yo estabamos separados y el a duras penas comprendía lo que pasaba. Yo lo abracé, y le dije que le quería. Le pedí perdón por haberlo dejado y le dije que era mi corazón, que era mi orgullo. Pero aún así su carita seguía triste. No sabía como ayudarle, cómo consolarle... En la conversación, le pregunté ¿qué quieres ser de grande? Y él, alzando su pequeña cara inocente, me dijo entre lágrimas "Quiero ser como tu papá" Quedé callado.

Empecé a recordar que yo también quería ser como mi padre cuando pequeño, que en algún momento de mi vida mis ilusiones se quedaron guardadas, que mi esencia y vocación de líder estaban perdidas. Solo ahí, atiné a decirle "No padre, yo soy el que quiere ser como tu"

Este día del niño, saca al líder que tienes dentro, haz que tus hijos no pierdan la ilusión y si te tienes que arrastrar, ensuciar o correr, hazlo... Haz lo que tengas que hacer para que tus hijos siempre quieran ser como tu.

Muchos piensan que la madurez es dejar de ser niño. Solo para que en su lecho de muerte, se den cuenta de lo contrario.

Muchas veces pensé el por qué no pude conservar las mismas ilusiones que tenía de pequeño. Mi fuerza reside en mi niño interior, ese que hasta la muerte conservaré a pesar de querer sacarlo a lo largo de mi vida.

Cuídense de la influenza (y de las influencias gubernamentales, de esas que hacen más daño)

Maybe I just wanna fly, wanna live, I don't wanna die...

Tragicomedia

2009-04-21T19:09:00.000-07:00

Ahora que no traigo carro me he visto caminando por calles que la verdad no sabía que existían... O sea, el nombre de estas... No es que sea fresa ni nada por el estilo (soy más corriente que... No sé, lo más corriente que ustedes quieran) pero andar sin auto es fastidioso... Sobre todo si tienes que ir escuchando las cumbias en los camiones o los chismes de las señoras (Fíjate que fulanita salió embarazada...) Peor aún al pobre que se le olvidó que existe el desodorante y tener que -hummm!!! -oler su sabroso sobaco... Bueh, eso es lo de menos...

Ayer llovió (¡Por fin!) y me tocó mojarme. Un poco, tampoco hay que ser tan exagerados... Así que digas ¡puta, qué tormentón! pues no, la verdad es que chispeó, y ves a toda la gente correr como hormigas para resguardarse en un zagüan, o en una marquesina, o en un café... Aprovechando esto último, fuí por un chocolate-blanco-largo-caliente-con-chispas-de-chocolate de Lillian's (cualquier parecido con un albur es mera coincidencia) y contemplé a varios vecos que están como yo, a veces disfrutando de la inmunda soledad... Escribiendo quién sabe qué tantas pendejadas en sus laps, o estudiando o viendo pornografía o qué se yo... El caso es que no estaba solo... Bueh, o sea, rodeado de solos... Puros solo-vino... Eramos tan cabrones como el Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band o Los soprano... De pronto me imaginé en un vídeo de Michael Jackson -sin pretenciones pedófilas -bailando y diciendo "Estamos sólos ¿y qué chingados?"

Eso se oyó puñal... En fin...

Me fuí caminando a la casa, en estos tiempos tengo que ser un poco austero... Me gusta caminar en calles frías, sin duda iluminadas por la belleza de la luna... Viendo miles de carros pasar y -por enésima vez maldiciendo la camioneta que lleva parada más de 6 meses -añorando tener mi viejo auto... Tantos recuerdos ahí, nomás... Estáticos... Parece guión de una pinche telenovela... Tenía un profe, ya cenil según parece, que cada que recibíamos un 5 nos decía Ox... Ox es buey en inglés... O sea ¿eso qué? Pinche viejo, para ahorita ya ha de estar en... Un lugar mejor que yo, sin duda... Ah, pero también les decía a las telenovelas "tele-no-veas" quesque porque eran una pérdida de tiempo... Yo prefiero los libros... Es una pérdida de tiempo educativa... Al menos me cultivo y no ando pensando en porquerías como las que escribo en mi otro blog, el cuál lo utilizo como desagüe para sacar toda la miér-coles que hay en mi cerebro...

Es martes, y parece que va a llover... Es tarde y mi casa -de donde estoy -queda lejos... Y quiero caminar, para ver si hay algo de magia y poder, por enésima vez, tararear "Fue en un cabaret, donde te encontré, bailando..." Adoro a la Sonora Santanera... Tengo mi corazoncito y ando como en esos días sabrosos donde pude echar una siesta en la tarde y trabajé mis 9 horas reglamentarias... Debo decir que no avancé tanto como ayer en el trabajo, pero cumplí...

Echenle ganas y visiten GadShits... No es lo que parece, sino todo lo contrario (está a la izquierda en los vínculos a otros blogs)

Ya somos más viejos y sinceros, y qué más dá si miramos la laguna como llaman a la eternidad de la ausencia...

Humanidad diversa

2009-04-19T12:39:00.000-07:00

Sería imposible definir una clasificación de hombres o mujeres... O sea, se habla de que los hombres somos manipulables, pero conozco mujeres que también lo son... Se habla de mujeres soñadoras, pero también hay hombres que también lo somos... Es muy complicado, sobre todo habiendo tanta diversidad... O sea ¿un hombre por ser gay deja de ser hombre y se convierte en soñador? ¿y las lesbianas? Físicamente, por más operaciones que se hagan, no dejarán de ser lo que son (ahí está el caso del humano que se operó para ser hombre y tuvo un bebé)

Mentalmente, en términos de personalidad, en ambos bandos tenemos a tontos(as), inteligentes, manipulables, celosos(as), machistas y feministas respectivamente... Dado lo anterior, sería muy cerrado definir una clasificación de ambos sexos... Por ejemplo, una mujer sueña con el empleo de su vida, la pareja de su vida ¿y el hombre no? Asimismo, el hombre sueña con un forro de película, ser un rockstar o un actor porno ¿y la mujer qué? Conozco ambos casos, en los que ambos quieren hacer lo del otro sexo... No me pueden salir con que no hay hombres soñadores o mujeres que planean... ¿O por qué creen que está la onda metrosexual?

Hay hombres que golpean a mujeres, pero conozco de cerca la situación en que la mujer llega igual a golpear al hombre... En este mundo -al menos el actual -ya no podemos hacer una clasificación de hombres y mujeres... Para mi, podemos hacer una clasificación humana, de dos sexos, en los que tanto hombres como mujeres están casi al parejo. Obvio todavía un hombre no tiene la capacidad de tener hijos -algo que admiro, reconozco y respeto del sexo femenino -. Ya no se habla de un matrimonio, sino de un equipo. Antes el hombre proveía, ahora regularmente los dos trabajan y mantienen un hogar. Ya no hay una supremacía por así decirlo. Hay un equipo. O al menos es lo que quiero creer...

Sería misógino de mi parte hacer una clasificación de mujeres ¿quién soy yo? Tengo mucha experiencia (odio decirlo) pero aún así no he recorrido todo el planeta como para hacer una clasificación del hermoso sexo femenino... No he pasado de la república mexicana... Y hay personas que ni de su rancho han pasado... ¿Qué puedo decir?

En fin, ando de güevas y estoy sediento... Piénsenlo...

Y visiten GadshitS jijiji...

Para mi ¿qué es el amor? Después del amor...

Chiqueado

2009-04-18T12:22:00.000-07:00

Admitanlo: les gusta ser chiqueados...

Miren, generalmente me encanija la gente chiqueada, se me hace inútil, useless... Pero sin embargo, en mis depresiones -que normalmente me dan cada tercer día -me gusta que me animen chiqueándome... En retrospectiva, me di cuenta que en mi niñez mis seres queridos me consentían mucho... Tal vez era un niño mamón-enfadoso que solamente quería dulces y juguetes...

Pero ahora es cuando me pesa esa situación, la depresión me pega por la soledad -generalmente -y por lo mismo no hay nadie que me dé un abrazo, un beso, me diga un Te quiero... Todo es gris (por eso no me gusta el color) y cuando mi gente -digo mi gente a mis seres queridos -me aplican un detalle de ese tipo, me reanimo...

Argh... No sé para que me gasto... De todos modos sé que si hay gente que se preocupa por mi...

Ayer fui a jugar y traigo la pantorrilla quemada por la alfombra del fútbol rápido... Me aplicaron merthiolate directamente en la quemada... Horrible... No lo recomiendo, aunque sea necesario... En mi trabajo todo igual, aunque con muy buenos avances debo decirlo, mi trabajo empieza a rendir frutos y es donde veo que tanta chinga vale la pena... Trabajo cerca de 11 horas diarias para sacar adelante un proyecto de procesos que... Ñac... En fin...

Bueno, espero que disfruten su inmundo fin de semana, y si no lo es, lo disfruten aún más...

Tengo sueño, traigo un dolor de cabeza horrible... Ya me voy a comer... Por cierto, ya se abrió Gadshits (a un lado a la izquierda está el vínculo), espero les gusten los posts (nada que ver con la falsa retórica que empleo aquí)... Se me antoja una coca bien helada...

Una chela mejor...

No creerías las cosas que he hecho por ella...

Desesperación

2009-04-15T13:32:00.000-07:00

Odio esperar, me desespero... Odio hacer esperar, aunque es una falla inegable de mi personalidad... Hoy amanecí desesperado, quisiera que ya fuera sábado para irme de aquí... Aquí es mi lugar de residencia, jojo, con eso de la inseguridad, prefiero mantener mi anonimato... Bueh, de forma parcial...

Hoy no hice gran cosa, no tengo ganas de nada, mi ánimo anda por los suelos... Bueno... Andaba... Eso de las reconciliaciones funciona muy bien... En el trabajo me regañaron por andar en las nubes, toda la mañana pensando cómo hacer para poder recuperar mi corazón extraviado...

Si, ya casi trueno, pero no se le hizo al destino... Lo bueno es que por enésima vez tome mi orgullo y lo guardé... Casi casi como un homerun con casa llena... Es la sensación que tienes cuando echas toda la carne al asador y dices "lo siento"...

Es por eso que también amanecí de malas... De malas con el mundo y hasta el (los) más mínimo comentario(s) estúpido(s) me hizo (hicieron) debrayar... Lo bueno es que ya regresé a mi típica vale-madrés... Y me vale madres que no se escriba así... O se diga así, whatever... He recuperado mi esencia... Tan es así que he decidido estudiar Microsoft Word gracias a la voz de una ardillita parlanchina... ¿Eso lo soñé? Y los comentarios de Walter Mercado han echo eco en mi... No es cierto esto último, prefiero ver mil veces Laura en América... El caso es que ya me siento bien...

¿Les he dicho que sus comentarios me dan de dónde escribir? Sean buenos o malos, con o sin mala intención, soberbios o humildes, inteligentes o estúpidos... Es por eso que, por enésima vez les digo: GRACIAS. Sin ustedes no podría crecer o forjarme una opinión de este mundo (ahora entiendo porque Tocayo Venom le puso a su blog: Adicto al mundo)

Por cierto, voy a empezar un nuevo blog: Gadshits, me gusta todo lo nuevo, la tecnología -no en balde soy ingeniero -la energía, lo in... Soy un veco raro... Contradictorio... Con falta de coherencia diría Preciosa... Pero a veces no hilo las ideas, las digo o las escribo al ahí se va... Como caigan... Si caen bien o caen mal ya depende de cómo lo interpreten las personas... Me vale madres... Hasta yo me llego a valer madres...

Tengo hambre, ya me voy... Hagan ejercicio y báñense, que el post de hoy no tuvo mucho que aportar... Estoy de descanso espiritual... Más de uno dirá que este blog va en decadencia... Así es, igual que su autor... Quiere caer otra vez bajo para poder tener qué escribir...

Closing time... Open all the doors and and let you out into the world

De perros...

2009-04-13T15:07:00.000-07:00

He visto la luz...

Es que me la habían cortado, pero ya la pagué...

Iba caminando por el centro histórico, cuando de repente ví a un payaso, de esos callejeros... Su mirada reflejaba la desesperación por público -y por ende, de algunos pesos -. Me detuve junto con otros vecos para observar las, ji, payasadas del tipo. Ya no oigo muy bien, carajo, esos audífonos me dejan cada vez más sordo... Siempre he dicho que no me agradan los payasos, tal vez sea por eso que no les pongo mucha atención... Aunque considerando que el próximo 5 de julio habrá muchos postulados para alguna diputación, pienso que está in el conocer acerca del tema...

Ok, ok.. Mucha política...

Enseguida fui por un café... Bueno, no un café, un chocolate. Me gusta más el chocolate que el café, ya que éste último me espanta el sueño y yo lo que buscaba era dormir. Esto del insomnio es cosa seria. No descanso muy bien que digamos por tanta tarugada que tengo en la cabeza. De repente volteo y veo dos perritos. Uno montado encima de otra. Huelga decir qué estaban haciendo. Me dieron muchas ganas de tomarles una foto canigráfica (¿así se dice?) y, por un momento, me dió envidia el mugroso can. Mugroso pero suertudo. Vaya suerte de los que no se bañan.

Tomando el mentado líquido, observé que a mucha gente le gusta ir sola a tomar su bebida. La rica soledad, la soledad de ver a todos, desde la barrera. Eres un espectador y por lo tanto, un ser libre. Así como vi a los perritos, ellos ven a las personas... Voyeuristas urbanos, sobre las camas de asfalto. Ven los autos pasar, es un deleite para la vista. Llegué a pensar si esa gente tendría envidia o sólo observaba por placer. Deseando las cosas ajenas, las mujeres ajenas, los vestidos ajenos o simplemente observaban para deleitarse la vista. Buscando detalles tal vez para tijerear con ellos mismos. De repente me ví observando a una marrana de -más o menos -34 años. Llevaba unos shorts de teveita y una blusa de color verde. No me gustan ese tipo de mujeres. No me gusta la gente que no se cuida. Bueh, pueden estar no sé, llenitas o más delgadas de lo normal, pero marranas o esqueléticas ya es rayar en lo extremo. Como decía, la ví y me dió un escalofrío en los brazos. Por un momento pensé en su pareja, cómo podía hacer para follar semejante camión de mudanza. A lo mejor le gustaba así. No pude evitar pensar un par de cosas lascivo-ofensivas en contra de la desventurada pareja.

Enseguida fuí al cine: Dragon Ball (me vale verga, la ví, si ¿y qué?) y lo raro es que no perdí el gusto, vaya no me fascinó, pero cumplió con mi espectativa. Me entretuvo al menos. Y al menos puedo decir que la ví. Alguna vez un profe en la universidad me dió un tip muy efectivo acerca del conocimiento: "puedes abordar temas -aunque estos sean pendejadas puras para muchas personas -pero en el futuro, te puedes topar con alguien que sea tu supervisor y le encanten ese tipo de cosas, más sin embargo, puedes encontrarte con alguien muy cabrón al cuál le tengas que hablar de cosas más chichas" Es verdad. Lo veo todos los días. Gente que está en puestos que generalmente no se sabe cómo llegaron ahí. Así como hay gente que no sabes por qué no están ahí...

La cosa, querid@ lector, es que entre más sepas de muchos temas, te vuelves universal, dócil con el mundo y viceversa. Así que nunca te cierres a lo que parezcan pendejadas para ti. ¿Quién te dice que lo que tu piensas realmente no son pendejadas? Think about it...

Ash... Ya me voy... Bañense...

What if God was one of us?

La indiscutible consecuencia del ser... Como soy...

2009-04-10T13:33:00.000-07:00

Hace sol. Ya he dicho lo mal que me caen los días cuando hace calor.

Estoy solo en la oficina, y me pongo a reflexionar: ¿acaso me acompaña la misma rutina hogareña? Verán, en mi casa siempre estoy solo, en serio, no van amigos, ni amigas, ni nada... Ni mi familia va... 'Coz my family don't seem so familiar... Tal vez yo mismo he propiciado esta soledad... Tal vez por ser como soy, un veco voluble... No me gusta que me digan mis debilidades ni mis puntos débiles, y tiendo a tratar mal -en el buen sentido, ja! -a la gente que quiero...

¿Saben qué es tratar mal en el buen sentido?

Es hablarle duro a tu gente -picarles la cresta, dirían por ahí -o hablarles brusco para que entiendan en lo que están mal -, pero es mi forma de quererlos... Es mi forma de decirles "¡Quiero que te superes!" y si, tiendo a herir susceptibilidades en mi forma de expresarme... No lo sé, es como amor apache o algo así... Soy un veco raro, no me gustan los días hermosos, llenos de sol y de aire fresco... Me gustan los días grises, con lluvia, fríos, soy muy feliz con ese tipo de días... Me gusta la mala vida, no me refiero a esa donde hay alcohol ni mujeres... Dice una amiga licenciada que tiendo a tratar muy bien a las mujeres, pero que regularmente me pagan mal... Tal vez, pero en este momento he encontrado a una que me corresponde bien... A ver si me aguanta, jojo...

Regularmente, en días como hoy no hay nada qué hacer... Lo de siempre, costumbres de pueblo como ir a dar interminables vueltas al primer cuadro de la ciudad-pueblo-rancho, ir al cine, rentar una peli y quedarse echado... O como hoy -Viernes Santo -ir a los 7 altares... Y para los que tienen lana, pues ir a la playita a echar un buen chapuzón, o porqué no, darse un taco de ojo... Qué envidia les tengo... Envidia de la mala, los odio... Odiar es malo, es una costumbre en mi. Hay veces en que me hago la víctima ¿para qué? No lo sé. ¿Para provocar lástima? ¿Para que se compadezcan de mi? ¿O tal vez para llamar la atención?

10 Personas que me gustaría conocer
(argh, tenía que salir con mis pndxadas)

1. Albert Einstein - Quiero ser su chalán a ver si se me pega algo
2. Bill Gates - Para que me preste una lana o de perdida me dé trabajo
3. Octavio Paz - Para que me dé tantita luz intelectual
4. Elena Poniatowska - Para platicar del '68 y de sus lindas obras
5. Reneé Zellweger - Para pedirle su autógrafo (ajá)
6. Karol Wojtyla - Para que me dé la paz espiritual que tanto necesito
7. Fidel Castro - A pesar de lo que pueda parecer, me cae bien
8. Paul McCartney - A ver si me enseña a tocar el bajo, jajaja!
9. Adolf Hitler - Quiero saber qué pensaba, a ver si realmente era loco o tal vez un genio
10. Leonardo Da Vinci - Un humano completo, en inteligencia y sabiduría

En general, me gustaría conocer a todos los bloggers con los que coopero, sigo o me leen. De alguna forma me enriquecen y le dan forma a este espacio. Ay, ya...

Come on the risin' wind, we're goin' up around the bend...

In days like this...

2009-04-08T10:24:00.000-07:00

I would like to take your body, and make it mine...

Hoy no hay nada que hacer en la oficina... Fuera de ella hay muchas cosas que hacer, pero la verdad no quiero ir... Este tipo de días es como la depresión misma: te levantas de tu cama para no hacer nada.

Quiero gritar al mundo que soy feliz, pero me siento reprimido... Como si no fuera real... Pero si lo es... Es de esos días que no inspiran para nada. Prefiero estár de chacho en mi casa, la cual por cierto está puerquísima... Tengo que tirar la basura y recoger tooodo el cuarto... Y comprar víveres... Casi no hay... Creo que me queda como media caja de Choco Krispis y una sopa maruchan... Nunca confíen esas tareas a alguien que les quita la tapa lateral a los gabinetes de las computadoras y los dejan así para la posteridad... Como si me encantara verle las tripas a mi CPU...

Lo bueno es que el mercado está frente a mi trabajo... Bah, como si sirviera de mucho... Quiero una torta ahogada, bien ahogada, muerta... Con una Corona... Por cierto, el domingo pasado fue el día de Vin Diesel... Ví -bueh, vímos con Preciosa -la película de Fast & Furious y de regreso juré que se había sentado junto a mi, y se bajó en Irapuato...

Yo no sé para qué me levanté... Ah, si, para autocriticarme:

10 Cosas que odio de mi (si, soy egoísta, y qué, y qué)

1. Odio morderme las uñas
2. Odio ser hipócrita
3. Odio no cumplir mis compromisos
4. Odio decir si a todo
5. Odio no tomar las cosas en serio
6. Odio no poder poner atención a lo que dice la gente
7. Odio tener tanto vello
8. Odio tener que tomar tanto fuckin' medicamento
9. Odio ser tan bello (si no me quiero yo ¿quién lo hará?)
10. Odio sentir lástima por la gente

Si, alguien tan chicho como yo, se puede odiar a sí mismo... Y tengo más odios hacia mi persona (soy muy carreta)... Siendo anarquista, yo mismo me valgo madres...

Aah... Tan bueno y tan humilde a la vez...

Churrumau

2009-04-07T11:09:00.000-07:00

Algún veco por ahí, me puso así: Churrumau. ¿Porqué? No lo sé, así me puso, o así me dijo, qué sé yo. No le veo mucho caso hablar de un tema tan irrelevante, pero la verdad no sabía cómo ponerle de título al post... Igual no sé ni qué escribir en un día como hoy, de güeva... Será porque son vacaciones... Ni el correo me da ganas de revisar...

Fuí a un Soriana a comprar unas salchichas y un pan bimbo para poder hacerme unos sangüiches en la ratonera, cuando de pronto ví que chocaron. ¡Crash! No fue algo fuerte, de hecho sólo fue un kiko con otro carro, pero me sorprendió que fueran dos mujeres y las dos se bajaron del auto... Sólo alcancé a oír un "¡estúpida, fíjate!" y fué lo único porque la otra se le fué con un bofetadón y la otra ni ¡miau! alcanzó a maullar... Digo esto porque en el gringo, a una pelea de mujeres se le denomina cat fight por eso el comentario... Me sorprendió porque, a pesar de ser el sexo débil, se daban unos buenos cates... Sólo unos cuantos, como que les dió pena y mejor se fueron a fajar a otro lado... Fajar de pelear, no fajar de fajar... Cochin@s...

¿Qué otra cosa? Hoy me topé con un clown de procesos... De otra empresa claro... A pesar de que es buen amigo, es clown. Es mercadólogo. Les tengo aversión. Quisiera ser mercadólogo para ser igual de debrayado (¿así se escribe?) que ellos. Bueh, aún así me dió un buen tip, o una buena reflexión: ellos manejan que "todo es psicológico" y más en estos tiempos de crisis... ¿Cuál crisis? ¿Alguien ha visto alguna? Si tu das caro, pon que está en oferta, así de sencillo, y la gente por su desesperación no se pondrá a comparar precios... Lo malo es que si no regresan porque en otro lado el mismo producto está más barato, pues ya los perdiste... Estaba leyendo que en los restaurantes, por ejemplo, a la gente nos importa más el servicio que la comida, y así suele suceder... Prefiero mil veces que me traigan mis deliciosos tacos de buche (¡yum!) en chifla, que estar esperando media hora un t-bone... Y aunque cueste caro, sé que me atenderán muy bien... A veces no hay que pagar por lo bueno, sino por lo que es correcto... Eso lo pirateé, si, soy un papá piddata... Eso lo dicen en el cine, y si no lo entendieron, pues vayan (si es que tienen con quien ir) ya hear me, fuckin' prats??

Reflexionando (y eso porque ví Náufrago con el cerdo de Tom Hanks) me quise imaginar qué haría si estuviera en una isla desierta... Náufrago, como el cerdo antes mencionado entre paréntesis... Nada de nada... Sólo agua de mar, palmeras, sol, cangrejos... No variaría mucho mi vida, simplemente no trabajaría... O tal vez si... No podría escribir, ni mandar mails, ni jugar Mario Kart en el Wii o Street Fighter en mi PS2, ni llamar a alguien gracias a la pobre-cobertura-que-ofrece-mi-compañía-shit-lular, tomar sólo fotos para mi, ver los partidos de fut en mi tele con Sky, sin un enchufe para poner a cargar mi iPod nano o mi lap Vaio con pinche-mil-chingocientos-y-mocos de megabytes de capacidad... Tengo sueño, me estoy durmiendo en el trabajo, casi no pude dormir... Todo por ver a ese marrano... La cosa es que no podría hacer tantas cosas... Me la pasaría echado... Dormido... Moriría dormido, o por una crecida del mar, o que sé yo... En mi desesperación haría un bote y me largaría de semejante lugar... Paradisíaco lugar, pero xodidamente aburrido...

Bueno... Ya enriquecido mi blog, ja, pondré mi siguiente top 10... Ah! Richardson!

10 cosas que odio de ti

1. Odio que me dejes hablando como pen*
2. Odio tu voz enfadosa
3. Odio que cuando estoy ocupado me interrumpas
4. Odio que toques siquiera mi celular
5. Odio que no te guste mi música
6. Odio que hables de cosas de las que no tienes una p*ta idea
7. Odio que me hables cuando estoy hablando con alguien
8. Odio que me despiertes de un buen sueño
9. Odio que seas güevón(a)
10. Odio que te encante alegar causas perdidas

Tal vez me explayé...

Y me faltaron más cosas jajaja... En fin, es lo que odio de la gente, qué puedo decir... Yo soy enfadoso... Güevón a veces... Grosero... Tal vez haga un top 10 autocrítico... Nel... Sería muy egocéntrico de mi parte...

No es que Javier Solís cantara bien... Es que paraba la trompita a toooda madre...

La semana del 10

2009-04-06T07:40:00.000-07:00

Y no precisamente de Maradona, siempre me ha caído gordo... Y está gordo...

10 es un número especial: cuando sacaste 10 en un exámen te supo a gloria, las 10 de la noche es la hora ideal para ir al antro, 10 series de 10 abdominales-sentadillas-lagartijas... En fin... El año de cada programa no necesariamente tiene que coincidir con la creación del mismo, es el año en que yo los veía...

10 Programas que marcaron mi vida

1. El chavo del ocho (1983). Desde pequeño empecé a ver al Chavo, y la verdad es que no me perdía ni uno de sus capítulos. Cómo olvidar acostarme en el sillón y quedarme dormido viendo a Don Ramón darle sus chingadazos al pobre Chavo, que simplemente quería una torrrta de jamón...

2. Transformers (1984). Siempre me fascinó el hecho de que Optimus Prime le diera en la torre a los Decepticons, lidereados por Megatron... Siempre pensé que tendría un Autobot para mí solito, pero ni de juguete...

3. Los caballeros del Zodiaco (1992). Yo soy Capricornio, aunque el muy marica no puso mucha resistencia en la Saga de las 12 casas, más no así Géminis, el muy maldito les hizo ver su suerte. "Polvo de diamanteeee!!!" (creo que ahora, ese nombre lo utiliza un luchador exótico ¿o era Polvo de Estrellas? saaabe...)

4. Dragon Ball (1996). Ya sé lo que dirán mis hermanos cuando vean este post: El güey estaba traumado con Dragon Ball. Si, tal vez, pero el hecho es que fue un anime que me capturo desde la primera impresión. Sobre todo porque Gokú era la onda cada que le rompía la mauser a la Red Ribbon o a Piccolo. Iré vestido de Mr. Satán a la premiere (es broma, ya estoy grandeee maldita sea!)

5. El calabozo (1993). Cómo olvidar al Burro y Esteban, a Sammy y al preso ese, y al niño de la azotea y al bato ese del sombrero ridículo... Bizarro, empezó a formar mi carácter mañoso, sobre todo cuando hacían la clásica "bolita" Recuerdo muchos momentos de ese tipo -entre crueles y despiadados -de maldades que les hacíamos a otros en la secundaria... Y que me hacían a mi, no me salvé...

6. La caravana (1991). Víctor Trujillo y Ausencio Cruz eran la onda. De ahí surgieron los personajes que actualmente vemos en televisión: la beba Galván, Estetoscopio Medina Chaires, el Charro Amarillo y Brozo... Ausencio Cruz no se le ha visto, pero cómo olvidar el clásico "Laaaástima Margaritooo"

7. Friends (2002). Si, empecé a ver sitcoms de mierda de Sony (aunque las últimas dos temporadas migraron a Warner) Un clásico sin duda de la tele. Un dato adicional: Rachel is hot!!

8. Seinfeld (2004). Vivencias surrealistas, llenas de inseguridades y costumbres familiares, Seinfeld era una sarcástica parodia de nuestro mundo, de cómo podemos ser estúpidos y superficiales... Kramer era mi ídolo... Y eso señor@s, da risa...

9. Cowboy Bebop (2004). Spike era la onda. Siempre quise darle en la madre a algún veco con ese tipo de movimientos tan brutales y rematarle con una bala entre los ojos. Cowboy Bebop sacó la parte más violenta de mi en algún momento (como cuando me peleé con ese bato de Civil en CU ya ni recuerdo por qué hace algunos años)

10. The MTV Video Music Awards - 1995. Y en general MTV. Pero ese programa (o evento) en especial marcó mi idolatría por Oasis, al interpretar Champagne Supernova y al final del programa, Liam escupió en suelo americano y les aventó la cerveza que llevaba en señal de omnipotencia... Adoro a los Gallagher...

Por cierto, mi fin estuvo lleno de momentos memorables, bueh, así sucede cuando estás enamorado, qué puedo decir... Por cierto, acabo de abrir un nuevo blog (sólo para personas de amplio criterio -o sea, que les gusten las cochinadas): Bloink! Si pueden, visítenlo, si no... Pues gracias...

La vida es una tómbola, to-to-tómbola...

De todo un poco

2009-04-02T08:42:00.000-07:00

Regresando a la realidad

Ayer volvió a lo que debía ser: la decepción mexicana. Un partido para olvidar, de esos en los que hasta el equipo de primera fuerza de la municipal le gana al primer equipo de México. A pesar de la mala -pésima diría yo -actuación del árbitro central, el equipo mexicano no tuvo los huevos para sobreponerse a un sobrellenado estadio Metropolitano en San Pedro Sula, Honduras y esto a la larga, los desesperó. Pases imprecisos, jugadas mal elaboradas. A excepción del primer tiro libre a cargo de Luis Pérez, en el cual Valladares se encargó de sacar prácticamente del ángulo, la selección se vió del nabo. Una descolgada por izquierda de Costly en la cual le ganó por físico a Leobardo López, una jugada en el área de Pavón y de nuevo Costly afuera del área le dieron a Honduras una merecida -para su gente -victoria. Más sin embargo, Honduras jugó mal. Si, jugó del caraxo y México jugó peor. De ahí que muchos ya piensen en el Vasco para regresar a la selección, como en el mundial de Corea - Japón (donde por poco no vamos) vino a sustituir al Ojitos Meza. Honduras 3, México 1 señor@s (con gol de Nery Castillo en un penal que nunca existió). Nada rescatable de la selección, a excepción de Ochoa, Guardado y Pável que nunca dejaron de luchar.

Actualización del 3 de Abril: Ya se fué Eriksson, el Vasco es el nuevo DT de la Selección (fanfarrias) Sólo espero que ahora sí no nos goleen como en los partidos pasados... O mínimo nos vean la cara de güeyes...

Aguanten pues, perros!!

Y si de decepciones hablamos...

Hay que hablar de la chinga que le pusieron a Argentina. El modesto equipo boliviano le metió 6 a la albiceleste, y con esto mantiene sus aspiraciones para ir al mundial. Güe, ganarle a Argentina no cualquiera, y es que Joaquín Botero, el goleador de Bolivia, milita nada más y nada menos que en el Correcaminos de la UAT en la ¡Primera A de México! Contrastando con Messi, Mascherano, Gago, Tévez... Jugadores de equipos poderosísimos en Europa... "Cada gol de ellos fue una puñalada en mi corazón" señaló Maradona, que en vez de predicar, mejor debería ponerse a darle porque se me hace que a pesar de ser un dios en Argentina, el dinero pesa, y mucho, en el futbol.

¿Y mi aypo?

Ja. Recuerdo hace algunos años cierto anuncio del día de la madre donde cierta, ji, tienda departamental medio chafa con logo color amarillo y rojo, inducia a la gente a comprar un biper. Ciertamente la tecnología ha avanzado mucho desde entonces. Un ejemplo de esto es el Sony Rolly 2.0. Este aparatejo, es capaz de reproducir música de tu PC mediante Bluetooth aparte de reproducir música por sí mismo. Su capacidad inicial es de 1 GB pero mediante tarjetas MS se podría incrementar la capacidad del mismo. Podría parecer un reproductor más, pero el Rolly es más que eso. ¿Se acuerdan de los perritos que vendían en el mercadito y hacían marometas? El Rolly es un reproductor robotizado, el cuál se mueve al ritmo de la música, emitiendo a su vez luces de colores, convirtiéndolo en una pequeña discoteque portátil. Bueh, me la prolongué con ese comentario... El caso es que este tipo de aparatos le dan la batalla a otros del mismo tipo como el iPod, pero qué pueden esperar de alguien -si, yo -que utiliza su teléfono con manos libres para escuchar música. Si a ustedes les interesan este tipo de gadgets comprenlo. Cerca de 350 USD.

¡Aserejé, ja, dejé!

Y por último...

En la lucha por preservar el medio ambiente, se ha creado una alternativa para aprovechar los deshechos orgánicos. Un biodigestor es un dispositivo capaz de almacenar una gran cantidad de basura orgánica, descomponiéndola y produciendo con esto gas metano. Si, algo así como cuando comes frijoles y de rato... Bueh, con este sistema se pretende aprovechar dicho gas, el cuál diariamente se va a la atmósfera y es uno de los principales factores del efecto invernadero. Ando muy trinche científico el día de hoy... Perdón, no es mi intención jijiji, aunque siendo ingeniero, tenía que sacar le merde de mi cerebro.

'ta chido mi bio-desa-madre-que-dice-este-güey

Ya es jueves people, viernes chiquito (ya he dicho lo que opino de estos días). Acaba de ser quincena, en lo personal se me antoja -en este momento -un consomé con unos saludables tacos de chivo... En la noche, una micha con clamato... Son la onda... Hoy amanecí con buen ánimo, se me hace que es porque ya no le pego a las tachas pa' bajar de peso, tal vez por eso y porque tengo dinerito, un poco más de lo normal pues, eso de los bonos es la onda... Ja! No es cierto Preciosa, no te creas, es para explotar al Pueblo... Anyway, tállense bien pa' que salgan al antro hoy...

P.D. No se acostumbren mucho a este tipo de post. Los haré siempre y cuando me levante de ánimo... Como hoy evidentemente...

Rompe todos mis esquemas, no confiesa ni una pena... Suele ser violenta y tierna, no habla de uniones eternas, más se entrega cual si hubiera sólo un día para amar...

100 Cosas que dan miedo

2009-03-31T14:43:00.001-07:00

Cosas, situaciones, lo que sea, que he recopilado de ustedes por medio de mails, blogs, comentarios, etc. Y parte de lo que a mi me ha pasado... En fin, está sujeto a cambios (sin previo aviso):

1. El condón roto
2. Que vengan tus suegros a visitarte
3. Decirle un "te amo" cuando no lo sientes
4. Cuando la regla no le llega
5. Quedarte sin feria, o peor aún, que te bajen el sueldo por güey
6. Mentarle la madre al güey que se te cerró en el periférico (para después enterarte que es un amigo de la familia, o peor aún, el papá de tu novi@ al cual todavía no tenias el gusto, ji, de conocer)
7. Quedarte sin trabajo (que te corran, vaya)
8. La obscuridad
9. La soledad
10. Partirte la madre con alguien (de algo que TU SABES no vale la pena)
11. A la muerte (más aún, la muerte jodida)
12. A la vida (a tener que enfrentarla)
13. Tener una enfermedad incurable
14. Hacer equipo con el veco (o petitsa) más PENDEJ@ de la escuela (o del trabajo, por qué no)
15. A nuestros políticos (en general lo que hagan, todos, da miedo)
16. Subirte a la montaña rusa
17. Estar crudo y no acordarte que hiciste (o dijiste) en la peda de anoche
18. Decir groserías frente a tu novi@
19. Tirarte un pedo frente a tu novi@
20. Decirle "güey" a tu suegro (porque se te salió)
21. A la noche
22. Al sol
23. A los asaltos
24. A los secuestros
25. Que no te llame por teléfono (estás a un lado del susodicho esperando)
26. Tener que pagar la compostura del carro (que tu pinche sister o brother chocó)
27. Que el saldo de tu amigo se esté acabando
28. Tener cara de niñ@
29. Envejecer
30. Que no se te pare
31. Que ya no lubriques
32. Que te torteen en el pecerdo
33. Acostarte con alguien que apenas conoces
34. Hacer el amor por primera vez
35. Acostarte con alguien por primera vez
36. Volverte puto
37. Volverte puta por necesidad
38. Creer que tu vida ya valió madres
39. Agarrarte a golpes con tu suegro (peor que llamarle güey)
40. Que cuando corres no te alcanza la respiración (de tu casa a la esquina)
41. A no comer
42. A decirle un nombre de alguien diferente mientras estás con el/ella
43. A resolver problemas de los que no tienes fuckin' idea
44. A manejar un auto
45. A un ascenso cuando sientes que no tienes experiencia
46. A robar y que te cachen
47. A ser encarcelado
48. A los fantasmas
49. A morir sol@
50. A perder a tus hijos
51. A perder a tu espos@ o novi@ (tu pareja en general)
52. A que mueran tus papás
53. Tener un vicio y no saber cómo superarlo
54. Tener un(a) amante y que tu mujer/hombre se entere
55. Declararle tu amor (cuando de plano ni sabe que existes)
56. Que alguien entre a tu cuarto cuando te estés masturbando
57. Que alguien entre al baño cuando estás obrando
58. Que tu novi@ te vea desnud@
59. Hacer sexo oral
60. Tronar a tu novi@
61. Matar a alguien
62. Sacar un 5 en el último exámen (cuando necesitabas un 6 para pasar de año) y no saber si el profe te echará la mano
63. Llegar a un exámen sin haber estudiado
64. Chocar en carretera (o en la ciudad, chocar al fin y al cabo)
65. Que algo (o alguien) te mutile un miembro (quedarte cojo, manco, tuerto, etc.)
66. Que te pique un alacrán
67. Que te manden a la goma por otr@ güey
68. Encontrar a tu novi@ echando patín con otr@
69. Tener que correr a alguien cuando tu eres el jefe
70. Aceptar un affair cuando sabes que las llevas de perder
71. Ir al infierno en vez del cielo (o viceversa, según sea el caso)
72. Engordar por tragar tanto
73. A que te violen (o al menos, ser violad@ por alguien fe@)
74. A caminar sol@ muy tarde en una calle desolada
75. A enfermarte la noche antes del "día especial"
76. A que la compu no funcione y la gente que espera te quiera linchar (cuando les tienes que cobrar) A esto, los paganos le llaman "caída del sistema".
77. A perder tu celular (o las llaves)
78. A que tu hombre/mujer vea los mensajitos que algún(a) zorr@ te manda al cel.
79. A que tu amante te llame mientras estás con tu mujer
80. A ir a la cárcel
81. A ahogarte en una piscina (por no saber nadar)
82. A que tu avión se estrelle
83. A no llegar a tu destino a tiempo
84. A que por culpa de alguien se joda tu vida, o peor, te la quiten
85. A un balonazo en los huichos (o en las boobies según sea el caso)
86. A quedarte sin tóner/tinta a las 4 de la mañana cuando el trabajo lo tienes que presentar a las 7
87. A perder tu vuelo, camión, etc. y no encontrar otro en las próximas 48 horas
88. A llegar tarde por tu hij@ a la escuela
89. A morir al dar a luz
90. A que tu casa se incendie, y peor, que quedes atrapad@... Al final, perder lo que tienes...
91. A estar perdido en un lugar que no conoces
92. A no hablar una lengua extranjera en, ji, un país extranjero
93. A que te operen y no la libres
94. A no tener hijos
95. A que te metan un plomazo
96. A ser atropellado
97. A no ser amad@
98. A morir en suelo ajeno
99. A que te embarguen por no pagar las pinches tarjetas
100. Miedo al miedo mismo (es estúpido, pero existe... Ya sea por paranoic@ o hipondríac@)

It's the end of the world as we know it... And I feel fine!!

...bring my happy back again

Ilusión

2009-03-30T14:08:00.000-07:00

A veces me sorprendo...

Debo admitir que cada vez que estoy con Preciosa, saco lo mejor de mi. Este fin de semana encontré la explicación más sensata que pudiera encontrar acerca de la motivación: la ilusión. Verán, como ya he dicho, soy un veco depresivo, que le ha sufrido en esta vida. No con esto quiero decir que soy una víctima hecha y derecha, sin embargo, como todo mundo he tenido situaciones muy difíciles que con "garra" he sacado adelante.

De un tiempo para acá -para no ser tan precisos, pues no es mi intención -mi vida dió un giro de 180°. O sea, pasó de lo bueno a lo malo. Si fuera un plano cartesiano, estaba en un plano negativo, pasando a un plano positivo, y por si fuera poco, positivo vertical y no horizontal (tendiendo hacia arriba) Le quise encontrar una explicación a mi súbito cambio de actitud. Y lo encontré en mí mismo: la ilusión. La fuente de las metas que uno se traza en la vida -la escuela, el trabajo, una investigación, etc. -siempre es porque tienes la esperanza de que con eso completarás un objetivo para hacer realidad tu ilusión. ¿Cuál es tu ilusión? ¿Quién es parte de tu ilusión?

Soy feliz... Aunque sin dejar de lado lo depresivo-cómico-mágico-enfadoso que puedo ser...

Bien. Este fin hubo muchas noticias (cómo diría mi tía Lolita) en la que las ciudades más importantes del mundo simbólicamente apagaron una hora la luz. Ja. Deberían haber invadido Canadá y desollado a los güeyes que matan a las focas, quemado en hogueras a la gente que tala los bosques, asfixiado a los dueños de las empresas que mandan tóxicos a la atmósfera, ahogado a los que tiran residuos al mar... Isn't it ironic?

Otra: ganó la Decepción Azteca, para l@s que no están familiarizad@s con la terminología, ganó México a Costa Rica dos goles a cero. Gran cosa, me dormí viendo el partido y verán, no es que yo no le vaya a México. Güe, soy mexicano, pero una cosa es sentir la bandera y otra es sentir los billetes que están generando con el pan y circo que nos dan a los mexicanos. Y todavía el Preciso Calderas se presta a tal burla. La diplomacia convertida en negocio. Esa si que es una ilusión que ni David Copperfield podría hacer. Sólo en México suceden esas cosas.

La última: qué onda con Felipe Calderon aka Eliot fuckin' Ness. Barack Obama le hizo tal nombramiento a nuestro querido presidente aludiendo a que "combate al crimen organizado como en su momento Ness combatió a Capone". Nada más mamuco y más cómodo para el presidente del gringo dream. Ellos están desde la barrera viendo torear, pero para que el toro no se les trepe al tendido, meten la artillería para que no se brinque. Inteligente el tipo, debo admitirlo. Haz el trabajo sucio, Harry.

Bueno, me despido, espero tengan un buen inicio de semana. Por cierto, debido a los comentarios demandantes, pondré una encuesta sencillita y carismática, viste??

Paint no illusion try to click with what ya' got, taste every potion cos if yer like yerself a lot...

Sabadín, sabadaba

2009-03-28T11:38:00.000-07:00

Qué bonito es vivir. Lástima que apenas uno vive al día. Hoy amanecí con un dolor fortísimo de cabeza. Siento que me estalla. Tal vez tanto estrés. Tal vez por eso me rapé la cabeza, tal vez el pelo tenga algo que ver.

Sin embargo, tengo ganas de escribir, bueh, no tengo ganas, más bien no tenía nada qué hacer y por eso me puse a sacar un poco mis demonios. Si con eso se fuera el dolor, chirrión... Qué les cuento... ¿Nunca les ha pasado que hacen por instinto las cosas, y les salen? Es decir, hace rato un partner me dijo que su lap no entraba por red inalámbrica a la, ji, red. Entonces, pensé que era el controlador, pero oh sorpresa, el controlador no era y un méndigo bluetooth era la fuente de todo el problema (si les interesa el dato técnico, es una hp tx1030la con Windows Vista) y lo que hice fue apagar varias veces la red inalámbrica y prenderla, pero conforme iba haciendo eso, la máquina sólo me mostraba dispositivos bluetooth. Entonces, opté por "forzar" la entrada del controlador, sobreinstalando el controlador de red (un broadcom) sobre el bluetooth, y de repente ¡pum! pantalla azul. Reinició la máquina y mágicamente Windows me indicó que ya había quedado el dichoso dispositivo de red inalámbrico. Entré a internet y ya. Listo. No sé lo que hice, pero lo hice y ya.

Espero que este fin de semana les sea agradable. El mío así será. Así lo pretendo y así lo declaro. Con que llueva mañana, seré más que feliz. Quiero ir al cine. Por cierto, les recomiendo Viscera Eyes de The mars volta. Estrambótica la canción, pero excelente. Hoy juega México contra Costa Rica, espero que nuestros queridos ratones verdes saquen la casta y ganen. Aunque como van, un empate me resultaría normal... En fin ¡viva México!

Si no lo manda, lo compra... si no lo compra, lo elimina...

Egológico

2009-03-27T09:56:00.001-07:00

Seré sincero, no pensé que el post anterior tuviera tantas reacciones, la verdad me llegaron 10 correos diciéndo que hagamos una cadena nacional para poder parar las matanzas de focas y la madre y media...

Bueno, siendo honestos, no creo que logremos nada con este humilde blog, sin embargo -y coincidiendo en algunos puntos con el Tocayo Venom -, la verdad es que reflexionando me puse a pensar ¿qué podemos pedir en una sociedad -la nuestra -que hace ojo de hormiga a los descabezados, a los mutilados, a los ejecutados? Si no hay dignidad ni respeto para los humanos ¿qué puedo pedir para los animales? Es por eso que les digo, ojalá algún día lleguen manadas de animales -de esos pesados -y nos aplasten las cabezotas como si fueran melones podridos... Porque así estamos, podridos...

Bueno, ahora me faltó una parte importante: el agua. Si no lo sabían, nuestro cuerpo es aproximadamente 70% agua (en términos de masa libre de grasa) y el planeta también tiene aproximadamente el mismo porcentaje. Solo que cada vez más se está llenando de basura, se contamina... Tal vez siendo egocéntricos, nos alcance el agua hasta que muramos... Pero se está contaminando y feo, esto de la ecología no deja nada bueno, puras fallas... Está como mi trabajo y mi personalidad esta semana... Muchas fallas... En fin, dejemos esto y sólo reflexionemos... A veces leer es un trabajo tan mecánico que solo entra pero no hace eco...

Hoy amanecí un poco resfriado, pero luego salgo a la calle y se me quita... Aparte, hoy hay juego de fut en la noche (juego a las 11 de la noche, haganme el bendito favor) y tengo que estar al 100, hay que ganar... ¿Otra cosa? Hummm... Que mi humor, como otros días, no está para escribir... Suelo escribir en mi blog cada dos días a lo mucho... Ya me tardé, jojo... No hay clase el día de hoy, ya terminé en la empresa con las tareas asignadas... Solo estoy de flojazo aquí, esperando algún incendio qué apagar...

Metallica vendrá el próximo 6 de Junio... Güe, es una de mis bandas favoritas, son una institución en la música heavy y tienen un buen de rolas que la verdad erizan la piel. Ojalá viniera Motörhead, esa banda también es muy buena. Voy a generar lo más que pueda a ver si alcanzo boletos porque, saldrán a la venta a partir del miércoles (para los mortales que no tenemos tarjetas Banashit) y de seguro, arriba de 700 pesos si estarán. Así que tengo que echarle ganas, quiero ir, quiero ir... Si, como niño cuando quiere un dulce en el super y se tira al suelo para conseguirlo, aunque después solo logre un par de nalgadas... Ojalá a alguno que lea este post le guste y organizamos un viaje... Eso de pistear solo en los conciertos no se me da...

It's like rain on your wedding day, it's a free ride when you've already paid...

Huevos

2009-03-24T09:30:00.000-07:00

Hola amiguitos, cómo les va... No, no es Brozo, aunque a veces me gustaría serlo, me late ese bato... Ayer fui a ver la película de los huevos. Lo único rescatable: El Tlacua y Cuache. Me laten ese par de ratas, me hicieron reír tanto que me comí los deliciosos (pero nada saludables) nachos que adquirimos con la marrana de manera casi lasciva. Bueno, qué les puedo decir, me tocó trabajar en fin de semana, nada agradable. Sobre todo cuando te desvelas trabajando, eso para nada es la neta.

En el cine reflexioné sobre algo que nos va a partir el queso: la basura. Antes de entrar a la sala, sacaron 3 inmensas bolsas de basura, y eso que no se llenó de gente para ver la película. Estuve viendo muchos problemas ambientales. Güe, yo soy un bato de intervalos. Me llama la atención algo, le pongo mucha atención, cuando lo aprendo o ya no me interesa, lo dejo. Pero ví por ejemplo en las noticias que en Canadá están matando focas... ¡Con licencia de picaporte! Hijos de la chingada, la otra vez me llegaron unos vídeos de PETA que no le piden nada a Saw (ya he dicho que esa película saca lo peor de mi) Muertes de animales lenta y dolorosamente... ¿Ellos que nos hacen? ¡Nada! ¡Nosotros somos los que invadimos su medio ambiente! ¡Nosotros vemos una cucaracha en su hábitat y la matamos! ¡Cuando vamos de visita a una zona boscosa y nos pica un insecto, lo matamos! Ya quisiera ver -y eso es medio apocalíptico -que llegaran plagas a invadir nuestro "hábitat" y nos partieran la madre... De verdad, que da mucha impotencia... Animales sin poder defenderse, dan ganas de ir a clavarles la tablita con clavito a los jijos de su madre que los están masacrando en medio de los ojos...

Ahora bien, volviendo a la basura, no tenemos cultura de separo. Yo soy un ejemplo muy claro de eso (actualmente en mi cesto hay papel, restos de un melón, una fuente de poder inservible y botellas de plástico, haciendo un magnífico collage) y soy el primero en admitir que vivo en el error, bueh, eso no es novedad, pero la cosa no es admitirlo, sino tener conciencia del acto. Las ciudades en las que vivimos están llenas de smog, de rato tendremos que vivir con el tubo del mofle pegado a las narices para poder respirar, porque tanto tóxico nos esta afectando, por eso la esperanza de vida se ha reducido notablemente...

En mi área, la energética, estamos muy descuidados. Dejamos las luces prendidas cuando a las 7 de la mañana parecen ya las 9. Dejamos el fido prendido cuando nos bañamos o el radio a todo volumen. La compu, con el pretexto de "defragmentarla" la dejamos tooooda la noche prendida... Ustedes dirán "Que al cabo no se acaba..." Generar energía eléctrica cuesta mucho, las centrales de producción eléctrica cuestan miles de millones de dolares y el mantenimiento de una central sencilla cuesta alrededor de 40 millones de pesos anuales -entre sueldos y materiales. Así que, no se acaba, pero entre más demanda haya de energía eléctrica, más se gasta en mantenimiento de centrales, subestaciones, infraestructura de distribución y a esto agréguenle las pérdidas de energía eléctrica por factores ambientales o de potencia que se generan en la transmisión. "Que al cabo no se acaba..."

Piénsenle un poquito, porque nosotros valemos madres, nosotros nos iremos de aquí a lo mucho en 40, 50 años... Pero ¿nuestros hijos? Digo, si eres gay, piensa en el del vecino, el de el(la) herman@ o tu hermanit@. Tu te podrás pudrir, pero ellos están nuevecitos y partirles la madre de esa manera, no se vale... Ya bastante tenemos con la crisis económica y alimentaria, para encima acabar con el planeta de esa manera... Pero bueno, un buen día la naturaleza se vengará, y ahí, mis amig@s, habrá que rezar, y si no saben, más vale que aprendan...

Disculpen los malos pensamientos... Y las malas palabras... Me explayé...

"¿Sabes qué significa némesis? Una retribución impuesta de manera justa, manifestada por un agente apropiado... Manifestada, en este caso, por un horrible cabrón: yo"

Sol

2009-03-21T11:33:00.001-07:00

El día de hoy hace mucho sol... Dirán "este siempre quejándose" bueh, yo diría que les ahorro el pensamiento... La encuesta terminó, y sorprendentemente mucha gente votó a favor... Aunque muchos le sacaron a votar según algunos correos... He aquí la transcripción de algunos de ellos:

- "cómo te atrebes a preguntar eso??"

- "wei"

- "si fuera un vampiro y me chupara la sangre ¿eso seria eutonacia?

- "la muerte en si es la liberación misma, y si a mi me negaran la libertad, con gusto aceptaría esa forma"

Yo sufrí de alguna manera eso. Y pienso que si estoy sufriendo mucho en mis últimos días, también cedería. Aunque, por otro lado, ese sufrimiento es como pagar tus pecados, así que si le sufro mucho es porque pequé demasiado. You have to give it all in all your life...

El tiempo rara vez me alcanza. Por principio porque me hago de más compromisos de los que puedo cumplir. Ese es un defecto en mi. Soy muy defectuoso. Ayer fuí a jugar y anoté tres goles. Uno de ellos un golazo debo decir, aunque no lo disfruté mucho porque perdimos, pero ganamos el punto extra. Extraño a Preciosa, me hace falta. Es mi complemento. Algo así como el yin y el yang. Yo pido ser el yang. A veces puedo ser oscuro, tranquilo... Aprovecho, by the way en felicitar a la JaX por su titulación, espero que le eche ganas en lo que le venga...

No hay mucho que contar... Mi mente está en blanco, sobre todo porque hay algo de trabajo, no mucho debo decir, hoy fuí a clases y regularmente los sábados están tranquis... A veces que voy por la calle caminando, me imagino que llegará algún tipo y me la hará de tos... Quiero golpear a alguien, antes de morir quiero algunas cicatrices... No soy violento, es sólo que a veces tengo esa vaga idea... Me siento como la fuerza de la naturaleza, como un ave que canta cuando es liberada... Jojojo, qué pirata... Tengo muchas preguntas filosóficas: ¿cuántos años tiene una piedra en promedio? ¿hay vida en otros planetas? ¿habrá universos paralelos? ¿hay vida después de la muerte? Yo me imagino que el dichoso túnel que se ve al morir no es nada más que los ojos que van perdiendo la noción del tiempo - espacio, y como los pensamientos acerca de la muerte son muy recurrentes en nuestra vida, cuando el cerebro deja de responder, piensa en lo espiritual - religioso. Alucinaciones antes de morir... Eso científicamente hablando... Si nos metemos a ondas del tantra, el chakra, el viagra -ah, no, ese no -nos dirían que el espíritu se eleva y busca otro contenedor, pero que antes lo reciclan para limpiarlo lo más que se pueda... Igual y si, pero no conozco a alguien que haya muerto y regresado para decirme cómo hacerle...

En fin, hay muchas preguntas sin respuesta, y creo que moriré sin saberlas... Espero equivocarme... Disfruten su fin...

Tu eres como un sueño, y yo tan solo soy un pobre soñador...

Despertar

2009-03-19T14:55:00.000-07:00

Tal vez, el momento más difícil del día -sobre todo para mi -es a la hora de levantarse. ¿Porqué dá tanta güeva despertarse? Aún con este calor que ya en la mañana se siente... Sin embargo hoy, me desperté de ánimo. Mi personalidad está muy bipolar estos días... Unos días de buenas, otras de malas, otras simplemente x.

El cielo se nubló. Para algunos es deprimente. Pero sorprendentemente para mi, lo malo resulta bueno: me gustan los días nublados, me gustan las películas de terror (Saw, por ejemplo, saca lo peor de mi), me gusta reirme de la facha (más no de la desgracia)... Me bañé y puse Every breath you take de The police. A eso siguió Abarajame de Illya Kuryaki & the Valderramas... Según esto, significa "acariciame el cuerpo", lo ví en un post de Yahoo! Answers... Salí y tomé un camión (estos días no tendré auto, se averió) y me dirigí al trabajo. Llegué y como hombre invisible entré, aunque la magia se terminó llegando a la oficina: mucho trabajo.

Hablaré hoy de la traición. Hace unos cuántos blogs prometí que hablaría del tema. La traición es la falta a un compromiso. Podemos traicionarnos incluso a nosotros mismos. Faltar a nuestros principios puede ser cosa de todos los días: no pagar una deuda, no ir a una cita, no cumplir con el trabajo a tiempo. Estamos traicionando a las personas. Ahora bien, hay de traiciones a traiciones (como la de nuestros diputados, los cuales traicionan nuestra confianza muchas veces) sobre todo en el trabajo. Yo puedo decirles que, en un trabajo, hay pseudoamistades, no confíes mucho en la gente, tiende a traicionarte con sus estupideces. Sólo convive, es más fácil, dale a la gente por su lado. No fraternalices mucho, tiendes a decepcionarte después. Cuando más piensas que puedes confiar en alguien ¡zas! te da en la torre. Ahora bien: no te aisles. Utiliza a la gente para tus fines (ya que ellos, en algún momento te utilizarán) ¿porqué tan superficial? Porque cada trabajo es un engranaje, un reloj (ja, me acordé de la película Los increíbles) ya lo he explicado, eso de la vida biológica y mecánica. Tu eres reemplazable, sinónimo de traicionable.

Esas traiciones tienden a perdonarse. Pero las de la vida biológica no. Nunca hagas lo que no te gustaría que te hicieran. Mejor hablar claro. Esas ya son cuestiones profundas que cada quién sabe... Bueno mis estimad@s tengo algo de trabajo. Supongo que ustedes también, así que dejen de perder el tiempo. Ya escapé a mi inmundicia. De hecho, al despertar cada mañana, es como un reset a mi estado de ánimo. Si mi cerebro empieza bien el día, estoy de buenas todo el día. Pero todo depende cómo acabe, porque si lo acabo mal, ya valio chetos el día.

Guiarme por sus palabras fue mi triste perdición... Perderme en sus miradas, me hizo recordar que no soy nada...

Necio intolerable

2009-03-18T11:22:00.000-07:00

Así me he definido en términos de personalidad enfadosa: necio intolerable. Una mezcla de esclavo corporativo, comediante de cabaret, energúmeno de la vida galante, policía auxiliar, ingeniero electricista y detective de petatiux. Tiendo a darme cuerda solito. A decir cosas sin sentido. A seguir una discusión cuando ya terminó. A buscarle más pies al gato. Soy un malentendido. Siento que la vida metió todo lo enfadoso en mi, para ver si un ser humano puede soportar tal presión. Soy un prototipo, un experimento.

A veces ni yo me entiendo. Soy una maraña de emociones, soy un puzzle, soy un egoísta, una víctima de shit.

Tiendo a dejar los problemas a un lado. Muchas veces pienso que se resolverán solos. Pero después pienso (ya he dicho que tiendo a sentir y después a pensar -grave error) y tiendo a pensar en cómo resolverlos. Hoy, en particular, no tengo mucho que pensar. Más bien, no quiero pensar...

Vi Watchmen. No es una película para el Oscar. No tiene actores reconocidos. La película es lenta. Desesperante a veces. Pero sin embargo, no te dan ganas de largarte a media película. Tienes la esperanza de que mejorará. Así como yo, tengo la esperanza de que mejoraré. Necesito un psiquiatra. Tanta mugre me está volviendo loco. Eso y tanta desvelada.

Quiero inspirarme. Miro hacia el techo, y empiezo a reír: es blanco. Luego hacia la ventana y el mugroso sol me encandila. Hay un basurero en mi escritorio: botellas de agua, muchos papeles, un empaque de galletas integrales, una bolsa de basura hasta el tope, una botella de salsa casi terminada... Es un caos... No quiero hacer nada, que se limpie solo... Bah, torpe, tendré que limpiar... Es mitad de semana, y ya quiero que se acabe, quiero dormir. Acaba de hablar mi superv, me salvó de mi inmundicia, tengo trabajo. Mucho. Tal vez demasiado, y es para hoy. Con suerte comeré. Ya debo dejarme de estupideces. Lo bueno es que tengo herramientas para ese fin. Son muy radicales, pero efectivas. Decir 'no' es la neta. Y tal vez, si... Tal vez me guste -no hablar -escribir mis intimidades. Tal vez no es muy normal. Pero al fin y al cabo, son intimidades anónimas. Intimidades de personalidad. ¿Afecta esto a mi vida? No lo sé. Sólo sé que necesito un método de escape a mis 'traumas'.

Esto no es un ataque, no es un reclamo... Simplemente, es una opinión... Una muy absurda opinión...

Soledad

2009-03-17T20:12:00.001-07:00

A mis tareas personales -o sea, de superación personal -se ha añadido una nueva: no decir groserías, ni escribirlas, bueh, a menos que sea necesario. No crean que es algo por mi cuenta, no, es por una motivación externa: a Preciosa le molesta. Y si a Preciosa le molesta que ponga o diga groserías, es porque es malo. Vaya, no malo. It's disgusting.

Bien. El día de hoy se define como estresante. Hay días de mucho trabajo, hay días sin mucho trabajo. El de hoy fue estresante. Y ahora estoy solo en mi oficina, escuchando un radio-televisión que me saqué hace dos años en la rifa de la empresa, de esas que hacen los fines de año. Y bueno, disfruto mi soledad a veces. La cosa es que ya me acostumbré a ella, a veces me hace falta meditar. A veces camino por el parque, ya sea por necesidad ya que a veces el bendito carro no funciona. Miro a las nubes, quiero encontrarles forma, pero mi imaginación no da para más. Hoy le pegué a 3 números en el melate. Otros tres al chispazo. En mi soledad, me la paso repasando los posibles números que van a caer el siguiente domingo, el marcador del próximo partido de mi equipo, cómo se verá Jessica Alba en topless o en cómo inventar una excusa para no pararme el domingo.

Hace tiempo que estoy solo, o sea, vivo solo. Soy un hombre invisible, con aparatos como mis fieles compañeros de casa. Un refri de esos de soltero que, por lo regular, miden como 1.50 de alto, un fido de 21" al que no se le ven bien los colores, un dvd al que hay que pegarle para que se vean las pelis, una compu sin tapa lateral con dvd-rw, 768 mb de RAM, cd-rom, tarjeta GForce, tarjeta audigy y 2.2 GHz de velocidad. A eso agreguenle un catre roñoso y una pequeña pero decente salita. Ah, y un órgano, y no me refiero a ese que se tallan, cochin@s .

Me la paso divagando, cuando algo o alguien no me interesa, por lo regular le doy el avión. Como Homero Simpson cuando hablaba con Flanders y su cerebro lo abandonó. Así, me la paso pensando en cuestiones cuasi-metafísicas, si lloverá, si hay moscos en el cuarto, si el siguiente día cambiará para bien mi suerte o bien, mejorará mi vida un poco. A este sentido, Preciosa le dió un nuevo giro a mi vida: le dió motivación. Bueh, eso no quiere decir que haya mejorado en lo material o monetario mi vida, pero espiritualmente le dió un nuevo rumbo. Me siento con la necesidad de terminar lo que he empezado, cosa que, en otras circunstancias, jamás he hecho.

Hago ejercicio, el ejercicio es la neta. Antes iba al gym, hacía puro cardio debo decir, y la verdad es que gordo no soy, pero si tengo 4 o 5 kilos de más, digamos que soy un mexicano estándar. O bueno, no. No me gustan las cosas tan grasosas. Falso xodido. Me encanta el chicharrón y las carnitas, los burritos y las hamburguesas, las pizzas y los hot dogs. Sin embargo, rara vez las engullo. A veces siento maguyado mi ego cuando veo a Brad Pitt en películas como Fight Club o The curious case of Benjamin Button. Digo, el güey da envidia. Ese y el Robbie Williams. Son mis fetiches. Quiero ser como ese par de... tontines... argh... Qué feo es reprimirse... Libertad de expresión es lo que hace falta... Necesito agua, mi garganta está seca.

Bien, en un día como hoy, donde hay tanta indiferencia -ayer no vine a trabajar, y pareciera que nadie me extrañó -me siento tan identificado. Puras presiones. Puros reclamos. Y yo, tan indiferente. Es un día de hombres invisibles. Los hombres invisibles no le tememos a las reprimendas. Ni a la soledad. Ya no le temo. Eso si, no me agrada, pero ya no me da miedo estar solo. Antes si. Y es por eso que le agradezco a Preciosa. Es mi imágen sagrada, mi diosa, mi veneración. Sin ella, esto estaría más xodido. Y no es que esté xodido. Ha cambiado ese estatus. Ahora está difícil. Un poquito arriba de mal y abajito de maso. Ya me voy, es tarde y no traigo auto. Voy a caminar a mi casa. Necesito despejarme. Pensar en... pensar.

Sirena vuelve al mar, varada por la realidad...

Puente

2009-03-16T18:03:00.000-07:00

Qué tal gente, hoy es lunes, y como es costumbre, los lunes apestan. Bueno no, el de hoy no porque no se trabaja, o bueno, anárquicamente decidí que no trabajaría el día de hoy.

Bueno, la encuesta se cerró y, cosa curiosa, no estuvo tan cerrada: 9 de cada 10 mexicanos (ja) no quieren saber de López Obrador. ¿Porqué la encuesta? La otra vez en el fido, estaba viendo mi comedia (así dicen los defeños) cuando apareció un spot con un par de güevones tomando el cafecito y de pronto apareció en escena una jomer -ya sé que no se escribe así -y luego luego a quejarse, y como si fuera el Mesías (y no me refiero al luchador) apareció AMLO. Yo me pregunté ¿y este güey qué? ¿será que todavía tiene convocatoria? La verdad es que este personaje megalomaniaco ya no lo pelan ni sus hijos.

Este puente fue gratificante: Preciosa vino a verme. Preciosa vino a hacer de mi puente xodido un puente feliz. Un puente prometedor. Y los lunes apestan. Este en especial porque se fué. Sin embargo, me dejó feliz. Fuí feliz. Y eso mis estimados, es algo que hace mucho no sentía... Ya. Fin del tema maggots.

No tengo nada específico de qué hablar, así que mañana que esté inspirado, les pondré algo productivo... Solo participen en la encuesta. Está interesante...

Turn off your mind, relax and float down stream... It is not dying

Humor de perro

2009-03-12T14:09:00.000-07:00

Bien, hoy jueves he amanecido mal... Mal, en todos los sentidos: mental, sexual, espiritual... Es de esos días deprimentes en los que nada te parece, todo termina por ser gris... Soy un hombre gris el día de hoy... Afortunadamente -y esto lo copié -la escala de grises es muy amplia... Aparte de todo, pirata... En el trabajo acabé peleándome -no a golpes obvio -con una mujer por terca e insolente, cosa que siempre he tratado de evitar... Todo mundo empezó a bombardearme con noticias malas... Bueh, así es cuando todo lo ves mal, tal vez no son noticias tan malas, tal vez soy hummm... ¿mamón? ¿tremendista? En fin...

Mi frustración empezó desde el pasado fin de semana. Haciendo un paréntesis, soy un veco voluble (eso también ya lo he mencionado) y a la vez depresivo. Dejo pasar frustración tras frustación, depresión tras depresión... Soy un jenga. Voy acumulando tablas, una encima de otra... Y alguien hala la equivocada, y tooodo se derrumba... Todo se fué a la jenga. Ja. A lo mejor eso quiere decir quien lo inventó. Mucha imaginación. De repente se vino a mi mente una caricatura que veía de niño. Me gustan las caricaturas japonesas. Jam Jam y el Genio, estaba kgada por las idioteces que cometía el genio. Ya más grandecito veía a Gokú y más recientemente, Cowboy Bebop. Según me dicen fuentes confiables, todavía son la onda en Japón. Aquí no. Aquí las telenovelas son la onda. Aquí la cultura pop es la onda. ¿Que no? Fíjense los fines de semana en el carnal de las estrellas o azteca shit con espectáculos de poca monta -y poca ropa -como Muévete o Tempranito. Güe, yo sé que hay que hacer lo que se tenga que hacer para comer o vivir, pero... Bueno, a lo mejor eso les gusta y yo criticando, en fin, que se encueren si quieren... Si yo tuviera el cuerpo, lo haría, qué caraxo...

Cerrando el paréntesis, y dejando claro lo del jenga. Quería ver la película -con mis marranas hermanas, las cuáles no son marranas físicas sino al contrario, están super delgadas, pero es una forma de decirnos -de Watchmen pero no pude. Y ellas si pudieron. Y mi frustración por no verla y no descansar ese día han ido acumulando un sentimiento de impotencia descomunal. El hecho de no hacer ejercicio, de no tragar makis tan seguido, de no ir al cine, a veces frustra. Pero hay cosas también buenas: hace 4 años que no fumaba, y anteayer me fumé un pitillo de marica -Marlboro blanco -y me supo a gloria, de esas veces que el cuerpo lo demandaba. Y me sentí de 16 años otra vez, cuando iba a la prepa y nos fugábamos con mis compañeros al billar porque no queríamos tener la matería de Ética, Historia de México o Filosofía. Tiempo después me gustaron esas materias, aunque por otras circunstancias. Bueh, ya no me siento tan mal, esto de escribir es una terapia, la gente loca -conozco mucha -debería hacerlo, se ahorraría un dineral en terapéutas.

Ahora un pensamiento (fanfarrias):

Días así

Tumbas en mi mente
¿Quién eres? ¿A dónde vas?
Sé que no quieres hablar
Ni yo, te odio a decir verdad
Pero la soberbia en ti
Hace que sienta fragilidad
Pero la fascinación no me deja
No puedo alejar la mirada tierna
¿Qué haces? ¿Qué esperas?
Silencio sepulcral
Mátame, no me hieras
Porque, si tengo que partir
Tal vez no regresaré...

M. Lo.

Bueno, es jueves, ya falta poco para la quincena (¡dos días!) y por ahí algunos le llaman "Viernes chiquito". Es un pretexto de ellos para empinar el codo. Yo no, tengo sueño, tal vez por eso ande de malas. Por eso y no tener lana. Aunque ¿quién tiene ahorita? Ando de un humor xodido, el sólo hecho de recordar mi inmundicia me regresó a mi estado inicial: mediocre. Un estado arriba de Reverse y uno atrás de Drive. Quiero churros con chile. Harto chile. Bueno, salsa pues. Tengo hambre. Ya es hora de tragar, y estoy atrapado en la oficina esperando a que un veco de distribución me llame, aunque, por lo anarquista que soy, lo plantaré. Odio esperar.

Nos vemos. O nos leemos. Anyway.

You can't smell your own shit on your knees

Internamente superficial

2009-03-11T07:40:00.001-07:00

Anteriormente dije que no quería describir mi rutinaria vida, ya que si fuera programación, estaría llamando un procedimiento una y otra y otra vez... Cada día es un ciclo, si fuera compu ya estaría congelado, y de hecho, soy como una máquina. Ja, me acuerdo de un veco buen compañero que decía "soy el sets machin beibi" ya ven que se dan en árboles esos tipos. Bueno, mi rutinaria vida comienza a las 6 de la mañana cuando despierto después de un espléndido sueño de 6 o 7 horas -si me va bien -y hacer un poco de ejercicio... ¿Les he dicho que soy un falso xodido? Bueno, a veces hago y a veces no, para qué me hago, pero un ritual al que trato de no fallar es el de mandarle un mensaje a mi linda chica... Si fuera shitcom del canal Sony, ya estaría oyendo risas de fondo (Aaaaooooh!!! Har, har, har!!!) es un momento muy espiritual. Tecnológicamente espiritual.

Todo se rige por la tecnología: refris con internet, máquinas de coser con procesadores Atom, carros con gps, encuentros íntimos por la red, sexo virtual... Es como si por nuestras venas corrieran -además de glóbulos rojos y bacterias -nanobots. Si saben qué es un nanobot ¿verdad? Bueno, pues si no, investiguen en google (¡hagan algo productivo, caramba!) Todos nuestros sentidos se enfocan en gadgets: ipods, LCD, nokia, motorola, sony ericsson, wii... El wii está padre, es la onda... Si no lo han probado, se los recomiendo... Tutter tiene uno, uno que yo le regalé debo decir, y está chido... Bueno, me quedé en lo del mensaje...

Acto seguido, me baño, de una manera tan rápida -o al menos eso intento -que lo más que pueda tardarme sean 7 u 8 minutos. Olvidé decir que antes de bañarme -y si puedo -me siento en el trono a meditar sobre mis pecados y la vida tan agitada que he llevado. Despues de bañarme, me seco -obvio -, y el problema empieza con la ropa. Verán, no es que sufra de ropa, pero si me hubiera tocado ser mujer, tardaría horas enteras en decidir qué me pongo. Afortunadamente, solo tardo de 5 a 10 minutos en decidir qué ponerme... Después me peino, bueh, de hecho solo me unto gel, y me pongo alguna loción. Recomiendo ampliamente Hugo y no el Tommy. Odio este último... Si me alcanza el tiempo (para entonces ya serán como las 7:20 antesmeridiano) desayuno: unos riquísimos y deliciosos cornfleis o unos choco krispis con la leche deslactosada que, desde hace una semana, reposa en mi refri acabándose cual cuentagotas (les digo que si puedo desayuno). Bajo de mi penthouse hacia el auto, y a encenderlo para que se caliente. Los de PROFECO dicen que no vale la pena que el auto se caliente, pero mi mecánico de confianza dice que si. Soy un tipo voluble, y me dejo llevar. El kipple me rige. El kipple siempre me ha acompañado. Y si mi mecánico dice que lo deje calentar, pues lo dejo calentar. Después de 5 minutos, parto por mi hermana para llevarla a su trabajo y de ahí, irme al mío...

Después de completar este primer ciclo, cuyo código sería:

private void INICIO { if (reloj = 6) { DESPIERTA; BAÑA } if (reloj > 7:20) { RAPIDISIMO POR LA SIS } else { TRANKIS WEE }

Bueh, en realidad es un código que no tiene madre, es decir, no es compilable y es para efectos ilustrativos. Bueh, llego a mi trabajo a realizar las mismas tareas de siempre: checar facturas contra sistema, checar existencias contra sistema, checar entradas / salidas contra sistema... Todo contra sistema... Mi vida es un sistema (de esos sistemas que cada quien tenemos, ya lo he comentado en algún blog anterior) y de hecho, soy un sistemucho (bautizado así por una doctora porque, según ella, soy de sistemas y sé mucho -haganme el bendito favor) que tiene un horario esclavizador, pero al fin y al cabo, gratificante... De ahí, a checar el nuevo super-servidor-marca-Acme-perdón-Dell-de-25-kilogramos-de-peso-con-un-chorro-de-procesadores-y-memoria-para-llenar-de-conocimiento-10-veces-el-estadio-azteca para sólo tener instalada una aplicación de 100 megas... Lost in Oblivion... Si tengo chance, empiezo un nuevo blog, y digo, lo empiezo porque no siempre tengo tiempo de terminarlo (aparte de este, hay 10 blogs en fila para ser terminados) Para entonces ya casi dan las 14 horas en las que ya arreglé de 2 a 5 cosas importantes para la empresa. Soy sysadmin por si se lo preguntaban. Para entonces, ya me da hambre -si, también los sistemuchos somos humanos -y me da por irme a comer, por lo regular algo que mi sacrosanta madre -búrlense, si, tengo 29 años y todavía voy a comer con mi madre -haya preparado. Así como a veces desayuno, a veces como, así que no siempre voy con madre, y tengo que elegir entre ir a la comida china de aspecto no saludable que está a un lado de la empresa o ir por unas deliciosas-grasosas-llenas-de-colesterol-pero-apetitosas-quesadillas que se encuentran a dos cuadras de aquí.

A veces tengo clases, y tengo que acudir a ellas, eso dependiendo del horario. Cabe mencionar que llevo una relación, en la cual básicamente nos comunicamos por messenger, si, otra vez el bendito internet, en el que casi todo el día nos pasamos "monitoreando" el uno al otro, o de otra manera stay-in-touch. Esto de la tecnología también nos ha dado un lenguaje pocho, ah no, ya le dicen spanglish. La otra vez le decía a Preciosa que los clowns de mercadotecnia adoptaron -si no es que lo crearon -ese dizque lenguaje: "Para poder realizar ese 'sales business' se necesita tener actitud, carácter, 'raging'. Aparte de todo, hacer un 'benchmarking' para evaluar las probabilidades de éxito en la campaña" y eso es tooodos los días... Se creen los gurús de la modernidad...

Bueno, dan las 6, y si no tengo clases, me lanzo de nueva cuenta a mi trabajo, bendito trabajo. Lo odio pero lo amo ¿ya lo había mencionado? Esta vez, en el turno vespertino, a completar o simplemente, ji, monitorear las viciscitudes que se puedan presentar. De ahí hasta las 9 o 10 de la noche, donde anárquicamente me retiro del lugar sin siquiera despedirme, salvo que me encuentre con mi superv y le tenga que decir 'hasta mañana, cuídese' y de ahí, a mandarle un aviso a mi Nena para ver si nos hablamos o lo dejamos para otro día. Ella también tiene un trabajo agotador. Si puedo, voy a cenar unas deliciosas quecas o en su defecto, irme a la casa a completar dos o tres trabajos o tareas que tenga y dormir a las 11 o 12 de la noche-mañana en promedio. Así es de lunes a viernes. No hay mucho más que agregar.

El sábado regularmente es de despertarme una hora más tarde de lo habitual (7 de la mañana) y recorrer todo el ciclo matutino sólo una hora. En la noche de sábado, si es que no he salido de la ciudad, me dispongo a hablarle a uno de mis cortados hermanos para ir a ver el fut o simplemente me quedo echado en mi futón viendo la tele. El domingo no cambia mucho, hago el aseo de mi casita y si mis marranas hermanas quieren, vamos al cine los tres. Los tres cerditos. Oink!

Oink! es el gruñido del cerdo.

Y ya, si podemos, hablamos con mi Nena. Eso es cuando no salgo, y cuando lo hago, pues nos vemos y, eso es un método privado del cuál ni siquiera escribiré el código. Es más, ni siquiera escribiré el código que me faltó. Soy muy displicente. Bueno amig@s lector@s, este fue el blog de mi vida aburrida. Si creen que pueden aportar algo, pues aportenlo, escriban o comenten. Más música: Poker face - Lady Gaga, Hillary Duff - Reach out, Metallica - Until it sleeps, Pearl Jam - Brother.

Anímense, es mitad de semana, faltan 3 días para el fin... Y la quincena...

In my life... I love you more...

All my people

2009-03-10T09:23:00.000-07:00

Qué tal, soy yo... El innombrable... Y no, no soy el pelón que a todos se les vino, ji, a la cabeza... Pues bien, heme aquí escribiéndoles en un día que pinta bien, con muchas noticias, bueno no tan interesantes: cámaras en la capirucha, la ciudadana francesa que alega ser inocente, descabezados en Jalisco, bueh... Muchas notas rojas...

Hoy empezaré hablando sobre la paciencia. La paciencia es, según yo, la capacidad para soportar ciertas situaciones adversas a las que un@ no está acostumbrad@. Hay gente que tiene mucha paciencia, y otros, de plano no. De ahí que, cuando uno tiene paciencia con alguien, tiene la esperanza de que mejorará mediante métodos científicos o de plano agresivos -brutales, sadomasoquistas, etc. -para poder lograr el objetivo. Bien, no soy alguien que sea paciente, y me imagino que a muchos de ustedes tampoco les va, ya que ¿a quién le gusta perder el tiempo? Bueh, a mi no, y menos en estos tiempos tan agitados, de modernización continua. Bah, soné a diputado plurinominal, de esos que nadie conoce y, por lo regular, ni en su casa los quieren. La cuestión es, no soy alguien a quien le guste admitir sus derrotas, pero sé reconocer cuando alguien tiene razón. Y por lo regular, ji, admito mis errores... O derrotas... De ahí que mucha gente me tenga paciencia... Y a otra tanta, que no me tenga mucha porque, por lo regular, soy irreverente e impulsivo.

En fin, estimad@ lector(a), olvidé comentar la encuesta anterior. Cuatro de cada diez mexicanos que visitaron este humilde blog (ja) opinan que todos debemos tener un arma para defendernos contra la delincuencia. Es un porcentaje importante considerando las pobrezas con las que me manejo, pero ¿sabe usted disparar un arma? ¿ha cargado siquiera una vez alguna? Yo si, la he cargado, pero no la he disparado. Bueh, a lo que más he llegado es a jugar Duck Hunt en mi más tierna infancia, o Time Crisis en alguna maquinita de cine. Por cierto, nunca he puesto un correo (hasta ahora, si no se han fijado, en la cabecera) en donde se acepten mentadas o críticas. Abstenganse de hacer sugerencias, porque no las tomaré en cuenta. Este blog es libre, como el voto (jaja) y no se vende, muajá. Muajá es una onomatopeya, que utiliza regularmente el doctor Chunga.

Soy un personaje depresivo, de ahí que los capricornio seamos tan mamucos a la hora de expresarnos, la cosa es que puedo estar en las nubes (nada que ver con ese medicamento que anuncian para las hemorroides) o en el suelo, tirado y no precisamente para contar los granitos de polvo que hay. Hay veces que escribo para motivar, según yo, y necesito incomodar para despertar o herir susceptibilidades. El dolor te hará libre. Sin dolor no te haces feliz. Debería ser emo, los emos son la onda. Con sus jeans ajustados, sus playeras color rosa mexicano y sus peinados. Bah, mejor no, mejor me vuelvo pulmer. En fin señoras y señores, es martes. Lo bueno es que pasó el lunes y espero que su inmundicia no los acabe de hundir. Odio mi trabajo. No es que no me guste, pero lo odio. ¿Nunca han escuchado la expresión te odio pero te amo? Algo así, pero ya he escrito sobre mezclar los sentimientos con el trabajo. No deja nada bueno.

Unas recomendaciones musicales: Incubus - Love hurts, Shinedown - Second chance y The airbone toxic event - Sometime around midnight. Si, a mi también me gusta la música, y no de banda, bueno, algunas, incluso hasta la tambora. Trato de ser universal y, ji, paciente.

And after all, you're my wonderwall...